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我一定要跟你聊超過15分鐘:開場、提問、接話,從搭訕、陌生拜訪、到凝聚感情……幫助百萬人從此擺脫尷尬、緊張與冷場

マンガでわかる! 誰とでも15分以上 会話がとぎれない! 話し方

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內容簡介

日本亞馬遜年度TOP 20金榜,破百萬本暢銷書,首度改編漫畫。
  
  ◎我開心的說早安,對方卻面無表情、或一臉不解的看著我,怎麼接下去?
  ◎主管說:「你想問我什麼問題都可以」,但,我真的可以嗎?
  ◎我很認真看著老婆聽她講話,為何她還是常抱怨:「你根本沒在聽。」
  ◎聚會中,要怎麼同時跟一群人說話,不讓某人覺得自己被冷落?
  
  害怕當句點王?作者透過萬人實證,保證能聊超過15分鐘的最佳話題:
  「當氣象報告說,當天下雨機率超過多少,你會帶傘出門?」
  
  聊天,不難,但要跟不熟的人聊上15分鐘以上,真的很難。
  如果你單方面一直講不停,對方會不耐煩的掉頭離去
  又或者,你找不到適當的話題接下去,雙方就只能謝謝再聯絡。
 
  作者野口敏是指導超過5萬人成為談話高手的溝通專家,
  暢銷著作《15分鐘聊出好交情》,獲選日本亞馬遜年度TOP 20金榜,
  銷售破百萬冊,本書總結該書核心要旨,首度以情境漫畫詮釋,更好運用。
 
  ◎很能聊的人,都在乎這些細節:
 
  •不要只聽「表面話」,要聽「話裡話」
 
  重點不是他「說什麼」,而是他「想說什麼」,因為聊天,其實就是聊心情。
 
  例如:同事:「我好想離職。」
  ╳→「蛤?什麼時候?」、「辭掉工作後,你想去哪?要怎麼生活?」(句點王)
  ○→「你是因為討厭這份工作嗎?」、「這工作讓你覺得很辛苦嗎?」(繼續聊)
  因為對方不是真想辭職,只想跟你聊聊心事。
 
  •太專心聽,讓人以為你不想聽
  你要適時的點點頭,給手勢,讓他認為你很在意。
  或發出感嘆聲:「好好喔!」「是喔!」「唉,怎會這樣」……好的壞的都行,
  讓對方確實收到你的情緒。
 
  ◎這樣挑話題,你們聊得更開心:
 
  •用你的祕密換他的祕密
  撩妹高手最愛用這招,先說自己很弱,
  或回想自己幹過的糊塗、尷尬事,對方馬上對你有好感。
 
  •沒話題?那就說說今天發生的小事
  誰都可以參與的話題──天氣,或日期(今天是星期幾呀?)
  最後一定要多加一句「……對不對」,「……對吧」,
  對方就算不知道怎麼回,也能馬上應你一句「對」或是……
  
  ◎問對方感受,他會對你敞開心扉:
 
  生氣的人、沮喪的人、傷心的人比開心的人話更多,
  所以想跟人聊15分鐘以上,只要你問:「最近是不是碰到什麼煩心事?」
  就能讓對方滔滔不絕講出心裡話。
 
  不知道跟上司說什麼,就從環境或路人身上找話題:「你覺得那位駕駛……。」
  跟客戶寒喧,可以把焦點放在周邊環境:「貴公司電梯速度真快,反觀我公司……。」
  對方的聲音、表情、動作,都是給你的聊天提示;
  還有千萬不要聊不停:說一句,停2秒,他才能接收到你的資訊……
 
  開場、提問、接話,從搭訕、陌生拜訪、到凝聚感情……
  幫助百萬人從此擺脫尷尬、緊張與冷場。
 
各界推薦
 
  諮商心理師、人際溝通講師/瑪那熊
  行銷表達技術專家/解世博
 

作者介紹

作者簡介
 
野口敏
 
  Good Communication股份有限公司董事長,位於大阪、東京的「說話教室TALK&TALK」主辦人。為許多因溝通而感到困擾的人,提供具體且簡單的會話技巧,因此受到大眾的好評。說話教室的學員遍布全日本,已有超過5萬名學員,接受指導而改善溝通技巧。
 
  專門傳授能在生活中立即使用的對話知識,因教學方式幽默且溫馨,使很多學員都樂於重複受訓。常以員工訓練、幹部培訓等許多主題,為各大企業舉辦演講會。
 
  主要著作《15分鐘聊出好交情》,廣受好評,創下破百萬的佳績。
 
譯者簡介
 
王榆琮
 
  熱愛日本的理工人,致力於翻譯工作,擅長居家醫療、社會觀察、歷史等翻譯主題。希望未來可以引薦更多日本文化給同樣熱愛日本的人們。
 

目錄

推薦序一 會聊天的人,最吃香!/瑪那熊
推薦序二 聊天,能贏得人心,也能創造契機/解世博

前言 聊天,就是聊自己和對方的心情
登場人物
序幕 我是句點王,怎麼辦?

第一章 很能聊的人,都在乎這些細節
能聊的第一步:做到這些細節
1不要只聽「表面話」,要聽「話裡話」
2太專心聽,讓人以為你不想聽
3有共鳴,才能聊。共鳴怎麼來?
4聲音、表情、動作,都是讓你接話的提示
提升說話力一 詞彙多,別人就不覺得你在敷衍

第二章 這樣挑話題,你們聊得更開心
能觸動心情的,都是好話題
5用你的祕密換他的祕密
6沒話題?那就說說今天發生的小事
7說句「好無聊」,就能開始聊
8除了描述事實,再說一點你會做的事
9誰都可以參與的話題──天氣
提升說話力二 撩妹高手最愛用這招
提升說話力三 說說抱怨,但不能一直抱怨

第三章 問對方感受,他會對你敞開心扉
問他的感受,他會自動對你講很多
10問錯問題,對話會瞬間終止
11讓對方願意說不停的技巧
12最容易引起回應的超強問句
提升說話力四 用「對不對?」替他增加回應選項
提升說話力五 面對陌生話題,該怎麼說下去?

第四章  當話題開始變乾,怎麼炒熱氣氛?
打破僵局的方法
13天氣、日期最適合當開場白
14話要留逗點,讓他想回應
15先說自己的事,再用同樣的事反問
16不知道如何回答時,就談自己的心情
17一句慰問──開啟彼此良好互動
提升說話力六 彼此陷入沉默時,就說共同的回憶

第五章  我該怎麼同時跟一群人說話?
多人聊天跟單人對話,原則一樣
18用點頭刷存在感
19別人突然提問,該怎麼答?
提升說話力七 說一些好笑或失敗的經驗
提升說話力八 讓你旁邊的人,(下意識)幫你打好關係

第六章 這幾招可以讓彼此的關係更親近
想改善人際關係,你要改變的觀念是……?
20「怕被人討厭」反而拉開彼此距離
21面對「句點王」,怎麼讓他開口?
提升說話力九 重視對方不經意說出來的事

第七章 尷尬場合專用的破冰法
22話不投機,怎麼辦?
23什麼時候才是最好的回話時機?
24不說多、停2秒,他才能正確接收你的訊息
25如何跟不同年齡層、立場不同的人說話?
26跟上司獨處,這樣聊熟
27跟客戶聊天時,如何找話題?
 

 
聊天,就是聊自己和對方的心情
 
  不知道怎麼向人搭話、想不到有趣的話題、才剛聊起來,就很快陷入尷尬……許多人在跟他人對話時,都怕自己會遇到這些狀況。
 
  但,為了構築良好的人際關係,與人對話是必備技能。只要我們能去除對交談的不安,用輕鬆愉快的心情跟人聊天,就能過得很充實。
 
  我在本書中傳授的交談技巧,簡單來說,就是讓你在聽對方說話時,表現出有興趣的樣子,讓你巧妙且自然的跟對方持續對談。
 
  若你學會本書中提到的方法,不但能在對話中思考對方喜愛的話題,而且還能熟練的運用技巧來接續話題。如此一來,不管你以後遇到什麼人,都能按照自己的步調跟人聊天,讓話題能順利的進行下去。
 
  這個方法的原則很簡單,你只需要做好一件事──好好面對自己和對方的情緒。
 
  當你跟人對話時,請務必思考,該如何顧及對方和自己的心情。我將這種方法稱作「心情傳接球」,其重點是,要在對話中好好傳達彼此的情感。
 
  聽人說話時,你必須留意對方的情緒,同時要理解談話的內容。
 
  這是因為,不管是誰都希望有人能察覺自己在講話時的真正想法,甚至可以說,每個人都渴求知音。所以,光是發現對方有仔細聽自己說話,就讓人倍感窩心,原有的鬱悶心情也一掃而空。
 
  當人們開始滔滔不絕的說出內心想法時,時間便不知不覺得過去了。
  除了交談對象外,你在說話時,也要一點、一點的傳達自己的心情。
 
  當你卸下心防後,對方的緊張感和戒心也會跟著瓦解。接下來,不管是什麼話題、內容,相信你們肯定都能聊得很開心。
 
  綜上所述,在15分鐘內的對談裡,本書傳授的內容大致上會有如下步驟:
 
  ●聽──最初五分鐘,聽對方講。
  ●說──慢慢的說出自己的情緒。
  ●問──向對方提出質問。
 
  其實,跟人聊天很簡單,只要循著自己的心情發言,你就能跟他人愉快的聊10分鐘至30分鐘,我相信不論是誰都能做到。
 
  我以自己的著作《15分鐘聊出好交情》為核心,嚴選出更容易幫助大家順利對談的知識。
 
  其中除了前文提到的「聽、說、問」之外,本書也說明構築人際關係、和多數人說話、不知道如何搭話時,可以怎麼回應。這些內容都以漫畫形式深入淺出的解說。相信讀者只要看過一遍內容,就能馬上理解並開始實踐。
 
  現在,我們一起進入提昇交談能力的課程吧!

推薦序
 
會聊天的人,最吃香!
諮商心理師、人際溝通講師/瑪那熊
 
  長久以來,我們被告知要注重效率、認真做事,加上傳統教育著重「聚斂思考」──依循科學及理性,分析、歸納資訊,盡快求得標準答案。這種思維模式,在解決工作任務、日常決斷時非常有用,幫我們省下寶貴時間且減少出錯。然而在我的心理師與講師經驗中,卻看見許多人因為這套方法,而在人際關係吃虧。
 
  現今社會,人與人的聯繫更加緊密或疏離,尚未有定論。但不論生活或職場,人與人之間合作的重要性與日俱增,這幾乎是多數人的共識。會做事只是門檻,能將事情做好,就得先學會做人,也就是與他人建立順暢、穩定的關係。擁有好人緣的第一步,並非你說的話多麼有道理,或展現出多麼優秀的聰穎,而是有辦法與對方聊得來。
 
  傳統觀念中,閒聊聽起來很沒意義、只會耽誤工作效率。然而,它卻是幫助我們與人串起連結的關鍵。閒聊的「閒」並不是指空口說大話、亂掰一通,而是指貼近生活的話題。聊天的核心,其實是由日常經驗中的有趣故事組成,加上適時分享心路歷程,並透過提問與聆聽來製造互動,讓雙方沈浸於輕鬆的對話,增加對彼此的認識與好感。
 
  人生除了工作,還有愛情。若我們想求得好姻緣,與約會對象聊得來,更是脫單的必要條件。畢竟約會不是面試,我們不可能將自己的條件、特質逐一唸給對方,更不能總是尬聊、期待對方莫名其妙被你吸引。甚至在交往後,聊天仍然扮演重要角色。從依戀理論來看,人們對另一半有著「觸及需求」,期待透過互動更了解枕邊人,進而讓彼此更靠近,這是維繫感情的關鍵之一。
 
  因此,聊天能力其實遠比我們想像得重要許多。然而這門技藝長期被忽略,學校教育也沒有強調。好在,一個人會不會聊天,其實天生影響有限,經由學習、練習,即使目前不擅言詞、總被句點,也能逐漸提升聊天力,體驗與人連結的醍醐味,並擴展人際資源,在職場、日常與愛情三大領域更順利。
 
  《我一定要跟你聊超過15分鐘》內容紮實,並夾雜漫畫幫助你輕鬆學習,若你目前對「與人聊天」、「開啟話題」感到苦惱,這本是非常好的入門書,推薦給大家!
 
聊天,能贏得人心,也能創造契機
行銷表達技術專家/解世博
 
  我是超業(按:即超級業務員),而我輔導的也都是各行業的超業。許多人見到我,都會問:「銷售業務要做的好,不容易吧?」
 
  其實,銷售沒你想得那麼難,它的本質就是一份經營人的事業,只要你能經營人,就能創造亮眼績效。
  問題是經營人,難嗎?說難不難;但說容易也不容易。
 
  不難,是因為,只要能做到真心交流,讓對方覺得你在意他,自然就能了解彼此想法,並建立起人與人之間的信任,當彼此有了信任基礎,銷售就變得容易。難的地方在於,與人連結、具備與人互動的能力看似簡單,但在現今過度依賴社群網路溝通的時代,許多人漸漸失去這個基本能力。
 
  我教人表達技術超過12年,也常聽到有人問:「我不知道要跟客戶聊什麼……。」這不只是某幾位銷售員的問題,連業務團隊主管、訓練部主管都說:「很多銷售夥伴見到客戶,不知道能聊什麼、該聊什麼?更別提跟客戶能持續對話、了解對方,難怪見到人就只好直接介紹產品,銷售成效自然可想而知。」
 
  當我收到《我一定要跟你聊超過15分鐘》推薦邀請後,第一時間就想推薦給各產業的銷售夥伴。因為與人對話、互動,這些正是銷售人一定要具備的基本能力。正如我在各式銷售訓練場合裡,總是提到:銷售人的關鍵職能,在於引導對方說出心裡話、想法、甚至是了解對方在意的事、以及他的價值觀。
 
  想成為頂尖銷售其實並不難,只要發自真心與人互動交流,就能贏得人心;贏得人心,才能達到有效溝通。當你聽出對方的弦外之音,就能建立共識、出現銷售契機。
 
  這本書很實用,不但將聊天互動的關鍵步驟條列式整理,每個章節都能引發您舉一反三,不論在生活或工作上,都能運用。此外,本書內容相當有趣。擺脫硬邦邦理論說教,透過漫畫圖解,鮮活的各式情境,幫助讀者快速融入其中,輕鬆學得技巧,讓人際互動都能如魚得水。
 
  誠摯的推薦給各產業銷售夥伴,一起聊得來,然後贏人心。
 

 

詳細資料

  • ISBN:9789579654807
  • 叢書系列:Think
  • 規格:平裝 / 224頁 / 14.8 x 21 x 1.3 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

書籍延伸內容

大是文化書展專區

 

內容連載

能聊的第一步:做到這些細節
 
想提升交談能力,最快的捷徑就是訓練聆聽能力。所以在這個章節裡,我會告訴讀者聽的訣竅。
 
所謂的對話,就是前文提到的心情傳接球—透過言語向對方表達心情。或許你認為「聽」很簡單,不管是誰都能輕易做到,不過要做到「開心的聽別人說」,還是要經過一些訓練。
 
聆聽,是個能接收、了解對方情緒的機會。
 
因此請你一定要在對方面前,展現出「我很想多了解你」的樣子。
 
雖然本書所教的方法全是小細節,但有做到跟沒做好之間的差距,卻是非常大。若是沒有遵守好那些重點,你可能會因此誤判對方的反應。
 
當你有辦法拿捏好聆聽的重點時,對方必然會持續對你投出漂亮的好球,讓你容易接話。
 
重點不是他「說什麼」,而是他「想說什麼」
 
很多人都有這個煩惱:當某人突然靠過來攀談時,我們的腦中只能拚命的想該怎麼回應,而沒有注意他真正想表達的。
 
於是你好不容易想好要怎麼回應,結果對方卻顯得有些冷淡,使得你們無法繼續對談。在這種窘境下,我們該如何繼續對話呢?
 
其實,對方的反應不是很積極時,就表示他無法說出想說的話,又或是想說的話被你給中斷,最後就變得不怎麼想回你。
 
這時,請先觀察對方的反應,看看對方想說些什麼、想分享什麼。你要將注意集中在這個步驟上,千萬不要弄錯對方的反應。
 
基本上,每個人都希望談話對象能察覺到自己的心情。你是否曾被人說過:「跟你談話很愉快,謝謝」呢?
 
大多數人會透過語言來表達想法,試著讓他人知道自己的心情。只要對方察覺自己想傳達的事,那麼說話者會感到十分開心。
 
光是聽人說話,就有這種不可思議的力量。
 
舉例來說,假如現在有人跟你說:「我好想辭掉工作。」
 
先別急著問對方:「工作上發什麼事嗎?」、「辭掉工作後,你又要靠什麼生活?」而是注意對方的心情,看他真正想說的是什麼,如:
 
「你討厭這份工作,以至於想要辭職對吧?」
 
「這份工作讓你覺得很辛苦吧。」
 
這麼一來,對方會因為你的理解而感到高興,想跟你繼續聊下去。人只要覺得
 
開心,便會不自覺說出內心話。甚至開始聊起私密的事。
 
總之,說話時的首要重點,是別顧著說自己想說的,如此才能贏得對方的好感和信賴。
 

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