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討厭媽媽的我,是不是個壞女兒?:告別母愛創傷、修復破碎關係的9個「壞女兒」練習

討厭媽媽的我,是不是個壞女兒?:告別母愛創傷、修復破碎關係的9個「壞女兒」練習

엄마를 미워하면 나쁜 딸일까: 영원한 애증의 관계인 모녀 심리학

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內容簡介

  母女關係的缺口,不是因為愛得少,
  而是因為愛得太多……

  告別母愛創傷、修復破碎關係的9個「壞女兒」練習。
  「看完這本書,一定可以過上更幸福的生活。」YES24網站8.9分超共鳴好評!

  想做個好女兒,
  就先從當「壞女兒」開始,
  告別母愛帶來的創傷,
  妳就能治癒自己的人生!

  像老師的媽媽:妳的表現又退步了,太讓我失望了!
  過度保護媽媽:我會處理,妳不要動!
  情緒勒索媽媽:我把妳養大,送妳出國留學,妳要感恩!
  執著緊盯媽媽:妳不接電話,我就打到妳接為止。
  重男輕女媽媽:有錢時找兒子,累的時候找女兒。

  長大後,傷口不會留在身上,卻會藏在心裡。越不想變成她,就越無法擺脫她帶來的陰影。

  「媽媽」在家庭中,是「絕對」的存在。我們相信媽媽所做的一切都是為孩子好、媽媽愛孩子勝過愛自己。然而現實中,並不是所有母親都完美無缺。面對母女關係造成的傷,即便我們覺得:「真的好痛苦!」也有苦難言。

  韓國資深心理師金善英認為,想要擁有更健康的母女關係,就必須學會當個不聽話的「壞女兒」。學會與媽媽保持適當的距離,不再接收她的負面情緒,努力守護自己,當妳能夠先理解自己的內在問題,放下內心的愧疚感,才能擁有解決問題的能力,成為一個真正成熟的大人。

  妳不只是媽媽的「女兒」,也可以成為媽媽的「媽媽」,理想的母女關係是照顧與關懷,而非控制與消耗,唯有勇敢面對問題、治癒創傷,才能擺脫情緒的泥淖,在更理想的關係中重新出發,與媽媽一起找到屬於妳們的幸福時光!

名家推薦

  【作家】林佳樺、【《愛媽媽,為什麼這麼難?》作者/心理師】黃惠萱 專文導讀
  【親子作家】彭菊仙、【諮商心理師】蘇絢慧  溫柔推薦!

  也許有些母親看似大人,內在仍是小孩,她們的情緒與小孩的成就黏著在一起。這些母親夠努力了,但正因為過度努力,才造成孩子們的逃離。「討厭媽媽」與當「壞女兒」的內在緣由都是為了修補。母女都是女人,一分為二,看似對決,最終是希望將母親與女兒各自修補成完好的大人。──【作家】林佳樺

  當妳不斷練習當個母女關係裡的「壞女兒」,同時成為一個愈來愈健康、愈來愈懂得怎麼讓自己幸福的人,此時妳要對自己說「我真的很不錯,我是個好女兒,我也會是個好母親,我愛我自己,我也會好好地愛每一個角色的我」。──【《愛媽媽,為什麼這麼難?》作者/心理師】黃惠萱

 
 

作者介紹

作者簡介

金善英(김선영)


  韓國家庭諮商研究所所長,專門諮商家庭矛盾問題。韓國祥明大學家庭福利諮商研究所碩士,美國加爾文大學諮商學博士。曾參加維琴尼亞.薩提爾家庭諮商專家課程,擁有家庭諮商師、夫妻諮商師與社工師資格。現在是韓國高陽市精神健康福利中心的諮商委員。曾獲得KBS電視節目《餘裕滿滿》、EBS電視節目《紀錄片視線》、MBC電視節目《直播今日早晨》、MBN電視節目《白了髮的夫妻課題》等節目邀請擔任現場來賓。

譯者簡介

黃莞婷


  台灣科技大學資管碩士,現為自由譯者。為了更自由的玩樂,努力工作著。譯作:《金色證書之路:TOEIC最強滿分教師團隊的閱讀全真模擬試題+解析》、《從土裡栽種品牌》、《我們一起走的時間》、《我也不想一直當好人》等書。工作連絡信箱:kellyh.viva@gmail.com  
 
 

目錄

第一章
為什麼偏偏當了媽媽的女兒?

我是幾分的女兒?
—不是媽媽,是老師
媽媽會做,妳不用動」
─過度保護造就的依賴性
當媽媽的媽媽度過的時間
─一輩子照顧父母
我們家條件差,是誰送妳去留學的?」
─覺得媽媽為我犧牲很有壓力的時候
每十分鐘就響起的煩人電話
─超越愛的執著
有錢時找兒子,有問題時找女兒
─偏心造成的失落
被打的傷痛會留在心裡,而不是身體
─精神虐待和肢體暴力
媽媽只在乎自己
─自戀者生孩子後會發生的事
我越來越像我討厭的媽媽
─傷口的承襲
 
第二章
我決定當壞女兒

如果覺得不自在,那就是錯誤的關係
─問題認知
為了自己的獨立宣誓
─表達練習
已經到了能讓自己幸福的年紀
─離開懷抱
對付惡言惡語最有力的方法
─擺脫煤氣燈操縱
「原來那時候妳很難受」
─我內在的孩子
情緒獨立才能算是真正的大人
─我的人生與媽媽的人生
不是因為愛得少,而是因為愛得多
─不侵犯且尊重彼此的關係
幸福的女兒長大後會成為好媽媽
─克服與成熟
說不定問題從這裡開始
─原生家庭的溝通
 
 

推薦序

月亮也有光害
作家 林佳樺


  我母親曾教過一款遊戲:兩人分站樓梯彼端猜拳,贏者跨出一層階梯。我有時自上而下俯視對方,有時反之,不變的是在一階階的行進過程中,細觀母親的五官來猜測手勢及跨出的雙腳。

  閱讀韓國諮商師金善英此書《討厭媽媽的我,是不是個壞女兒?》,好似回到階梯遊戲的場景,我有時自梯上俯看母親,有時自下方仰望,對方距離太遠時,渴望拉近;快要迫近時,又慌張逃離。小時我處處模仿她,長大後則事事叛離,出自她子宮的我想要將真正的自己生出來。也許觀看母親的時間長達數十年,飲食習慣、習性舉止長久習染,我活成了她。

  後來我身兼女兒與人母,對書中提到的數十種母女惡劣關係捏了把冷汗,過度保護、設下種種期望值、討拍……母親的教養正被我複製著。我父親是中學教師,不知母親是天性使然或是受配偶影響,她的教養過程,「老師」角色已超越「母親」,甚至比學校老師嚴苛──坐姿吃相、課業、品行、擇友……均是高標,我的所有努力僅達及格。如此互動是「控制──討好」,往後,我跌倒時不再是撒嬌求安慰,而是掩飾,因為我母親給予的處方箋是「妳應該……」、「妳不應該……」。看了此書,才恍然自己為何喜歡看幼兒學步,因為孩子跌撞時,大人會趕過去抱抱,安慰不哭,我通常是被要求自己站起來。人與人之間的語言若能像徐風之下的浪,緩緩推向岸頭,湧上一些沙再慢慢退去,有些東西沖來又帶走;但我家母女的互動是狂風洶浪,岸石被侵蝕出坑疤,甚至被捲入海中。

  書名有著怵目的「討厭」與「壞」,看似遠離,實則是省思、修補,在靠近與遠離的拉扯中跌撞、平衡,最後共存。遇過真正對母親絕情的兒女,他們選擇對母親無視,「討厭」與「壞」尚且有溫度。

  作者有三位母親──生母與兩個繼母,後兩位真的如同刻板印象中的後母,因此作者成年自組家庭後,將自身的苦痛與對親情的渴望投射到下一代,在女兒身上傾注了滿滿的愛,滿到溢了出來。閱讀過程,我們隨著作者歷經一次次的「心理復健」,作者是諮商師,能及早察覺關係間的病兆,我們一般人也許病已沉痾仍然習焉不察。

  此書與往昔閱讀的文學書不太一樣,文學中探討親子關係縱使挖得深入,但極少給出解決良方,文學不負責給答案,例如有句很俗的話是:「母女是道難解的習題」。而此書第一章剖析各個母女相處的面相與難題,第二章是「解法」,我內心狐疑:有用嗎?如果有用,怎會還有如此多錯綜紛雜的親子課題?後來不禁對自己的輕忽態度汗顏。當警察就能遏止犯罪嗎?但每年仍有許多學子選擇警大。正因為有人試圖努力,試圖求解,試圖在人們心中種下「修補是有希望」的種子。只是求解過程不知道會歷經多少碰撞。

  許多親子教養書是由父母那方努力,金善英此書是由女兒這方思索、出發。有些母親是孩子人生路上的GPS,一上路便定好省時的「正確」道路及抵達時間(但什麼是「正確」呢?),孩子一走錯便持續響起警戒聲,彎路、冒險都不在導航系統之內。然而有時清幽美景是繞路時不經意的發現。

  我不禁想為母親們平反一下,書中對於母親性格的歸類多半是負面:控制狂、直升機、情緒勒索、監獄式牢籠……此時不妨從另一角度省思,女兒的性格如何呢?人們總指責母鳥沒有訓練雛鳥飛行,導致小鳥翅膀退化,設若雛鳥本性是懶、不想飛呢?

  孩子從母親的子宮甬道奮力推進,迎向幽深洞口的光,然後醫生切斷連結的臍帶,因此女兒若承受了母親那方極大的痛苦或壓力,要與對方保持距離並不容易。作者是諮商師,提出的看法是:「學會不在意,挖掘其他樂趣,保有生活的獨立性。情緒獨立才是真正的大人。」

  也許有些母親看似大人,內在仍是小孩,她們的情緒與小孩的成就黏著在一起。這些母親夠努力了,但正因為過度努力,才造成孩子們的逃離。

  日與月分屬陽與陰、父與母,月亮不全是溫柔的光,「討厭媽媽」與當「壞女兒」的內在緣由都是為了修補。母女都是女人,一分為二,看似對決,最終是希望將母親與女兒各自修補成完好的大人。

成為壞女兒,
妳才能從生病的母愛中健康起來
《愛媽媽,為什麼這麼難?》作者╱心理師 黃惠萱


  當編輯寄給我這本《討厭媽媽的我,是不是個壞女兒?》的推薦邀請函時,我看到這個名字就被觸動了,這跟我多年前寫的書《愛媽媽,為什麼這麼難?》在書名上有異曲同工之妙,都直接挑開了病態的母女關係中不能言說的負面情緒。

  幾年前我根據多年心理治療經驗,寫了《愛媽媽,為什麼這麼難?》這本書,這是一本以母女關係為主軸來談療癒的書,希望每一個在母愛中創傷的母親與女兒,能夠從自己的角色裡痊癒並且自由。本書的作者金善英諮商師的目的也是如此,她用「成為壞女兒的練習」來幫助女人從有害的母女關係中健康起來。

  我還記得當初上節目談《愛媽媽,為什麼這麼難?》時,很多主持人都會從書名開始問起,大家實在太好奇,怎麼可以把這麼離經叛道的內心陰暗感受搬上檯面?這是可以談的嗎?我一次又一次地說明,這些在家庭親密關係裡不能言說的感受,應該被聆聽、被療癒,甚至足以寫成一本書,或未來更多本書。

  我可以想像,當《討厭媽媽的我,是不是個壞女兒?》呈現在台灣讀者的面前,討厭跟壞這些負面字眼,會帶來怎樣的衝擊或是誤解。一本好書不應該被耽誤,所以我想貢獻自己的一點心力,從心理師的角度,幫助讀者更好地理解並使用這本書。

  健康的家庭關係會致力讓每個成員都能有符合自己年齡的身心發展,這在創傷且病態的母女關係裡則不然,因為母親沒能從自己的創傷走出來,對生病狀態的母親來說,想健康長大的女兒,成了母女關係裡的「壞女兒」,而作者寫的「壞女兒的練習」,是在教女兒們怎麼離開受損的母女關係,完成自己的身心獨立的練習。

  身心獨立有很多種定義,在此引用Hoffman對「分離個體化歷程」的觀點,他認為青年前期的心理分離,包括以下的四個重點:功能獨立、態度獨立、情感獨立、衝突獨立。金善英諮商師所提的壞女兒練習,和這四種層面的獨立有許多重合之處。

  有時我和受困於母女關係的個案準備了好久,她終於等到搬出家的契機,但是一個人住的時候,她卻讓自己過得不好,讓母親有機會拉她回去,也讓自己失去獨立的動機,其實她早就不用依賴母親,具備自己獨自處理事務的能力了,但卻沒能維持自己的功能獨立,對此,金善英諮商師教女兒們想一想「為了自覺地與媽媽保持距離,打算怎麼做呢?」,女兒們可能會說「為了不再在意媽媽,我打算做運動/我決定去外地工作/我要專心考試」,要不斷練習專注於自己的人生。

  不管物理距離多遠,如何不再用母親的眼光看自己是另一重考驗,態度獨立指的就是能夠有與父母不同的價值觀、信念、思想。要培養屬於自己的觀點,就需要用第三者的角度跳出來和自我對話,金善英諮商師請女兒們「站在第三者的角度觀察自己跟媽媽的關係」,然後想一想「妳以後想跟媽媽建立怎樣的關係?」不是母親要的關係,而是妳想要的關係!只要妳願意想,就會愈來愈往自己邁進。

  我想最難的一關,就是不管我們是幾歲的人,永遠都渴望來自父母的肯定與支持,當我們不那麼需要父母的讚許或親密,情緒支持不完全來自他們時,才擁有真正的情感獨立。

  金善英諮商師請女兒們練習「和年幼的自己共鳴」、「請長大的我理解童年的我的心情」,這些都是照顧自己內在小孩的練習。她還提到「如果妳對突如其來的獨立決定感到憂慮,那就好好地同理自己的心吧,替自己的獨立加油吧!」成為自己的道路是艱難辛苦的,難免會焦慮和憂鬱,請妳不要立刻走回跟母親連結的道路,先好好地擁抱自己,為自己打氣吧!當妳真正獨立的那一天,即使與母親靠近,也不會輕易失去自己了!

  當妳能完成前面每一階段的獨立過程,衝突獨立對妳來說就會相對容易,妳能維持和父母不同的意見或做法,維持在衝突狀態下的自我穩定,因為妳能夠區分自己和父母的情緒,免於因為父母而內疚、自責、焦慮、壓抑、埋怨以及憤怒。

  金善英諮商師提到只有當女兒面對母親時的負面情緒大幅降低之後,女兒才能自在地對媽媽說更多真心話!像是「對媽媽說出自己的心聲」、「指出媽媽的態度」、「讓媽媽知道不該指責我」等,當妳的心境達到多重的獨立,這些應對就不是意氣之爭,當妳清楚自己想表達的是什麼,溝通就不會流於情緒化的爭吵。

  當妳的自我更清晰且夠強大時,更多的溝通不會惡化關係,反而能澄清誤解;當妳不斷練習當個母女關係裡的「壞女兒」,同時成為一個愈來愈健康、愈來愈懂得怎麼讓自己幸福的人,此時妳要對自己說「我真的很不錯,我是個好女兒,我也會是個好母親,我愛我自己,我也會好好地愛每一個角色的我」。
 
 

詳細資料

  • ISBN:9786267181553
  • 叢書系列:Upward
  • 規格:平裝 / 240頁 / 14.8 x 21 x 1.2 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣

會員評鑑

5
19人評分
|
19則書評
|
立即評分
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5.0
|
2023/05/21
劇透警告

《討厭媽媽的我,是不是個壞女兒》的作者擁有三個媽媽,一個是親生媽媽,另外兩個則是繼母,從未在這三人身上得到母愛的作者的童年時期過得非常艱辛,當自己為人母之後決心不再複製上一代在自己身上造成的悲劇,於是竭盡所能地當個好媽媽,對女兒百依百順且和顏悅色,把自己的幸福寄託在女兒是否快樂上,結果卻造成了女兒缺乏自信,與同學的人際關係也很疏離,甚至遇到事情的時候不知道該如何面對與解決,於是讓作者意識到自己對女兒的那份母愛或許是錯誤的,也因為作者的及時醒覺而調整母女相處的模式,現在作者的女兒已成為了一個具備成熟人格的獨立女性。

除了作者曾經溺愛女兒的個人經驗之外,也列舉了幾種媽媽的樣貌,分別為像老師的媽媽、過度保護媽媽、情緒勒索媽媽、執著緊盯媽媽、重男輕女媽媽。雖然媽媽們總是說自己「為女兒好」,但實際上卻造成了女兒程度不一的心理壓力,或是阻礙了女兒成為一個情緒獨立的大人,即便女兒已經建立自己的家庭,仍事事尋求母親的意見,而無法專注於自己的人生。

由於母女是同性別的關係,女兒特別能感受到媽媽的情緒,而媽媽也偏愛向女兒訴苦,彼此之間形成了一種緊密的連結,於是也很容易模糊了界線,無法客觀地把各自的人生課題分離,於是書中便教導我們先辨識母女關係是屬於那一種類型,再分別以問題的方式去引導思考,所謂的「壞女兒練習」並非是要我們成為大逆不道的女兒,而是更認清自己希望被母親如何對待,並且真誠地向媽媽說出自己的心聲,無論媽媽是否能理解或彼此的相處模式是否獲得改善,勇於向媽媽表達的行為都具有意義。

書中也特別提出了有一種母親是屬於「自戀型人格」,總是希望自己是鎂光燈焦點,也以高高在上的態度對眾人頤指氣使,對女兒會一邊要求又一邊指責,與這樣性格的人相處非常辛苦,而這樣的人也很難有所自覺,雖然要改變是項艱鉅的任務,但女兒仍可以用堅決的態度和媽媽溝通,提醒媽媽不要隨意評價自己,有必要時也要拉開彼此的距離,避免媽媽的負面情緒影響自己的生活。

無論我們身為女兒或是母親,都是一條必需持續學習的道路,期許每一位母親都要盡可能區分自己與女兒的情緒,也別在女兒身上寄予自己未竟的夢想,雖然現實要達到母女和諧的理想境界有其侷限,但我們只要有心是可以在能力所及的範圍內嘗試一些改變,而作者也在書中提供了一些母女的對話練習,以期能修補母親與女兒成為更成熟睿智的大人。
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Lv.1
5.0
|
2023/03/24
|
電子書

這本書撰寫如何面對母親的情緒,如果是剛意識到母女關係不健康的,很推薦可以看!這裡面有講很多排解辦法,但回到原點,還是得面對童年的自己,先與內在的小孩和解,才能與媽媽相處

如果已經走上諮商這條路,這本書參考就好!
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Lv.5
4.5
|
2023/03/02

親子關係中的母女之間的情感羈絆總是更微妙一點,伴隨著家庭因素、教養方式,母親和女兒之間的關係也有不同的型態,《討厭媽媽的我,是不是個壞女兒?》針對不健全母女關係的型態,透過例舉許多實例,分析之所以形成這種局面的原因,並給出如何改善或跳脫這種束縳的建議和練習方式。

書中第一個部份,提到的各種失衡的母女關係,究其原因,最主要的還是原生家庭的成長經驗所帶來的影響,不論是為了彌補自己曾經缺乏的而過度給予、或不知不覺間複製了上一代的教養方式,過或不及,最終導向不健康的母女關係。
最先覺察到母女關係失衡的通常是女兒,或許也通常因為母親在這段關係中,長久以來的習慣,較無法客觀的自我覺察,自己對待女兒的方式,已給她帶來莫大壓力,甚至影響到了女兒的家庭和身心健康。

因此來到第二個部份,練習當個壞女兒。
壞,並非使壞,而是不再滿足母親各種不合理的要求和對待。如何跳脫帶來壓抑和束縛的母女關係,針對不同的母女之間的矛盾,具體提出了許多檢視清單和建議。
雖然《討厭媽媽的我,是不是個壞女兒?》主要探討是母女之間的關係,但讀來覺得並不侷限於此,放到親子關係的應用和省思也完全適用。
就如同作者所提到的,在生活困難年代,除非父母有什麼特別出格的行為,不然只要滿足孩子們的溫飽,很少會有失衡的親子關係;然而來到物質生活相對豐足的現代,人們對於自身有更多的省視和覺察,對個人精神的獨立和情感的滿足有更多的需求,因此親子關係的健全與否,更容易在彼此的人生帶來莫大影響。

閱讀的同時,不免也檢視了自身的家庭關係,很驚心的發現,作為父母,我們也踩到了許多親子關係的雷區。即便從成為父母的第一天開始,便衷心期待帶給孩子最好的教養方式,成就健康的親子關係,然而總會因為各種因素而產生偏差,閱讀這類書籍,最大的好處是透過閱讀,及時檢視,隨時發現,進而改變。
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Lv.1
5.0
|
2023/03/01
劇透警告

小時候,我母親總喜歡罵我,「妳太有主見了」,我腦中總會浮現一個畫面,那是幼稚園的我,站在父母的床邊,她挑好配好的衣服要我穿上,我告訴她,我更想穿另外一件,於是,我得到了一個憤怒的表情以及太有主見的評價。縱使這個評價對成人的我來說,是讚美。




成人後,我才知曉,那是因為母親想要控制我,實質上,是控制她自己的生活,我的主見,就是叛逆、不順從,不是一名乖巧女兒的表現。兒時的不順從,似乎也驗證了後來我跟母親的關係。就如同《背離親緣》的作者安德魯・索羅門(Andrew Solomon)在書中所寫,「孩子若像我們,就是就是我們最寶貴的仰慕者;若不像,就可能是最激烈的詆毀者」,父母滿心期望孩子照著自己的價值觀而活,因為那就是對他們最大的肯定。




在收到韓國諮商師金善英《討厭媽媽的我,是不是個壞女兒?》書稿後,我很受標題及序文的小標「雖然沒媽媽活不下去,我卻無法跟媽媽一起生活」吸引,甚至這就是我長年思索的課題。




在我大學之後,母親的情緒問題才在服藥下穩定,每當我又要北上回到學校,她伸出雙手想抱我,我卻下意識地閃躲。我責怪自己,我是一個壞女兒。




書中分析不同類型的母女關係,更告訴「女兒們」先正視母女關係中的問題,母親帶給自己的影響。作者在諮商過程中發現,人們通常不願意說出或承認家庭關係帶來困擾,有些人不知道問題在哪,或是不願意讓家醜外揚。




書中告訴「女兒們」要認知到自己的價值以及如何成為一名「壞女兒」。最後,作者更進一步以知名家庭治療師維琴尼亞‧薩提爾(Virginia Satir)的四種不良溝通類型,供讀者參考家庭中甚至個人是哪種溝通方式,但她也強調,個人的複雜性,同時可能具備多種不同溝通方式,回到兒時經歷痛苦,並坦率表達真實的自我,從痛苦的關係中獲得解放。




我從書中各種類型的母女關係中,看見了我跟母親的縮影。近幾年,我開始諮商,心理師問我,想從媽媽那裡得到什麼呢?這是一個我在諮商室內難以回答的問題。




我跟母親的緊張關係直到大學之後才逐漸緩解,在那之前是怎樣的劍拔駑張呢?我總會想起一段故事,當時是高中生的我為了幫母親過生日,我存了好久的零用錢,只為了買下一個小蛋糕,沒有其它錢了,只能花上幾週的時間,用亮晶晶的色紙摺出一朵朵愛心,並放入漂亮的玻璃罐中。在生日前夕,一如往常,她情緒失控,大聲謾罵、羞辱、體罰。我回到房中,哭著將玻璃罐丟在垃圾桶內。隔日,我捨不得自己的努力,才又拾起玻璃罐,放在桌上,留下字條送給她。




如同書中所寫,每一名母親也是母親的女兒。我的母親是作為怎樣的一名女兒所成長的呢?我嘗試同理她,想為我們的母女關係以及「到底要從媽媽那裡得到什麼」找答案。




作者提到,當女兒降低對母親負面情緒時,才能更自在的說出真心話,而說出心聲非常重要。近年,我與弟弟開始在父母面前表達童年的創傷,「妳記得以前罵過我們多難聽的話嗎?」「妳還記得你要求我們吃下不新鮮的飯菜嗎?」讓我意外的是,我的母親回答我,我真的會這樣對你們嗎?也許她真的不記得了。




從不斷的說出真心話以及表達對不同價值觀的溝通時,我才發現,我需要得到那個好嚴厲、好激動的媽媽的認可。當她希望我跟她有同樣價值觀的同時,我也希望她跟我有同樣的價值觀,她可以告訴我,因為她愛我,所以她認同我的價值。當我不斷練習當一名「壞女兒」,才能與她和解,肯定自己,我是一名好女兒。
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Lv.2
5.0
|
2023/03/01
劇透警告

《討厭媽媽的我,是不是個壞女兒?》閱後文

作者用故事舉例了不同類型的母親與情境,在壞女兒的練習過程,我覺得好像作者(或說一個諮商師)在我旁邊引導,比如:「你想和母親建立什麼樣的關係?」。這些問句幫助我梳理我的感受、釐清我真正想要什麼,在實踐過程中不簡單,過程心境作者也照顧到了,覺得這是很貼心的部分,就像陪伴我們一步步重新站起來一樣。

母親也是外婆的女兒,作者帶著讀者看媽媽也可能曾經是缺乏關愛的女兒,作者沒有單方面從女兒角度指責母親的毒害,輕柔的帶我們看著脈絡,雙方角度看著事件。我們都沒有錯,我們都只是太想要愛了。

在關係中意識到不舒服的我們,想要修復自己、完善自己的我們,表達真心話可能會被解釋成討厭媽媽,可能會被當作壞女兒…可是我想說,每個壞女兒都是鼓足勇氣去療癒自己,因為很重視與媽媽關係,很愛很愛母親才跳脫舊有模式,去當改變那一個。我很愛媽媽,也想當一個對孩子而言對的媽媽,如果你覺得我真是壞女兒,謝謝你,因為我很愛你,現在也是,我會繼續修復自己,把愛人的能力長出來,也才能持續對母親講真心話,又或者有一天,我們能好好相處。

如果還在關係中,覺得哪裡怪怪的但不敢表達出來,或是想要改變但不知道可以怎麼做,可以看看這本書找找靈感,也許心中自然會付出答案。
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