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都是為你好,難道我會害你嗎?:揭開父母情緒勒索、遷怒、控制、差別待遇的暗黑心理,停止複製傷害迴圈

都是為你好,難道我會害你嗎?:揭開父母情緒勒索、遷怒、控制、差別待遇的暗黑心理,停止複製傷害迴圈

子どもを攻撃せずにはいられない親

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內容簡介

  你是受忽略的孩子嗎?你曾被父母侵犯隱私嗎?
  你曾聽過「我都是為你好!」、「我是你媽媽,難道會害你嗎?」嗎?
  你曾感覺被父母傷害了嗎?你被家人情緒勒索了嗎?


  直擊「好父母」最黑暗的心理層面!
  想脫離這樣的父母魔掌?不想成為這樣的恐怖父母?
  暢銷作家、精神科醫師片田珠美以犀利的角度分析這些父母的動機與意念,
  並提出解方,撫慰我們內心那個受傷的小孩。

  ◎大吼大叫、情緒勒索、遷怒、支配意識、差別待遇、堅持自己是正確的⋯⋯你也有這樣的爸媽嗎?

  「根本就不該把你生下來!」
  「如果沒有你,媽媽就可以離婚,過著幸福的日子了!」
  「你以為是誰把你養大的?」
  「你以後就會知道,媽媽說的才是對的!」
  「我為你犧牲了這麼多,你怎麼可以這樣對我!」
  「我們辛辛苦苦拉拔你長大,難道你要丟下父母了嗎?」

  以上這些句子,你是否覺得熟悉呢?

  在東方社會的氛圍下,許多父母都曾對孩子脫口而出這些話語,這些我們習以為常的情境,其實都是一刀一刀割在心頭、血淋淋的傷害……大部分的父母,對說出這些話並不以為意,甚至覺得自己「明明就是為了孩子好」。
但真的是如此嗎?

  精神科醫師片田珠美分析,這些一邊說著愛孩子,卻一邊傷害孩子而毫無自覺的父母,其實是以教養為名的虐待,潛藏著「支配欲望」、「孩子是一項投資」、「占有意識」、「遷怒」、「認為自己是正確的」……等意念,或是複製自己曾受到的攻擊與傷害,因此會毫不在意地支配孩子、侵入孩子的私領域、對孩子們有差別待遇、情緒勒索,或是在意世俗的看法,逼迫孩子與自己中意的對象結婚……等等,甚至會虐待孩子的身體,造成無法挽回的悲劇。

  ◎身心失調、憂鬱症、自殘⋯⋯回顧原生家庭的生命歷程,你發現自己生病了嗎?

  許多看似是天生性格的個性,其實都可回溯自父母對孩子的態度與影響,衍生自我肯定感低落、過度奉獻、自責⋯⋯甚至是憂鬱症、自殘行為與飲食障礙等,更可能在無意識之中,持續複製原生家庭的傷害。

  ◆覺得自己不被父母所愛與認同,容易自暴自棄,卻有強烈的被愛渴望?→自我肯定感低落
  ◆總是敏感地察覺他人的欲望,為了滿足他人而做出過多努力,自己卻覺得好疲累?→過度奉獻
  ◆覺得不順利都是自己的問題,因為自己很糟糕,被欺壓也是沒辦法的事?→總是責備自己
  ◆內心充滿憤怒卻不被理解,覺得說什麼都沒有用,只能轉而傷害自己?→霸凌/自殘行為/飲食障礙⋯⋯

  ◎斷開傷害迴圈!和解是唯一的解答嗎?給無法勉強自己原諒的你,另一種擁抱的可能

  如果對父母抱持著負面的情緒與感情,是否覺得自己「怎麼會有這麼可怕的想法呢」?甚至會責備自己、抱持罪惡感;或是無法顯露出內心的糾葛與敵意,就讓自己生病,變相對父母進行復仇⋯⋯也或許,你一直暗自希望父母總有一天會洗心革面,理解你的痛苦,甚至開誠布公地與你深談、道歉?

  片田珠美提醒你,以「不可以不原諒」的理由,勉強自己理解、體諒,是否只是在欺騙自己呢?本書以犀利精準的角度,針對這些受傷的孩子與大人們提出解方,擁抱憤怒與傷痕,更讓這樣長大的孩子停止複製傷害迴圈,重新掌握自己的人生。

名人推薦

  王意中/王意中心理治療所所長、臨床心理師
  洪仲清/臨床心理師
  胡展皓/諮商心理師
  許妮婷/諮商心理師
  郭駿武/台灣親子共學教育促進會祕書長
  陳志恆/諮商心理師、作家
  曾心怡/心理師、「心理師的媽寶研究室」主持人
  劉仲彬/臨床心理師、作家
  蔡宇哲/台灣應用心理學會理事長、「哇賽!心理學」創辦人兼總編輯
  盧新之/諮商心理師
  蘇益賢/臨床心理師
  (依姓氏筆劃排序)

好評推薦

  「理解自己從小型塑而成的困境,可以幫助療癒自己。最重要的是,最終我們要藉著跟自己和解,擺脫那種不斷怪罪他人的慣性。從今往後,不管自己的難受是不是父母的錯,但自己人生的幸福快樂,讓我們為自己負責,並且因此活得更自由!」──洪仲清/臨床心理師

  「家,理應是最甜蜜的地方。但對某些人來說,卻也是最可怕的地方。願本書的字字句句,能安慰每個小時候曾在家裡受過傷,至今已慢慢長大的大人。也願本書能帶著這些大人,重新找回愛的勇氣。」──蘇益賢/臨床心理師

  「父母都是為我們好的嗎?會不會,藏在愛的下面,常是不足為外人道的傷害?我看過許多受傷的孩子,知道這些傷來自他們的父母,而這本書把會傷人的父母的心理狀態,透過案例做精闢剖析。同時也告訴受傷的孩子們,如何面對那些有毒的愛,以及如何處理內心那份對父母痛恨又罪惡的矛盾感受。」──陳志恆/諮商心理師、作家

  「『天下無不是的父母嗎?』二十多年來,我協助無數的家庭及父母改善他們的家庭教育,發現天下之中更多的是「不會」的父母。父母只要願意承認不會,那就有機會開始學習。透過此書,瞭解父母被型塑的價值與觀念問題,進而改善家庭中親子教養的教育問題。鐵鍊是有兩頭的,父母鎖住了孩子,其實也鎖住了自己。」──郭駿武/台灣親子共學教育促進會祕書長

  「在愛的包裝下,沒有人會承認,自己是傷害子女的毒親。但作者殘酷地告訴你,現實中,存在著各種形式的扭曲親情,正扼殺著子女的心靈。然而,彼此卻不自知。該是終結這親情傷害的時候了,無論是與自己和解,與家人和解。」──王意中/王意中心理治療所所長、臨床心理師
 

作者介紹

作者簡介

片田珠美


  生於日本廣島縣,精神科醫生。畢業於大阪大學醫學部,京都大學大學院人類・環境學研究科博士課程修業,為人類・環境學博士。在巴黎第八大學學習拉岡派精神分析,取得DEA(專門研究課程修業證書)。以精神科醫師身分從事臨床治療,並根據經驗分析犯罪心理、心理疾病的病理組成。

  著有《不讓自己成為箭靶:精神科醫師教你如何面對時時忍不住攻擊人的人》(天下雜誌)、《被高自尊所擾的人》(PHP)、《情緒失控:如何面對感情、工作、生活中的不定時炸彈》(世茂)、《可怕的凡人》(鱷魚書社PLUS)等書。

譯者簡介    

米宇


  雜食性譯者,翻譯過繪本、食譜、旅遊書、輕小說。但其實最喜歡文學小說&科普讀物。miiyusan@gmail.com
 
 

目錄

前言
 
第一章 你也是受傷的孩子嗎?──我們的身邊,其實有許多攻擊孩子的父母
想支配、控制孩子的父母
訂下規則,嚴格要求孩子遵守的父母
毫不在意侵入孩子私領域的父母
看重世間榮耀更甚於孩子心情的父母
在意世間看法而講究結婚儀式的父母
逼迫孩子結婚的父母
想以金錢支配的父母
怒罵孩子的父母
不提供孩子所需的父母
對子女們有差別待遇的父母
馬上改換「受寵兒」的父母
幫助「受寵兒」,卻信賴「冷落兒」的父母
 
第二章  傷痕累累的小孩,帶著假面的大人──為什麼父母要攻擊孩子呢?
父母心中的支配欲望
增強支配欲望的「投資孩子」的動機
潛藏於支配欲望下的三個要因
自戀自愛──擅自將自己未實現的夢想託付給孩子
與攻擊者同陣線──模仿攻擊自己的人
占有意識──為什麼會發生虐待兒童?
特權意識──孩子是「為了讓自己看起來更好的附屬品」
欠缺想像力
怒氣的「置換」
對孩子的忌妒與羨慕
認為自己是正確的信念
 
第三章  我的心,被父母殺死了──攻擊性的父母會帶給孩子的影響
「我果然很糟糕」──低落的自我肯定感
「只要變成更好的孩子,也許就會被愛了吧」──過多的奉獻
「都是我的錯」──自責的罪惡感
「為什麼我非得承受這樣的事情」──不能向爸媽發洩的憤怒,轉為欺負弱者
「無法拿刀對著父母,只能割自己的手腕」──自殘行為與家庭內暴力
「都是爸媽害的!」──暴君化的孩子
「原來我是失敗組」──「勝利組教育」的狹隘價值觀
「會變成這樣都是你害的!」──家中的纏擾者
厭食症、憂鬱症⋯⋯那些內心生病的孩子
 
第四章  不勉強自己原諒,可以嗎?──如何與攻擊孩子的父母相處
改變父母的可能性,微乎其微
請理解「自己的爸媽是可怕的爸媽」
擁抱自己對於爸媽的怒氣與憎恨
原諒父母,是沒有必要的
STOP!停止要求自己原諒爸媽
覺得自己「必須原諒」的人,有著強烈的超自我意識
勉強自己原諒可能會出現身心症狀
自己幸福,就是對父母最大的復仇
不原諒父母,其實是為了原諒自己
對決,是必要的
為了自己往後的人生,與父母對決吧!
 
第五章  宛如密室的家庭悲劇──那些與孩子同歸於盡的父母
日本前事務次官的殺子事件
從暴君化孩子的言語中,找到怒氣的源頭
父母與孩子,其實擁有不同的人格
認為孩子是「私有物」的觀念
為繭居而苦所導致的同歸於盡事件
繭居的長期化&高齡化
在家庭這個密室中所發生的悲劇
為了報復配偶而引發的殺子事件
 
後記
參考文獻
 

推薦序

被父母殺死的自信

洪仲清/臨床心理師


  台灣兒虐事件頻傳,有些甚至導致孩子死亡,其中不當管教相當常見。然而,就如同這本書的說法,大部分虐待孩子的父母還是聲明:「這些都是為了孩子好」。

  最近才剛讀完一位女性的自白,她覺察到自己在被教育長大的過程,被當成是媽媽的延伸與附屬──她要完成媽媽的期待,去過媽媽想要她過的人生;而她是過了很多年,才重新確定自己想要的生活方式。

  真正說到能把自己找回來,一晃眼,常常是已經過了人生的一半,這幾乎在我們的文化中已經見怪不怪。

  「如果沒有你,媽媽就可以離婚,過著幸福的日子了!」
  「你以後就會知道,媽媽說的才是對的!」
  「我為你犧牲了這麼多,你怎麼可以這樣對我!」

  書裡面舉例的這些句子,我不知道跟多少朋友反覆談過了。明明是大人自己的不作為,卻怪罪孩子,讓孩子內疚痛苦;觀念早就過時,憑著自己一時的心情想說什麼就說什麼,又要嘴硬堅持自己不會錯;不斷跟孩子索討,像開空白支票,父母只要填上自己的要求,孩子做不到,就是不孝……

  一直到現代,即便孩子已經成年,甚至是媳婦的私人物品,父母、公婆偷偷「整理」翻閱的例子依然偶爾會傳到耳邊。活到老學到老,老人家特別要注意自己的身教,倚老賣老常造成家庭或家族的困擾,在傳統文化的道德中,老人家也不能忘記修身養性的重要。

  然而,「天下無不是的父母」常成為擋箭牌,好像只要當了父母,就可以武斷地說自己不會做錯,有傳統做靠山。這種文化由來已久,還好,我跟不少老人家談過,他們都願意開始面對,年紀大更是要學習,因為時代日新又新。老人家願意走出來自我更新,個性常顯得特別開明!

  其實當父母的人,要學會為自己的情緒負責。重男輕女、遷怒、偏心、虐待、侮辱、貶低……,這些父母的獨斷專行,常常被輕易地指稱為是由孩子引起,好像當了父母就不用為自己的情緒行為負責任。

  有的父母,吝於鼓勵,但慣性貶低。把孩子的自信打趴在地,是能讓孩子的將來多順利?

  有媽媽跟我哭訴,她自己的媽媽,從小嫌她嫌到大。結果她都大到已為人母了,她媽媽還是一出口就沒好話!

  我們問問自己,這樣對自己的孩子,真的是為了孩子好,還是要表現父母自己的優越感?為什麼可以輕易覺得自己講得都對,只要自己看不慣孩子的都是錯?

  要當「好孩子」,常意味著孩子不能有自我,要以父母的自我為自我。所以傳統強調乖巧聽話,這種邏輯是要怎麼教養出一個突然出了社會,就能夠獨當一面的成年人?好孩子常被強調要服從,將來怎麼可能多受人尊崇?

  理解自己從小型塑而成的困境,可以幫助療癒自己。最重要的是,最終我們要藉著跟自己和解,擺脫那種不斷怪罪他人的慣性。從今往後,不管自己的難受是不是父母的錯,但自己人生的幸福快樂,讓我們為自己負責,並且因此活得更自由!

前言

  因父母的虐待而造成孩子死亡的事件頻繁發生。這種事件所造成的問題,大部分都來自肉體方面的虐待。毆打、踢、摔落、倒吊。或者是以香菸燙傷、將孩子關在戶外等。

  這樣的身體虐待會使得孩子受到很大的傷害。此外,若是再加上不給予食物、不幫孩子清潔等忽略行為(放棄育兒),孩子會衰弱下去。並且,父母不帶孩子去醫院,只是持續放置不理,可能招致最嚴重的後果──孩子的死亡。

  問題是,用這些方式虐待孩子身體的父母,有不少人覺得這只是在管教。二○一九年的千葉縣野田市,當時才國小四年級的栗原心愛死亡,她的父親也是固執地認為自己是正確的其中一人。

  在這樣的狀況下,我看見的是父母認為「孩子是我的所有物」這樣強烈的占有意識。正是因為將孩子當成自己的所有物,所以一心覺得可依照自己的喜好來處置,這樣的傾向正是虐待孩子的父母的共通點。

  並非占有意識強烈的父母就會對孩子施暴。對孩子破口大罵、侮辱、脅迫的父母;按照自己的意志去支配孩子的父母;在兄弟姊妹間將孩子分出高下的父母,也可說是具有強烈的占有意識。

  這種心理方面的虐待,會嚴重傷害孩子的內心。有時甚至會出現頭痛或腹痛等身體狀況,然而,大部分的爸媽並不知道自己就是造成孩子身心不適的原因。

  反過來說,覺得自己都是對孩子好的父母還比較多。特別是想支配孩子的父母,更容易有這種自以為是、將自己的價值觀強壓在孩子身上的傾向。

  像這樣強行灌輸價值觀的行為,回溯其根本,是因為父母認為孩子「是讓自己看起來更好的附屬品」。實際上,幾乎沒有父母有這樣的自覺;他們相信自己覺得正確的價值觀,並且認為這都是為了孩子好,因而將之灌輸到孩子身上。

  譬如說,希望孩子進入「好學校」、「好公司」的爸媽,像是為了孩子的幸福;然而,孩子只要進入「好學校」‘「好公司」,對爸媽自身也是值得驕傲的事,會看起來會更有價值──潛藏這種想法或打算也是常有的事。

  對這種想法或打算有自覺的父母是極其稀少的。因此,爸媽將自己的價值觀強加在孩子身上,或是想依自己的想法來支配孩子,往往造成孩子身心方面不適,進而在向精神科醫師求診時被發現。

  我自己也在選擇未來志願時,被父母強加灌輸他們的價值觀,導致我年輕時非常煩惱。並且,我的雙親堅信他們是正確的,絲毫不覺得他們的價值觀讓自己的女兒非常痛苦。因此,我非常了解有這種爸媽的孩子的苦惱。

  本書便是要針對這些無法不攻擊孩子的父母,好好分析他們的心理狀態。

  首先,第一章中會以事例來說明,攻擊孩子的父母是怎樣的父母。接下來的第二章會分析為什麽父母要攻擊自己的孩子,說明其精神構造。

  接著第三章會舉出具體事例來解說具攻擊性的父母會給孩子帶來怎樣的影響;第四章告訴孩子,要如何對應這些攻擊自己的父母。

  最後,在第五章中,將解說父母對孩子最極致的攻擊,殺害孩子。二○一九年六月,東京都練馬區元事務次官的七十多歲父親,殺害了無業、長年在家過著繭居生活的四十多歲長男的事件。將徹底分析這事件背後所潛藏的問題。

  不論是要從這樣的父母手中保護自己,或是不想變成這樣的父母,都請參考本書。
 
 

詳細資料

  • ISBN:9789862488690
  • 叢書系列:大好時光
  • 規格:平裝 / 208頁 / 14.7 x 21 x 1.04 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

想支配、控制孩子的父母
 
想支配孩子的父母,無論什麼都要干涉,甚至會發出瑣碎的指示,事事非得按照自己的意思控制孩子不可。
 
對這樣的父母而言,總是聽自己話的孩子才是「好孩子」;相反地,不聽話的孩子就是「壞孩子」,對這樣的「壞孩子」,會以「如果你不聽話的話……」來威脅之。這裡的「……」,可以是「不給你零食」、「不買東西給你」、「不帶你出去玩」等等。
 
例如,有進食障礙而住院的二十多歲女性,從小就因母親的過度保護、過度干涉而煩惱不已。
 
「母親個性一板一眼而且有完美主義,家裡總是打掃得一塵不染。她的口頭禪是『如果將冷凍食品或料理包擺上桌,孩子實在太可憐了』,所以不只三餐,連點心或便當都出自母親之手,我們也常常穿著母親親手縫製的毛衣或夏日服裝。
 
然而,只要稍微有點髒亂,或是弄髒衣服,母親就像是變了一個人似的:『快點整理乾淨。如果不照媽媽說的做,就把妳趕出去或送到孤兒院那種設施去。』、『不要弄髒衣服,如果不聽話,就再也不買衣服給妳了。』會像這樣大罵,真的非常可怕。
 
母親甚至連我的人際關係都會開口干涉。如果帶朋友到家裡玩,她一定會問對方『令尊是做什麼的?』如果說是任職於大公司,或是國家公務員,媽媽就會表現出很滿意的樣子。但如果不是,或是對方父親已經不在了的狀況,她就會說:『不要再跟那個人來往了。』
 
我最驚訝的一次,是小學三年級時我剛從開學典禮回家,媽媽就急著問:『有沒有跟○○在同一班?』我回答:『沒有同班呢。』結果媽媽生氣地說:『我明明有拜託之前的班導師,麻煩重新分班時要把妳和○○分到同一班的,怎麼還是沒有呢?』接著便馬上打電話到學校。
 
雖然我想阻止她,但她根本不願意聽,自顧自地跟老師抱怨著,最後掛了電話。
 
○○的爸爸在一間母公司很厲害的公司上班。所以媽媽希望我和○○成為好朋友。然而,○○曾說過「妳是承包商公司的孩子」,把我當成可隨便使喚的丫鬟,我不是很喜歡她──所以老實說我對於跟她分到不同班,其實鬆了一口氣。
 
除此之外還有很多事,總之我依照媽媽的意志去做事的傾向是很強烈的,根本無法違逆。

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