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書寫修復練習:面對人生低潮與困境的12個書寫練習,把摔傷的自己重新拼起

書寫修復練習:面對人生低潮與困境的12個書寫練習,把摔傷的自己重新拼起

Night Bloomers: 12 Principles for Thriving in Adversity

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內容簡介

生命中有許多猝不及防的時刻──
失業、離婚、疾病、驟逝、金融海嘯、社會動亂等,
當我們遭遇人生低潮時,該如何自處?

  ★來自臨床心理學家,總結第一手專業臨床經驗,最暖心、最積極、最實用的自救之書
  ★提筆就能寫,提供十二條有效可行的寫作指南,踏上自我療癒的旅程

  賈伯斯歷經被蘋果開除危機,沉潛十年後回歸,再次將蘋果帶向另一高峰。
  多年後他說:「我當時不知道,被蘋果炒魷魚是我人生中最棒的遭遇。」
  早年經歷貧困坎坷的美國脫口秀天后歐普拉,
  她曾經的痛苦掙扎和失敗過往,是讓她被更多人認同和喜愛的原因之一。
  當他們站在通往人生未知的分歧點上,卻也展開了新的可能。

  這是一本針對現在或曾經遭遇低潮的你,如何開始踏上自我療癒旅程的指南。
  本書作者蜜雪兒.皮爾斯汲取近二十年創傷後成長的研究知識及專業臨床經驗,
  並分享自己走過低潮的旅程及真實案例,從中歸納總結,
  以溫柔堅定的筆觸,提供十二條將憂鬱與苦難轉變成積極成長的實用指南。

  你是否曾經有過這些想法:
  ■是不是因為我不夠好,才會遇到這些事?
  ■為什麼我付出那麼多努力卻沒有好起來?
  ■為什麼明明是他人的過錯,痛苦的卻是我?
  ■我已經有了新生活,為什麼我仍然常常感到莫名的焦慮?
  ■過了這麼久,我好像還在原地踏步?
  這些都是你尚未走出低潮的徵兆。

  「過去」無法改變,但我們可以改變「自己的看法」
  面臨突如其來的改變,當我們不再完全掌握自己的人生時,往往伴隨而來的便是低潮。
  然而,低潮也是一種提醒,提醒我們「這種做法不再行的通」、「這種方式有問題」。
  「外在世界」我們難以控制,但可以將焦點轉向「可改變的自己」,
  練習從「為什麼會發生這種事?」變成「從現在開始,我可以做什麼?」
  我們將重新看待低潮,從中學習順其自然,
  當我們放棄控制一切,便能迎來自由。

  書寫是理解自己的最好工具
  經實驗證明,寫作可以改善我們的情感和心理健康,
  而透過本書完全誠實、絕對私密的寫作練習,將帶領我們完整認識自己。
  與一般的日記不同,這些練習旨在幫助思考困境的涵義,
  包括發掘新的觀點、了解根本問題、重新建構對人生低潮的認知,
  並促使我們以更積極的態度面對。

  用「療癒書寫」,撫平受過的傷
  本書透過簡明實用的療癒書寫提示,帶領我們從逆境中汲取經驗和養分,
  正如同玫瑰只在黑暗中盛開,
  當我們走過低潮,不再害怕陷入困境,將進化成「更好的自己」!

綻放推薦

  施又熙|書寫療癒講師、作家、社工師
  許妮婷|諮商心理師、心理師的小漁村版主

  面對自我,永遠是療癒自我唯一的途徑,找到適合自己的方法將會事半功倍,而《書寫修復練習》提供了有效的工具,讓我們可以更好地找到看見自己的方式,並進而決定是否要停下來,或是往前走。──施又熙,書寫療癒講師、作家、社工師

  「閱讀此書就像是在需要支持的時候,擁有一個長伴身邊的益友。書中的故事、策略,以及寫作指引,就像是皮爾斯為了幫助我們恢復自信、快樂所提供的強大工具,並提醒我們,就如同植物一般,我們並非一生只開一次花就凋零。她溫柔、熟練地為我們開闢了一條成長與綻放之路。這是所有在黑暗中尋求光明的人都必讀的一本書。」──卡洛琳‧韋爾克(Caroline Welch),第七感研究所(Mindsight Institute)CEO既執行長,著有《存在的禮物》(The Gift of Presence)

  「深具洞察力、真摯且實用的智慧之語。《書寫修復練習》是一本任何需要療癒的人都不可或缺的好書。皮爾斯提供了強而有力的證據改變我們對逆境的看法,並為我們提供在暗夜綻放的必備工具。任何歷經失落、悲傷、逆境,或在愛情中失落的人都必須閱讀本書」──哈洛‧G‧柯尼洛(Harold G. Koenig, M.D),醫學博士,杜克大學醫學院精神與行為學科教授

  「《書寫修復練習》向我們展示了視角改變與描述性寫作如何帶來希望與光明──並非在隧道的終點才終於看見光明,而是在黑暗隧道的中間仍告訴我們不要放棄。暗夜綻放是個需要推廣的概念,指引我們走向更幸福、更抱有希望的生活之路。」──霍利‧G‧皮葛森博士(Holly G. Prigerson, PhD),康乃爾醫學社會學教授、臨終護理研究中心主任
 
 

作者介紹

作者簡介

蜜雪兒.皮爾斯 Michelle Pearce


  臨床心理學家,巴爾的摩馬里蘭大學(University of Maryland)研究所教授、杜克大學醫學中心(Duke University Medical Center)精神病學與行為科學系(Department of Psychiatry and Behavior Sciences)兼職助理教授。從耶魯大學獲得博士學位後,更在杜克大學醫學中心取得兩次博士後研究獎學金。目前定居於馬里蘭州,寫作以外的休閒活動是跳騷莎舞以及森林徒步旅行。另著有《給憂鬱症患者的認知行為療法》(暫譯)。

譯者簡介

姚怡平


  台灣人,譯作四十餘冊。
  工作聯絡信箱:joyce.yao@gmail.com
 
  希望之地,必有試煉,
  願試煉的結尾是遍地美麗的綻放。
  ──摘自 BTS〈Sea〉與 Agust D〈So Far Away〉
 
 

目錄

〔楔子〕 在人生的道路上,不要一直盯著後照鏡看
〔前言〕 憑藉寫作度過低潮與黑暗,邁向嶄新視角

第一章|設定意念與目標:懷抱希望,是走出黑暗的第一步
第二章│正視悲傷:承認負面情緒,哀傷而後成長
第三章│尋找支持陪伴:盤點身邊的支持圈,持續綻放
第四章│擁抱不確定感:來到未知結局的故事轉折處時,新的可能也會隨之展開
第五章│鍛鍊勇氣:即便害怕、恐懼,也要跨出舒適圈
第六章│改變心態:專注當下、改變視角、想像最好的情況
第七章│梳理精神信仰:與神的園丁展開一場角力對話,記錄你對信仰的探索質疑
第八章│感恩之心:用愛和感激施肥貧瘠之土,感謝歷經低潮後的自我成長
第九章│賦予傷痛意義:在混亂中挖出珍寶,利用低潮期尋找新的優勢
第十章│學會放手:接受現狀,選擇讓自己自由
第十一章│堅持等待:耐心澆水灌溉,是最重要的熟成過程
第十二章│慶祝分享:與他人分享自身綻放過程,開展良性循環

〔結語〕人生的裂縫,是為了使更多陽光透進來
〔致謝〕暗夜綻放需要整座花園的支持

〔附錄〕如何創立綻放互助團體?

 
 

楔子

在人生的道路上,不要一直盯著後照鏡看


  北卡羅萊納州十月的溫暖午後,我與此生摯愛在玫瑰花園結婚,周圍簇擁著數以千計、五顏六色的玫瑰,這是我這輩子萬分美好、充滿愛意、如詩如畫的時刻。那時候的我怎麼會知道,這眼前燦爛綻放的玫瑰,其實是預示著傷痛與絕望即將到來,及其之後由這些痛苦所化為的美好。

  兩周年的結婚紀念日,我獨自一人度過,不知道老公當天去了哪裡。在他的眼裡,工作變得比我還要重要,我倆的關係多次陷入緊繃狀態。當天晚上終於等到他回家,他對我說,我不是他的靈魂伴侶,還說他覺得我們不該結婚。我淚水流了又流,而我們也試著長時間對話,想要努力解決問題,然後他竟然開車載我去當年辦婚禮的玫瑰花園。也許在他看來,這就是一種道歉的表示吧?

  那時已經入夜,我獨自漫步在黑暗中一排排的玫瑰花叢之間。格子籬笆比我高了幾尺,建構出華美的玫瑰花迷宮。花香似乎比結婚當日還要濃郁。後來我在某處讀到,入夜後的玫瑰香氣會比白天濃郁四成之多。還記得月光下的花園,氛圍愜意迷人,花瓣柔滑如絲綢,走過就忍不住要觸碰。那晚,眾多的玫瑰緊緊蜷縮在花苞裡,但還是有些玫瑰花大開,完全綻放。這時,一個念頭從我的心底浮現:即使是黑暗的帷幕底下,仍存在著諸般的美好與蓬勃的活力。

  一年後,我的婚姻與人生頓時墜入黑暗,我面臨了每一朵玫瑰在那晚面臨的選擇:要麼在黑暗裡敞開心扉,接納人生;要麼閉上雙眼,把傷痛隔絕在外。然而,暗夜綻放是我做出的最好的決定。因此,無論你經歷的是何種失去,我都想協助你做出最好的決定,曾而在失去中獲得最好的回報。

  不要問「為什麼」,要問「現在該怎麼做」

  如果你跟我一樣,老是聽到有人說,你正在經歷的傷痛是神或宇宙的用意,那你肯定會覺得這些話漸漸聽膩了。這樣的概念我並非不贊同,事實上本書想傳達的訊息就是基於這個概念,只是我厭倦的是那種陳詞濫調的回應。這些人講出了那些話,與其說是為了我,不如說是為了他們內心的平靜。好比把一小片的 OK 繃貼在一處巨大又裂開的傷口上,那樣是不夠的。

  先生離開後,我絕望至極,千方百計拿一堆「為什麼」的問題來問自己:「為什麼我不夠好?」、「為什麼神不出手干涉,叫他回來?」、「為什麼我那麼努力挽回他都沒有用?」我花了一大堆時間接受治療、寫日誌、祈禱、跟朋友談話,努力理解老公離開的原因,還以為這樣就能明白失去的傷痛有何意義,還以為必須先充分理解這個處境何以發生,才能開始接受情況已經發生。不過,提出前述的「為什麼」問題,並沒有揭露失去的原因或傷痛的意義,我反倒更深陷於絕望與無望之中。

  如果曉得傷痛背後的原因,肯定能長一些智慧,應該多少能獲得寬慰。就我的情況來說,假如我知道自己做了什麼才導致夫妻關係破裂,那我就能全力以赴去解決問題,不要重蹈覆轍。我度過好幾個月痛苦不堪的日子,最後終於體會到一點:「為什麼」的問題沒有比「現在該怎麼做」還要重要。終歸到底,是「現在該怎麼做」的問題,才能幫我把內心的傷痛化為療癒與嶄新的成長。

  不要浪費你的悲傷

  某天,有位朋友給我的安慰比 OK 繃還要多。她把知名神職人員兼學者提摩太.凱勒(Timothy Keller)博士的話寄來給我:「你對人生困境的因應方式會產生長久的影響,例如會不會養成勇氣、養成耐心、養成慈悲心、養成清醒與謙虛、養成任何那類的東西。所以,不要浪費你的悲傷。」

  看了這些話之後,我的視角大幅轉變。我原本的生活方式就像是開車一直看後照鏡,我會不停想著:「我的婚姻到底怎麼了?!我都盡了全力,為什麼還是修復不了?」像這樣執著提問並以這種角度看待自身處境,肯定會出嚴重的車禍。該把「為什麼」給放下,開始注意更重要的問題:「我該怎麼繼續往前走?我最後想成為怎樣的人?我希望以後的人生會是什麼樣子?」

  凱勒博士的話闡明了人類傷痛背後的用意所在。陷入困境就表示有機會變得更出色,也就是說,有機會變得更勇敢、更有耐心、更有惻隱之心、更謙虛。要養成前述美德或其他的重要美德,就必須先經歷那類要發揮美德的處境。想要人說你有耐心,你就必須先證明自己有耐心。也就是說,你在某一刻會不得不等待某樣東西,而那樣的等待有可能需要你付出某個代價。等待,肯定是要付出時間才行,但是等待所要付出的又往往不只是時間。例如:要人說你勇敢,就表示你不得不面對某樣可怕又無常的東西;要人說你謙虛,就表示你不得不放棄某樣東西,比如說,你本應獲得的讚賞。

  懂了吧?並不是困境讓我們變成更好的人。投入人生就代表著必然會碰到困境,而且不是每個人從另一端現身都能處於更好的狀態。我們碰到困境時會有三條路:一,困境毀掉我們;二,困境讓我們不變;三,困境讓我們轉變。有意付出努力並果斷做出選擇,才能在困境中有所轉變。然而,也不用為了變得「更好」而去找出苦痛。我跟別人一樣都很討厭苦痛,也永遠不願自己的人生出現傷痛事件。我的意思是,經歷困境與苦痛就表示獲得「機會」。至於機會該怎麼運用,全看自己。

  而要在經歷苦痛後變得「更好」,就必須謹慎做出選擇,往深處探究,想出目前的處境下,什麼才是最好的因應之道。把每一次的悲傷看成是激勵自己再度成長的機會。凱勒說「不要浪費你的悲傷」,就是把悲傷看成機會的意思。我希望內心的悲傷盡快結束。有好長一段時間我都想著,我的悲傷要結束,唯有老公回來,我倆一起過一輩子。如果他跟我一樣懂得這點,清醒過來、回家,那這可怕的傷痛就會結束,我就會重新覺得自己像個正常人。我每天祈禱復合好多次,結果卻不然。

  最後我體悟到一點,要脫離這種傷痛,沒有輕鬆的途徑可走,祈禱得再多,哭得再久,再怎麼努力求他回來,都是徒勞無功。我必須要撐過這段苦痛的過程,一次經歷一刻傷痛。我凝視著未來幾週、幾月、幾年的時光,我愛的那個男人沒有一刻會在我的身旁,內心不由得恐懼起來。這樣的苦痛會不會持續到永遠?視線所及,毫無盡頭。我想知道哪條捷徑能盡快撐過這段苦痛。不得不承受的話,最起碼想知道最短、最不傷痛的路線是哪一條。然而,越是努力去控制苦痛,苦痛就變得越強烈。

  我知道自己不能再看著後照鏡開車,凱勒的話縈繞在我的心頭,不要浪費你的苦痛,而我不喜歡浪費東西;我保存耶誕節的包裝紙和緞帶,但十五年來都沒再用過!Ziploc 夾鏈袋、水瓶、錫箔紙,我都會重複使用,牙膏管也擠到一滴也不剩。如果必須努力工作賺錢買這些東西,錢就要花得有價值。

  在黑暗中找到自己的寶物

  我必須學會把不浪費的原則,應用在自己的婚姻狀況與自身經歷的苦痛上。這段苦痛的經歷不是我選的,但在因應之道上,我確實有選擇。

  後在這本書中會講述我採取哪些步驟更正面去處理自身傷痛,如何重建心理健康與正面人生觀,如何從困難與傷心的經驗當中獲益,為自己打造出一個啟發人心又有意義的身分與人生。還要訴說一些綻放故事,那些故事來自於我的心理治療個案與療癒寫作工作坊的學員,他們在人生中的黑暗時刻所做出的選擇帶來了美好與轉變。我們都依據本書摘述的原則,採取審慎的步驟,找到了自己的寶物並經歷了轉變。

  我採取那些步驟後,內外都發生很多好事。我成為舞者與作者,兩者是我一輩子的夢想。我獨自前往墨西哥、義大利、古巴、以色列旅遊。我再度開始約會,更深入了解自己,也知道哪種伴侶應該很適合我。我變得更彈性、更放鬆、更有自信。我冒起險來,大致上「不再躲藏」。我變成更好的治療師與朋友。我更心懷感激,能以更好的方式去愛別人、愛自己。我更清楚這輩子的使命,落實使命也更樂在其中。我把自己用過的過程與方法提供給許多個案,在此也想提供給你,無論你正在承受哪種失去或苦痛,我都想幫你體驗到健全與復原的感覺。

  我明白,你目前所處的狀態並不是你選的,當中也有可能毫無公平之處。此外,如果你跟我們多數人一樣,那麼唯一的出口就是去經歷一遍了。當你置身其中,我要給你一線希望,在這條黑暗傷痛的路上,會有寶物等著你。這些寶物會豐富你的人生,讓你準備好迎接即將到來的成果。要找到這些寶物,唯有置身於黑暗之中;要找到這些寶物,必須有意去改變你對逆境的想法與做法。

  我跟凱勒一樣都會鼓勵你做出決定,也就是不要浪費你的悲傷,不要無止盡盯著後照鏡看。你擁有的選擇就跟那個晚上玫瑰花園裡的每朵花一樣:要麼在黑暗裡敞開心扉,接納人生;要麼閉上雙眼,把傷痛隔絕在外。希望你會選擇暗夜綻放,希望本書的綻放原則與寫作練習能幫助你度過黑暗的時刻,而你得以找到寶物,度過苦痛,邁向療癒與健全。

──暗夜綻放者蜜雪兒.皮爾斯
 

詳細資料

  • ISBN:9789865078164
  • 叢書系列:心視野
  • 規格:平裝 / 368頁 / 14.8 x 21 x 1.84 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

第三章│尋找支持陪伴:盤點身邊的支持圈,持續綻放
 
肯定有些人會讓我們坐在他們當中哭泣,卻仍視我們為戰士。──美國詩人亞卓安.芮曲(Adrienne Rich)的《源》(Sources)
 
置身黑暗十分辛苦,有時會覺得與其一直努力朝綻放的目標邁進,不如放棄會比較輕鬆。沒錯,放棄應該會比較輕鬆;最起碼短時間是這樣沒錯。正如前文所述,要綻放,就必須具備意念、決心、毅力、耐心,這些全都需要能量,而傷痛的時候,就會覺得能量好像不足以完成一天必須要做的基本事情,更不可能留有能量使自己有所轉變。要是誠實面對自己,很多人至少都曾經閃過一個念頭:「全都結束的話,會比較輕鬆。」在此,並不是說我們正在考慮結束自己的生命;但說來感傷,有些人確實痛苦難捱,覺得自己毫無逃脫的方法,只有輕生一途。我為那些人感到心碎,但願我們能替他們注射「希望點滴」幾個小時,增進他們的能力,在黑暗中看見出路。不過,人生四分五裂時,就會以為隔天早上不醒來會比較好,這種想法相當常見。
 
因此,本章的重點是要避免各位陷入那種絕望之中(若此時此刻的你已陷入絕望,則是要幫你逃脫出來),同時還要達成你為自己定下的綻放意念。我把這第三條綻放原則稱為「尋找支持陪伴」。簡單來說,就是不要獨自度過黑暗。我們需要跟別人建立關係、維繫關係,人生遭逢困境時尤其需要這麼做。
 
唯有強者、勇者才會開口請求幫助
 
人不願意向外求援,背後有很多原因。感到傷痛時,經常會覺得孤獨或主動遠離他人,懷疑自己是不是有問題,無精打采,或覺得緊張或害怕。此外,也時常會覺得自己不需要幫忙,希望自己不需要幫忙,或努力證明自己不需要幫忙。西方世界很重視獨立,有能力自行做些事情,就會覺得自己很堅強又成功。請人幫忙或倚賴他人,就會被瞧不起並被視為弱者,彷彿求助者沒有信心或沒有能力,或者信心能力皆無,進而導致在西方社會中,請求他人幫忙及尋求支持被極度污名化。
 
像這樣以負面視角看待求助,我並不認同。或許是因為我的職業是幫助人吧!也知道人需要莫大的勇氣才敢承認自己正在苦苦掙扎,也需要一些幫助。也或許是因為我曾經置身於黑暗,所以很清楚別人的支持有多重要。

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