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與自己相遇:家族治療師的陪伴之旅

與自己相遇:家族治療師的陪伴之旅

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內容簡介

生活中,每個人都扮演許多角色。
但若你沒有自己,就永遠只能活在角色裡。
卸下所有角色後,你……認識自己嗎?

  ★高壓教養之下,她不被允許表達真正感受,學會了心口不一……
  ★以為是老公外遇引發的失眠、憂鬱,孰知關鍵竟在自己身上?
  ★從小厭惡爸媽的相處模式,卻在走入婚姻後,赫然發現自己複製他們的行徑!


  家,是愛與創傷的源頭。本書是家族治療師賴杞豐多年治療、教學歷程的真誠分享,每個故事都標記著華人家庭的關鍵字:掌控、權威、以愛為名、義務、父母期望、失去自我……

  賴杞豐從童年痛絕的傷中走出來,陪伴受傷的人找回自己,還有與家人的愛。

  他的學生說:沒見過這麼「不正經」的老師。

  他從來就不正經:身為老么,卻中學就扛起家計;在同志議題不見天日的年代,將同志酒吧經營得有聲有色;更投身諮詢工作,人稱「同志教父」。

  四十歲,更大的翻轉等著他:一頭栽入家族治療,跟著瑪莉亞.葛莫利等大師學習,走上治療師之路,認真地不正經起來。

  他的教學風格獨樹一格,嘻笑怒罵,信手拈來。朋友說:「你天生就是要當治療師的。」他搖頭:「我懂那種痛有多苦,我無法替他們苦,但我可以陪伴。」

  光是陪伴,就能打開糾結的心,讓改變滲透到身體裡,一切便慢慢不一樣了。

本書特色

  ★最不正經的家族治療師,最正經的感動分享!
  ★直指華人家庭核心議題的療癒故事,碰觸你我心中最脆弱的傷口
  ★犀利嘴賤又堅定陪伴的治療風格,讓個案又哭又笑,穿越傷痛遇見真正的自己

超正經推薦

  王浩威 華人心理治療研究發展基金會董事兼執行長、精神科醫師、作家
  吳熙琄 茵特森創意對話中心執行長
  林亮吟 心禾診所負責人
  林麗純 華人心理治療研究發展基金會家族治療師
  洪素珍 臺北教育大學心理與諮商學系副教授
  楊蓓 法鼓文理學院副教授
  劉丹 北京清華大學學生心理發展指導中心副主任
  謝文宜 實踐大學家庭研究與兒童發展學系教授

  Jerry是個性情中人,總是那麼願意去陪伴來到他前面的人。Jerry也是個充滿理念和經驗的老師,在他的關懷中,人們有了好多的變化和進展,能有他的在,真的很好。Jerry能將他多年陪伴不同家庭的經驗整理成書,實在是大家的福氣。這是一本貼近華人家庭文化的好書,極具啟發性,值得好好閱讀。――吳熙琄(茵特森創意對話中心執行長)

  Jerry是江湖中人,獨樹一格的治療手法,有時舞大刀,有時細繡花,撩撥著在人生舞台上受苦的人,在嬉笑怒罵間,讓人丟盔棄甲,臣服在娑婆世界的不得不。前半生的經歷,讓他在提起、放下之間增添了直面逆境的坦然和勇氣,因此學院派的人可能無法領略各種不按牌理出牌的痛快,因為他心中自有洞天,可以容納五湖四海。――楊蓓(法鼓文理學院副教授)
 

作者介紹

作者簡介

賴杞豐


  在台灣同志運動界,只要提到「二哥」賴杞豐,無人不曉。

  出身金山漁村,經營最負盛名的同志酒吧FUNKY多年,「二哥」是他的綽號,英文名字Jerry,很少人叫他的本名「賴杞豐」。四十歲初次參加個人成長工作坊,他經歷前所未有的震撼,深刻體驗原生家庭對人的影響,根深柢固地伴隨著生命,從童年延伸到學校、職場,以及日後組成的家庭。從此他開始參與與家庭有關的專業訓練,專心投入心理學教學及個人成長課程,這幾年在大陸開課、演講等的簡介資料上,他是「賴杞豐博士」。

  他學習、教導心理學二十餘年,不只專精薩提爾家庭治療模式,並融會貫通結構家庭治療、系統家庭治療、敘事治療、完形治療、心理劇和動力學、客體關係等。取得博士學位後,他來回於大陸、臺灣的學府教育及醫療單位,從事教學和培訓專業人員,也協助企業和個人的家庭治療團體。

  曾任臺灣實踐大學特聘助理教授、呂旭立文教基金會執行長等,現任臺灣心理治療學會國際組副祕書長、青島大學兼職教授、北京心理衛生協會專家委員、上海高校薩提爾研究發展中心臨床督導、陝西省衛生協會家庭治療專業委員會文化顧問、臺灣華人心理研究發展基金會顧問等。
 
 

目錄

【推薦序1】一雙擁抱人間的老繭手/楊蓓
【推薦序2】又輕盈又厚重的靈魂/劉丹
【推薦序3】我們共同的願景/林麗純
【自序】無盡的感謝
【前言】我從來沒想到會當治療師

Part I點化
愛,剛剛好就好
退一步的婚姻良藥
誰先外遇?

Part II引導
換位思考
與自己相遇
跟過去的自己道別

Part III陪伴
陪伴的力量
當親人是「同性戀」……

Part IV重塑
我是誰?

Part V 體悟
借著他帶來的光,向前行
彼岸,不在遠方
為自己出征
從怨恨到接納
未完待續
我們都已上路

【延伸閱讀】
 

推薦序

一雙擁抱人間的老繭手


  賴杞豐,是個傳奇,終於出書了。

  本以為這是一本自傳,看了之後才發現這是他多年來的工作心得。像一個離家多年的遊子,用一雙歷盡風霜的雙手,捧著這些無形的珍寶,帶回給家人分享。   

  讀內文期間,腦海還會浮出他時而喟嘆、時而得意、時而哽咽的表情,無限唏噓。

  多年來,總在他出外雲遊回台時,相約喝咖啡,聽著他或眉飛色舞,或深情款款,或感慨萬千地敘說在外的種種境遇,深深感受他在生命的轉折中,走進家族治療的滿足。這一門技藝,是他尋找生命出路中,用以安定自己,也回饋這個時代的獻禮。

  唯有經歷苦境的人才深知苦為何物。年少時心裡的漂泊無依,渾然不覺,反而扛起照顧家人的責任,其中的艱難,總是在滿足他人和希冀天下太平之間擺盪,讓我想起常在治療現場聽到的一句話:只要全家平安無事,我才心安。走過一些歲月的人都知道,全家人即使平安無事,畢竟是多少的逐浪起伏之後的福德因緣所致。可是Jerry一番領悟之後,決定帶著自己的心酸,去擁抱更多人的辛酸,化淚水為清醒的引介,重新燃起前行的力量,在亦師亦友的道路上,互相為伴。

  江湖永遠都存在,也永遠是最接地氣的,Jerry是江湖中人,獨樹一格的治療手法,有時舞大刀,有時細繡花,撩撥著在人生舞台上受苦的人,在嬉笑怒罵間,讓人丟盔棄甲,臣服在娑婆世界的不得不。他前半生的經歷,讓他在提起放下之間增添了直面逆境的坦然和勇氣,因此學院派的人可能無法領略各種不按牌理出牌的痛快,因為他心中自有洞天,可以容納五湖四海。所以他的書中硬要歸納出「外遇」、「掌控」等等專業視角,我頗不以為然,只期許他下一本書可以用賴氏風格的語言來說故事。

  這是一個華人文化尚未找回自信的年代,Jerry承襲幾位西方家庭治療前輩的教導,為了承諾,兢兢業業遊走在個人風格與西方思維之間,希冀在傳統家庭文化之間注入「成為自己」的元素,為現代家庭在不中不西之間找一條平衡的出路,我想,這是我輩華人治療師無法迴避的宿命,因此我反而在他的書中,不時敏覺到家人關係中的「安忍」與「圓滿」。Jerry用一雙繭手挽著雙方,秤斤論兩的討價還價,「成為自己」只是過程,到頭來雙方會領悟到關係要走向整合,學習到的是如何不委屈自己的智慧,這又何嘗不是華人治療師在本土化過程中所體現的智慧。

  這本書是個逗點,希望還有下一個逗點,因為有人就有江湖,江湖中人才能擁抱江湖。
 
楊蓓
法鼓文理學院副教授

自序

無盡的感謝


  翻遍書櫃上所有典籍的自序,無不是興奮、感動莫名、侃侃而談,我卻由於自身的自卑、害羞,轉變而成的孤傲與不屑,反而如履薄冰,不知怎樣才最適確。

  早年的機緣,沒有能力一路在學術殿堂學習;幾近中年,因工作關係,才開始對自己以及專業的探討。不料無心插柳,有緣走上心理及家庭治療的道途。將近三十年的浸泡,追隨老師瑪莉亞.葛莫利(Maria Gomori)前進泰國、新加坡和大陸等地,從助教到即席翻譯,進而教授體驗性的自我成長及家庭治療。藉由所受的各種專業訓練課程的證書,進一步取得加拿大國際學院(Canadian International College)與斯里蘭卡公開大學(Open University of Sri Lanka)合頒的博士學位。即使不見得被學術單位所認可與接納,不可否認,有了這個頭銜方便許多,憑著自己的努力與實力,還是行走江湖,自以為做了不少利益眾生的工作。

  二○○四年,我隨著老師到大陸,原來只是單純陪伴年紀不小的她,機緣巧合成了即席翻譯,進而開始教學工作。十幾年來陪伴了各式各樣的家庭,簡直就是多變的萬花筒,雖然各有其獨特的展現方式,細看卻又如此相似的千絲萬縷,更是深切感受到家對人一生的影響。遺傳固然是人生的部分,也有相當高的百分比是來自家庭的耳濡目染,不自覺的在時間的洪流裡,逐漸內化成為生活中的習性。特別在面對壓力時剎那間的即時反應,經常重複的是過去不經意的學習。

  這些年,工作的範疇遍及城鄉,到今年為止,除了海南,已經行遍神州大地,來上課的學生自一般普羅大眾到學校老師、精神科工作人員等,也有幸在研究所裡兼任教職,這段期間總覺得是不是該把這些經驗分享出去,或許多少能對某些人起一個反思的作用,也說不定能幫助人們開啟另一面向的思考?

  實務工作我比較擅長,書寫成書卻是天敵。要如何把這麼多相似又不同的故事揉在一起,不失真實卻又能顧及他人的隱私,實在是一件大工程;生命的故事,本多相似,你硬要在某個故事中對號入座,是誰也無法否定的。幾次都想放棄,不願意好心做壞事,是幾個好友催促,只好硬著頭皮把經驗分享出來。

  感謝許多朋友的支援,願意讓故事在修剪後與大家共用,也希望他們的慷慨奉獻,能引起某些人的共鳴。特別是書後收集的幾篇學員們的回饋,都得到他們的允許,得以在書中呈現;再次閱讀,自己老淚縱橫!

  這本書的生成,好多人要感謝。

  首先,感謝莊慧秋。她理解我對書寫的恐懼與無能,幫我找到陳芸英,替我為故事建構初稿。

  芸英的文筆細緻、樸實是我喜歡的,但她對心理治療不熟悉。一年多的時間裡,我們喝遍大街小巷好喝的咖啡,每次我細說各種故事的過程,她細心地幫我把骨架建構起來,我再依據她的骨架,慢慢地,一步步把血肉鋪陳上去,來回琢磨,怎樣才適切。期間有不同見解,總能討論、修正,用我的專業與語言把故事給完成,她尊重,也能適時提點。沒有她,根本就沒有成書的可能。

  好友周旻君答應編輯此書,更加穩住我忐忑不安的心情,多年的朋友,她懂我的
「怪」,全力幫我潤飾把關,當她把編輯好的初稿要我校對時,一口氣看完的我,已是淚眼婆娑,情緒激動不已!告訴旻君說出版吧,至少它已經感動我自己了!

  讀著稿子,每一個故事活生生的畫面浮現眼前,在生命交會的時刻,每一個痛都是如此真實,相互共振,與其說我幫了他們,更不如說是他們教會了我看到生命百態,真真正正體會到教學相長。課程結束時我經常對學員深深鞠躬,感謝他們的信任與分享,讓我有更多的學習可以幫到他人。

  把故事變成文字,字句斟酌,深怕一個閃失對故事的主人不敬,更不希望因此扭曲或是曲解。書寫不是滿足個人的需要,而是願意藉由這樣的方式,傳遞一些生命的共性以及改變的可能。相信還是會有百密一疏,無法盡善,期待能得到理解。

  書完成了,胸中情感波瀾。

  如果說對於此書的出版有所期許,也許就是無功無過,盡量少錯,能為有緣人提供個人的實務經驗,還有一些不同的可能,去面對生命。在每個當下,所有的人都是對的,互動中如果堅持自己的對,缺乏好奇的眼光,有可能兩個對的人會促成一個錯的家。家是人生成長的第一個重要處所,一個良好的家庭(夫妻)關係,是孩子們最好的學習榜樣,也是給孩子最重要的禮物。

  行筆至此,我還是要感謝生命的幾個重要他人。

  最早是民歌詞曲創作人兼歌手蘇來,在我工作壓力大時推我進入心理探索的路途。

  後來幸運地遇見了我的再生父親——加拿大海文學院(The Haven Institute)的黃喚祥先生(Bennet Wong M.D.),是他的啟蒙,讓我看到家庭對人的影響至深,從此走上探索自己與家庭的不歸路。

  瑪莉亞老師,亦師亦友,早期如忘年莫逆,相互陪伴各地教學,野雞博士學位也是她跟我的伴侶黃明忠先生一路陪伴,逼迫出來的。

  不可不提的還有李維榕。當年仰慕她對家庭治療專業的神奇,與伴侶遠至紐約,坐在結構大師米紐慶(Saluador Minuchin, 1921-2017)位於紐約的家族治療中心辦公室,誠摯邀請老師到台灣開設培訓家族治療的專業課程。期間她的嚴厲與刻薄、挑剔,是我專業學習最重要的里程碑。有瑪莉亞老師的溫柔呵護、維榕的嚴厲教誨,猶如嚴父慈母在專業與生活中給予我最大的幫助。

  約翰.貝曼(John Banmen)是教我薩提爾學問的另一個老師,他清晰的理論教學,使我獲益良多,早期跟隨時,瑪莉亞與貝曼都極其信任地在他們的工作坊中給出機會讓我試教,並從旁監督,學習的過程中我更覺得像個幸運的學徒而不是學生。
遇見敘事治療的麥可.懷特(Michael White)與吉兒.佛瑞德門(Jill Freedman),深深覺得敘事的世界觀開啟我對治療的另一個重要視窗,更加尊重案主,更多的陪伴與跟隨。

  實踐大學謝文宜與高雄師範大學的丁原郁教授最早的信任,提供我教學機會,我才有機會回到台灣,與學生教學相長。

  文中每一位缺一不可,沒有他們,就不會有我今天的經歷,在此獻上我最誠摯的感謝。

  對自己我已滿意,也相信會有不同的聲音,秉持著誠懇,真心接受所有一切的可能!
 
 

詳細資料

  • ISBN:9789863571407
  • 叢書系列:Caring
  • 規格:平裝 / 304頁 / 15 x 21 x 1.52 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

書籍延伸內容

【2020情緒樹洞展】

 

內容連載

愛,剛剛好就好

家庭裡隨時都上演著掌控的遊戲:父母希望孩子乖巧聽話,孩子希望得到父母認可讚許;夫妻關係,常在誰贏誰輸中爭得傷痕累累,各展神通,使出渾身解數,這一切都是希望別人能在自己的掌握之中。

如果能夠給予彼此多一份理解與尊重,在自由的空間裡,家就會有更多的和諧與幸福。

依賴也要有界線

這堂課的學員來自各階層,幾天下來平淡無奇,就在最後一天,課程即將結束前兩個小時,一個清瘦略帶憔悴的女生舉手了,但支支吾吾的,感覺有口難言,隔壁一個爽朗的大嬸似乎比她還心急,「快說,就要下課了,你不說我就幫你說囉!」我走近她,告訴她我願意等她說完才下課,她安心了,做了一個深呼吸,娓娓道出心中的傷痛。

小筠的父親年紀大,體弱多病,在親戚的規勸下,心不甘情不願地住進安養院。父親希望女兒每天去看他,小筠告訴他:「我有空就會來看你,你安心住下,你臨時有狀況,這裡有醫護人員可以協助,我上班也比較安心。」她在公司擔任要職,每天得加班,但父親要求她「天天」到安養院探望。

初期小筠不論加班多晚都過去,安養院一片漆黑,她搭上電梯,發現父親倚在門口等她,「爸,這麼晚了,你怎麼不進去休息呢?」他說:「我怕你以為燈熄了,你就不進來了。」「怎麼會呢,既然到安養院來就一定會看到你才離開啊!」父親見到女兒很欣慰,兩、三分鐘就睡著了,她才離開。這時已近午夜十二點。
搭不上最末班車,她只好搭計程車。一個月的舟車勞頓,令她身心俱疲。

某日她告訴父親,因為工作量大,恐怕無法天天來,父親表示諒解。但是女兒不再每天探望,讓他非常焦慮,情緒更是不穩,揚言割腕自殘,安養院立刻打電話通知正在開會的小筠。

她十萬火急地趕到安養院,父親看到她,安心了,放下刀子,乖乖的吃飯,不吵也不鬧。「爸,你知道年底我特別忙碌,但只要一有空我就會來,帶你愛吃的東西,你好好待在這兒!」父親微笑點頭說好:「我體諒你,你工作能力強,我女兒好棒。」

父親嘴裡說體諒,但心裡並沒有。

其實很多父母到了一個年紀會轉而依賴子女,若得不到及時滿足,會用一些「招數」讓子女們就範;小筠的爸爸就是如此。

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