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給習慣逃避的你:心理諮商師告訴你,每個逃避行為的背後,都有需要被關心的理由

給習慣逃避的你:心理諮商師告訴你,每個逃避行為的背後,都有需要被關心的理由

習慣逃避:你在害怕什麼

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內容簡介

★當當圖書100%好評,逾16,000讀者熱烈推薦★
寫給三不五時開啟逃避模式的你!
 
工作、家庭、生活、人際關係中遇到的麻煩,都不會因為暫時逃避而永遠消失不見,
只有選擇面對,並從每段經驗中學習,才能打開明亮的人生。
  
  你是否曾有過以下煩惱──
 
  面對複雜的事物,明知道要做點什麼,卻遲遲無法行動?
  害怕起衝突,只好盡量配合別人,卻被說「太沒主見」?
  各方面都很優秀,卻仍然自卑,總認為自己「不夠好」?
  有人關心自己就莫名想要逃跑,甚至把對方推得遠遠的?
 
  以上種種行為,都與我們的「逃避心理」有關。
 
  逃避,其實是一種心理防衛機制,能夠保護我們暫時不受傷害,所以在碰到問題時,每個人都會依照成長過程中學到的經驗,自然地產生不同程度的逃避行為。
 
  然而,當逃避變成習慣,不只原本的問題沒有真的解決,還可能帶來更多的問題,時間久了甚至會對身心造成嚴重的傷害。
 
  如果習慣逃避已經對你的生活造成困擾,是時候練習面對你一直在逃避的事物了。
 
  資深心理諮商師李國翠會帶你看見自己的「逃避心理」,並透過有共鳴的故事與簡單的分析,替你梳理出行為背後的原因,陪你打破逃避循環,重拾自信與自尊,找回面對生活的勇氣。
 

作者介紹

作者簡介
 
李國翠
 
  中國資深心理諮商師。
 
  7年學院心理學學習經歷,5年心理諮詢從業經歷,諮詢時長超6,500小時,主修認知行為治療、精神分析和家庭治療。
 
  中國「壹心理」平臺深受讀者認可與讚賞的專欄作者,為《中國青年報》、《中國新聞週刊》、《婚姻與家庭》等多家媒體撰稿。
 
  已出版《高情商心理學》。
  微信公眾號:工业时代的月亮。
 

目錄

自序
Part 1 別做那隻逃避的鴕鳥
你不解決問題,就會成為問題
害怕失敗的人,從一開始就輸了
你的退讓,是對方得寸進尺的溫床
當愛情來臨時,你在害怕什麼
你一直渴望交流,卻習慣被動沉默
如何擺脫受害者心態
你可以宅一陣子,但不能喪一輩子

Part 2 走出自我設限的牢籠
如何找到行動力
你明明很優秀,卻依然很自卑
為什麼你總覺得自己不配被愛
信任是一種能力,也是一種選擇
看得見的是自卑,看不見的是關係
「應該」:一座自我設限的牢籠
生活不是戰場,而是一段時光

Part 3 最好的關係,是親近地保持距離
為什麼你總是建構彆扭的關係
我們活成了巨人,卻同時深陷「孤島」
如何與善妒者和平相處
如何應對人際關係中的中傷
欺軟怕硬背後的心理學
擺脫「控制」,找回真實的感受
人生需要靠自己成全
缺乏個人邊界,活該被人欺負

Part 4 向內看的人,才是清醒的
向外看的人在做夢,向內看的人才是清醒的
沒有一種人生叫作正確
控制不了情緒,何以控制人生
愛生氣的人是怎麼回事
我們是如何被抱怨一點點毀掉的
具備自愛能力,你才能享受愛情
習慣性否定別人,不過是缺乏自我
不迴避悲傷,你才能更好地成長
 

自序
 
  不知不覺間,我進入心理學這個領域已經十八年了。與十八年前相比,現在我的很多個性特徵早已悄然發生了積極的變化。細想來,這些變化無不與我逐漸能夠正視自己、越來越少地使用逃避的心理防衛機制有關。
 
  當年的我性格怯懦,心理承受能力極差,因此在生活中遇到困難我總會刻意逃避,這當然也與我的原生家庭的影響有關。總之,因為心理素質一直不是很好,而且多愁善感, 所以我在同學中間甚至得了一個「林黛玉」的綽號。可想而知,當時的我有多麼脆弱不堪。
 
  幸運的是,這些年來在不斷學習心理學知識的過程中, 我的個性終於得以改變,我切實感受到了自己心理成長帶來的變化。我逐漸無懼困難,而且能夠直視並解決困難,從心底升騰起一種踏實、坦蕩的成就感。
 
  我開始相信,其實很多問題從來都沒有自己想像中那麼可怕,很多時候是我們對困難的恐懼情緒讓我們裹足不前—我們被想像中的恐懼打敗了。
 
  我從一個心理學的學習者變成一個心理學的臨床諮商醫生後,每天都要接待大量被生活問題困擾的人。他們之中很多人的問題,跟我當初的困惑極其相似。
 
  約翰.鄧恩說過:「沒有人是自成一體、與世隔絕的孤島…… 每個人的死亡都是我的哀傷, 因為我是人類的一員。」
 
  人類的痛苦也是相通的。很多年前,佛洛伊德就把人類痛苦的機制揭示出來,並歸納總結為一種客觀規律,並為其命名為「防衛機制」。
 
  什麼是防衛機制?心理學家唐納德.梅爾澤對此有一句通俗又簡短的解釋:「一切防衛機制,都是我們為逃避痛苦而向自己撒的謊。」
 
  人類生命的主題,大多都與痛苦及挑戰有關。人類會本能地啟用防衛機制去防衛痛苦,尤其是當我們非常脆弱、非常渺小的時候。防衛機制可以保護我們暫時活下去,但是長期使用防衛機制的後果就是,防衛機制會被固定下來,成為我們遇到困難時一種本能且唯一的反應。這會大大限制我們生命可以延展的寬度,最終給我們帶來新的痛苦。
 
  我們通常說「了解自己」,基本上就是要了解自己的防衛機制,了解自己當初迴避了怎樣的痛苦、麻煩、挑戰,然後再去嘗試面對自己曾經一味迴避的東西,消除舊有模式,讓自己回到可以自由選擇的狀態裡。
 
  當然,一個人不可能完全沒有任何防衛機制,而且防衛機制並不都是消極的。但如果它給我們的生活造成了困擾, 就意味著我們需要停下來感受一下:
 
  一直以來,我們是不是在逃避什麼?
  那些我們所逃避的東西,是不是從未真正擺脫過?我們不如嘗試去面對它們。
  從習慣逃避到刻意面對,既是一種思維的轉變,又是一種人生態度的轉變,更是一個重新認識世界的過程。
  希望這本書可以幫助你成為更好的自己。
 

詳細資料

  • ISBN:9789865062088
  • 叢書系列:新視野
  • 規格:平裝 / 256頁 / 14.8 x 21 x 1.28 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

書籍延伸內容

年度心理祭

 

內容連載

你不解決問題,就會成為問題
 
現實生活中的你,是不是在表達意見或面對利益時,很害怕與人發生衝突?為了避免與人發生衝突,你會刻意不發表自己意見、主動犧牲自己利益,以求與別人一致。但是如果你多次做出這樣的行為,慢慢地,你就會在群體中喪失表達意見、爭取利益的資格,別人也會不考慮你的感受,完全當成透明人。甚至當你被壓榨得過分,僅僅有那麼一點表達意見或爭取利益的意圖時,都會遭到別人的拒絕或無視。
 
結果就是你在群體中被邊緣化、無價值化。久而久之, 你的境遇會比當初更加糟糕。你開始覺得難以忍受,直到有一天你提出了抗議,但這種抗議是透過與他人發劇烈衝突而表現出來。最終你還是會以慘敗收場,所有人都覺得你不可理喻。
 
然後你換了個環境,小心翼翼地試圖融入新的群體,不敢和任何人發生衝突,不斷地委曲求全,後來卻又因為與他人發生了劇烈的衝突而和新的群體決裂。
 
最後,你變得有些害怕群體生活,或者你勉強為之,卻總是顯得格格不入。你活得很累,因為在群體中不敢表達自己的不同意見,不敢和別人產生任何矛盾。明明覺得別人說得不對,但是害怕提出反對意見後,別人會不高興,甚至會攻擊你。為了避免與別人發生衝突,你整天迎合、討好別人,唯恐別人不高興或對你有意見。
 
這樣的你活得好卑微!私底下你會問自己:還要不要繼續這樣活下去?為什麼自己是這樣一個人?你一次又一次地告訴自己:不能再這麼卑微、怯懦地活下去。但是,第二天你又繼續以之前的卑微方式生活。
 
表面的你和真實的你如此矛盾,這種矛盾讓你整天嚴重內耗。你疲憊不堪,而且焦慮重重。
 
你到底應該怎麼辦?
 
******
 
你害怕發生人際衝突的根源在於,你認為人際衝突會給自己帶來災難性的影響,而這種災難性的影響是你無法面對和應付的。其本質原因出自年幼時期學會的害怕與父母發生衝突的模式轉移。

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