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依戀障礙:為何我們總是無法好好愛人,好好愛自己?

依戀障礙:為何我們總是無法好好愛人,好好愛自己?

愛着障害子ども時代を引きずる人々

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內容簡介

「依戀形式」堪稱第二基因,從根本影響我們的人格、情感與人際關係。

  為什麼總是在意別人的想法?
  為什麼總是在否定、責怪別人?
  為什麼對拒絕和傷害特別敏感?
  為什麼工作和戀情總是無法長久?
  為什麼人際關係這麼困難?

  ◆《母親這種病》作者岡田尊司分析屬於你的依戀形式

  認識造成心靈陰影、負面思考的「第二基因」、修復受傷的安全感
  從此,不再讓依戀控制你的幸福

  依戀(attachment)也譯作依附,指的是人與人之間締結關係的能力。依戀障礙則是現代人精神問題、親密關係失敗的根源。依戀形式分為「安全型」與「不安全型」兩種,而不安全的依戀形式,可再細分為「焦慮型」、「逃避型」與「混亂型」三種,孩童的發展障礙、成年後的焦慮、疏離、不安與控制欲往往來自不安全的依戀形式。

  ‧從小遭到父母否定,卻總是乖巧順從?
  ‧無法與人保持適當距離,容易陷入情網?
  ‧常常衝動爆發負面情感或傷人言語?
  ‧不易維持信任與情感,工作和戀情很難穩定?
  ‧對伴侶要求嚴格,控制欲驚人?
  ‧喜歡黏膩的依賴關係?
  ‧習慣在人群中扮演小丑?

  日本精神科醫師岡田尊司以夏目漱石、太宰治、柯林頓、歐巴馬、賈伯斯等名人的具體案例,探索每個人的依戀形式與深層心傷,分析親子關係帶給孩子的影響,以及長大成人後如何化為一生的人格特質。

  讀完本書,瞭解自己或家人、伴侶、朋友、同事的依戀形式與行為特質,進而學習理解和陪伴,邁向修復與和解的第一步。

本書特色:

  ‧岡田尊司繼《母親這種病》、《父親這種病》、《夫妻這種病》後,關注每個人心中渴望被愛的孩子,直指不安與焦慮、無法專注或冷漠無情的癥結,修復受傷的安全感

  ‧書中附有「成人依戀訪談表」與「依戀形式診斷測驗」,解析屬於你的依戀形式

  ‧以文學、政界及影視名人的真實案例,剖析依戀形式如何帶給孩童長達一生的影響

  ‧不只點出問題,更詳細敘述陪伴與和解的方法,擺脫不安與焦慮,進而邁向幸福

名人推薦:

  王意中(王意中心理治療所所長/臨床心理師)
  許皓宜(諮商心理師)
  黃之盈(諮商心理師/作家/輔導教師)
  番紅花(親子作家)
  蘇絢慧(諮商心理師/作家)

  真情推薦
 
 

作者介紹

作者簡介

岡田尊司(OKADA TAKASHI)


  一九六〇年生於香川縣,是精神科醫師、作家。目前擔任岡田診所(位於枚方市)院長。自東京大學文學部哲學系退學,後畢業於京都大學醫學系,並於京都大學醫學研究所高次腦科學講座神經生物學教室及腦病態生理學講座精神醫學教室從事研究工作。著有《逃避型依戀障礙》、《壓力與適應障礙》、《不要說是發展障礙》、《為工作者而寫的精神醫學》、《邊緣性人格障礙》、《母親這種病》、《父親這種病》、《思想控制》、《依戀崩壞》等。此外也以小笠原慧的筆名撰寫小說。著有《DZ》、《掌中的蝴蝶》、《你是否聽見風的聲音》等作品。

譯者簡介

邱香凝


  曾任職唱片公司、出版社、電玩產業,目前為專職譯者。喜愛閱讀與書寫,用翻譯看世界。
 
 

目錄

前言――真正的問題不是「發展」而是「依戀」
 
第一章依戀障礙與依戀形式
影響個人行動的依戀模式/一切從擁抱開始/與特定對象的連結/依戀的形成與關鍵期/依戀的緊密關係與依戀行為/依戀的傷害與脫離依戀/因為需要父母的愛/安全堡壘與探索行為/壓力與依戀行為的活性化/孩子的四種依戀模式/控制型與三種控制策略/曾是乖小孩的歐巴馬/從依戀模式到依戀形式/依戀障礙與不安全型依戀/三分之一兒童呈現不安全型依戀
 
第二章產生依戀障礙的原因與背景
依戀障礙不斷增加/養育環境的重大影響/父母的缺席/以川端康成為例/以K君為例/以盧梭為例/不固定的養育者/以夏目漱石為例/以太宰治為例/父母的依戀形式會傳遞給孩子/米歇爾.恩德母親的依戀障礙/依戀形式與養育態度/以比爾.柯林頓為例/以海明威為例/遭到父母否定或被視為麻煩/不被父母認同的中原中也/母親的憂鬱症或疾患也會造成影響/以威尼科特為例/母親之外的人際關係也很重要/有時也與遺傳因素相關
 
第三章依戀障礙的特性與病理
依戀障礙的共通傾向/和父母有芥蒂,或是太輕易順從/海明威的後悔/不易維持信任與情感/婚姻不斷失敗的原因/無法保持適當距離/容易受傷,容易呈現負面反應/抗壓性差,容易得憂鬱症或身心症/容易受不具功能性的憤怒所困/容易受困於過去,時常反應過度/有「不是零就是一百」的極端傾向/容易注意局部,忽略整體/川端的初戀/海明威與鬥牛/愛逞強,堅持多/容易出現發展問題/不乏被診斷為發展障礙的例子/不擅長活用自己的優點/難以找到就業方向/容易依賴,有暴食或扒竊傾向/海明威與依賴症、憂鬱症/青年期容易遭遇挫折/育兒時容易遇到困難/不及格的父親──海明威/抗拒成為父親的艾瑞克森/認同問題與虛假扮演/在人群中扮演小丑/為了彌補內心的缺陷/反社會行為的背後成因/名為尚.惹內的奇蹟/為尋求安身立命之處而徬徨/容易面臨性的問題/盧梭的變態嗜好/谷崎潤一郎的女性觀/比自己年輕許多的情人及雙親的代替品/自我誇大與遠大夢想/高橋是清的「強運」/與獨創性的關係
 
第四章分辨依戀形式
從人際關係到身體健康都受依戀形式影響/成人的依戀形式診斷/壓力大時會求助於人嗎?/經常想起痛苦的經驗嗎?/能為心愛的人犧牲嗎?/依戀形式與工作表現/人際關係與工作的取捨/依戀形式與攻擊性/你是注意健康管理的人嗎?/哀悼的方式不同/依戀形式甚至影響對死的恐懼/成人的依戀訪談,焦點放在和雙親的關係上/與兒童時代依戀模式之間的關係
 
第五章依戀形式與人際關係、工作、情感
1. 安全型依戀
安全型的特徵
 
2. 逃避型依戀
【逃避型的特性與人際關係】
比起親密關係,更追求距離感/對任何事都保持清醒/不擅長自我表現,表情與情感不相合/隱居渴望與繭居/以種田山頭火為例
【逃避型的戀愛與情感】
認為愛不需執著,隨時可以遺忘/對伴侶的痛苦無感/被要求幫助時會產生憤怒感
 
3. 焦慮型依戀
【焦慮型的特性與人際關係】
為什麼那個人老是在討好別人/害怕被拒絕或拋棄/容易陷入情網/喜歡黏膩的依賴關係/負面情感或言語往往一發不可收拾/對伴侶要求嚴格,始終認為對方付出的愛不夠/強烈矛盾的心境
 
【焦慮型的戀愛與情感】
當焦慮型對性愛積極
 
4. 恐懼.逃避型依戀
漱石苦惱的真相
 
第六章克服依戀障礙
1. 為何傳統治療沒有效果?
愈困難的案例,心理療法與認知行為療法愈無效?/為何心理分析會使依戀障礙惡化?/為什麼他們能促成康復?/克服依戀障礙的力量
 
2. 該如何克服?
(1)成為安全堡壘
改善與雙親的關係/徬徨尋求安全堡壘的盧梭/何謂「好的安全堡壘」?
 
(2)修復依戀的傷口
治癒未解決的創傷/彌補兒時的不足/舞孃體驗與依戀修復/辦家家酒與重拾童心/遊戲的意義/依賴與自立的兩難/傾訴傷害體驗/當憤怒轉變為原諒/與過去和解/與繼父和解的柯林頓/以史提夫.賈伯斯為例――與禪、旅遊及妹妹的邂逅
 
(3)進入角色與負起責任
社會角色與職業角色的重要性/擺脫負面認知/成為自己的「父母」/培育他人/獲得認同與自立
 
結語――輕視依戀的理性主義之破綻
依戀形式診斷測驗
主要參考文獻
 
 

詳細資料

  • ISBN:9789863231783
  • 叢書系列:人文
  • 規格:平裝 / 288頁 / 25k正 / 14.8 x 21 x 1.44 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

依戀形式與養育態度

父母的依戀形式是如何傳遞給孩子的呢?為何有許多案例顯示,即使雙親健全,在正常家庭中教養長大,仍有不少孩子發展成不安全型依戀形式呢?

關於這個問題,其中一個答案是「與父母的干涉方式有關」。

表現出逃避型依戀模式的孩子,其母親往往缺乏對孩子的感受性和回應性,對孩子漠不關心,與孩子的關係淡薄。

另一方面,表現出反抗/矛盾型依戀模式的孩子,其母親則可能具有強烈焦慮或神經質等特質,有時對孩子過於嚴格、過度干涉,有時又過於溺愛,然而孩子的表現一不如她意時,又會採取冷淡的態度,呈現兩極化的矛盾傾向。這樣的母親無法無條件接受孩子,給予孩子安全感,只會要求孩子必須乖巧懂事。因此,孩子很容易形成時而陰沉時而開朗的矛盾性格。

表現出紊亂型依戀模式的孩子,其母親的特徵則是隨情緒起伏而大幅改變對待孩子的態度。這樣的母親通常精神不穩定,容易出現虐待孩子的行為。

以米歇爾.恩德的例子來看,他的母親具有強烈依戀焦慮行為,父親凡事冷眼旁觀,屬於逃避型依戀。恩德本身的依戀模式更接近與母親相同的焦慮型,為了克服這一點,恩德的性格最終發展成試圖控制周遭氣氛的控制型依戀模式。幸而,恩德至少還擁有母親過剩的愛,與母親之間的依戀關係也算是相對穩定。這一點也確實守護了他的人生。就這層意義來看,下個例子的比爾.柯林頓是否也屬於相同的狀況呢?

無法保持適當距離

依戀障礙者表現在人際關係中的特性之一,就是無法拿捏與別人的距離。不是離得太近就是太遠,無法與人保持適當距離。有時與人非常生疏,即使花上好幾年也無法卸下心防,有時卻能很快與人建立起親密關係,又很快疲於太近的距離而結束關係。即使能夠保持適切的距離,一旦這段關係長久持續下去,又會因為太密切而造成彼此精神上的損耗。

人與人之間距離的調節基礎,建立在每個人的依戀形式上。擁有不安全型依戀形式的人很難與他人保持適當距離,也很難維持對等關係。

會員評鑑

4.5
7人評分
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7則書評
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立即評分
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2.5
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2023/09/28
劇透警告
這本書當文學作品看比較好,裡面提到很多作家的生平當作案例。

缺點:看完書之後覺得壓力很大,對解決方案的分析不如這一本

「依附:辨識出自己的依附風格,了解自己需要的是什麼,與他人建立更美好的關係」
展開
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5.0
|
2021/10/01
劇透警告
你是否也有以下的狀況呢?
-從小遭到父母否定,卻總是乖巧順從?
-無法與人保持適當距離,容易陷入情網?
-常常衝動爆發負面情感或傷人言語?
-不易維持信任與情感,工作和戀情很難穩定?
-對伴侶要求嚴格,控制欲驚人?
-喜歡黏膩的依賴關係?
-習慣在人群中扮演小丑?
.
我是一個屬於焦慮型的人,當遇到一個逃避型的人,
就會覺得完全不能理解又很生氣對方。
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先來說說什麼是依戀。
依戀(attachment)也譯作依附,指的是人與人之間締結關係的能力。形式分為「安全型」與「不安全型」兩種,而不安全的依戀,可再細分為「焦慮型」、「逃避型」與「混亂型」,孩童的發展障礙、成年後的焦慮、疏離、不安與控制欲往往來自不安全的依戀形式。
.
這本書是我和先生交往時買的。
因為我們的依戀是在極端的狀態,
對於逃避型的人為什麼有這些行為完全沒有任何概念。
這個問題嚴重到影響到我們兩個的關係。
.
這本書很清楚從"為什麼會變成不安全依戀"、
"不安全依戀的影響"、"不安全依戀只有缺點嗎?",
到最後"如何幫助自己/別人從不安全依戀慢慢調整自己"。
.
雖然很多篇幅會看到自己的問題被赤裸裸的寫在書上,
但看到其實滿開心的而且輕鬆很多,
有一種「原來我不是怪胎,只是受傷了而已」的感覺,
不只更知道要怎麼和自己完全相反的人相處,
而且讀完也知道要怎麼樣照顧自己,
才有辦法慢慢地讓自己變健康。
.
這本是三年前讀的。Facebook的回顧,
讓我想起這篇又重新修改後,跟大家分享。
三年前我和先生的關係陷入膠著,當時的我雖然偶而會看書,但沒有固定閱讀的習慣。這是我買的依戀關係的第一本書。有趣的是,三年後的今天,我和先生居然已經完全不會為此苦惱了。雖然說偶而他還是出現逃避狀態,我也時不時會焦慮,但當狀況發生時,我們都知道怎麼應對了。
.
關係依戀中很入門又非常實用的一本書,跟大家分享。
展開
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3.0
|
2018/08/24
本書的主題「依戀形式」,簡單的來說其實就是俗稱的「安全感」,從嬰孩時期與父母的關係、教養方式,直接影響對自己、對人、對環境與世界是否信任、感到安全,大致分為「有安全感」的「安全依戀」;「缺乏安全感」所引發的焦慮不安與過度依賴的「焦慮型依戀」; 以及同為「缺乏安全感」並為了逃避受挫所產生的對親密關係與信任的障礙的「逃避型依戀」

作者大致上以近代的多位日本文學家、西方文學家與哲學/思想家、藝術家、政治家、企業家....等眾所皆知的名人們為例,說明這些在世人眼中名留青史的「成功者」不為人知的一面,認為他們其實都是依戀障礙者,並從他們本身的作品、歷史及訪問資料文獻來分析他們的童年、青年時期的遭遇,推斷他們是屬於何種依戀障礙者

或許因為書中的例子皆是名人,而且大部分是已過世的名人(可能避免被告),方便讀者借鏡跟了解依戀障礙,不過由於作者畢竟始終未曾親自接觸過這些已故名人,相較於西方作者的心理學相關著作中,皆是以自身實際接觸過的臨床經驗為例來解釋,這本書的例子則都算是作者「間接的推斷」,而非親身經驗

另外我覺得日本的精神科醫師們的心理學相關著作,普遍流於對某個心理、行為特徵做重複性太高的一再贅述,用一整本書的篇幅來論述、佐證同一個觀點,且皆使用心理學專有名詞,很不口語化,對於只是想了解自己的不安全感根源、尋找解決心法、完全不具心理學基礎概念與背景的讀者來說,不算淺顯易懂,書中最後對於「實際解決的方法」這部分所能提出的概念與可行性又比較弱,也太過理想化,例如在本書中很常提及,有依戀障礙者應找個能理解自己的「戀人」來幫助自己建立安全感與自信心,但我極度懷疑這個概念非常不實際,因為事實上,「健康、平等、尊重的愛情關係」是已經有安全感基礎的人才有實力去建立跟發展的,但作者卻鼓勵已經安全感極低、自尊結構不穩的人,還要去辨識出誰是可依靠與信任的對象、期待能以愛情這麼無常的關係來拯救自己,我想這在現實中恐怕多半是物以類聚、只會吸引跟自己的心理素質一樣脆弱的對象吧,不但解決不了根本問題,對彼此來說甚至有極高的機率是雪上加霜、二次創傷居多

總的來說,我認為本書跟很多日本的心理學相關書籍的內容架構與模式頗為類似,本書可以讓讀者對「原生家庭所造成的安全感程度與相關後遺症」有初步的認識與概念,但因為對單一觀點的贅述太多,因此所涵蓋的廣度不太夠,解決方法也不太實際,是可以參考看看,只是光看完第一遍就覺得很累,不太具有「隔一段時間再看一次都有不同的吸收與收穫」的深度與層次感
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5.0
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2018/02/19
堪稱今生最愛之書,精神病什麼的,一直都無法解釋我覺得自己異於常人的原因,這本書給我一切解答…一看就停不下來,除了探索發掘自己,找出原因,也能更了解別人,很感謝提出依戀這個概念的人,真的太受用了
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5.0
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2017/04/24
為何我們不能好好愛人?無法卸下心房接收他人的愛?總是敏感?在意他人對自己的看法?
每個最早認識的人是家人,家是一個安全基地臺,然而這座基地臺會影響你後半段的人身。



依附一詞,原是研究嬰兒和照顧著的情感互動觀察,然而這些互動都和長大後的我們習習相關。
換句話說,成年的情感問題,其實很可能在兒時就以存在。

本書以家庭為出發點,從一個照顧者和孩子的依附關係,對孩子未來,甚至是成年的影響。
穩紮穩打的內容,一點也不馬虎,帶你一步一的探索兒時的內心世界,找到真實的自我。
裡面有許多值得參考和聯想的個案,以及依戀形式分析。

我認為這本書和作者的其他兩本(母親這種病)、(父親這種病)很類似,只不過內容更明確的解釋依附理論。如果你認為(母親這種病)、(父親這種病)對你有幫助,那麼你將更喜歡(依戀障礙)這本書。



就讓本書帶你座上時光機,探索最根本的自己。
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