內容簡介

為什麼明明是「為孩子好」而說的話，
卻讓孩子越沉默、越退縮、越遠離？
別讓一句無心的話，在孩子心中留下一生的傷痕。

♡
★日本親子溝通學校「媽媽教練學校」超過30,000名學員一致推崇！★
★日本260所幼兒園及中小學、高中採用的溝通技術★
陪伴父母與孩子真正「好好說話」的正向教養指南

50個讓孩子受傷的實際案例，
媽媽教練溫柔解讀「惡魔口頭禪」，
理解父母本意、說出孩子心聲，
找出親子溝通阻礙，化衝突為愛的連結。

【本書適用】
✔ 常常覺得孩子「講不聽」
✔擔心孩子不願意跟父母說話
✔想避免自己情緒勒索、不小心傷到孩子
✔想建立安全依附的父母

你是否也曾在忙亂、焦急、或只是無意間，不小心說出：
◎ 奪走孩子「享受力」的口頭禪：
「你是大姊／大哥，要當弟妹的榜樣。」
◎ 奪走孩子「自信」的口頭禪：
「這樣會被別人笑。」「只要有心就做得到。」
◎ 奪走孩子「自我特質」的口頭禪：
「你是乖小孩對不對？」

我們以為這些話能鼓勵孩子、提醒孩子、幫助孩子成長，
卻沒想到，這50句讓孩子們受傷的「惡魔口頭禪」
正一點一滴奪走孩子的快樂、思考力、無限可能性……

◆為什麼這些話會變成「惡魔口頭禪」？
◎「你是大姊／大哥，要當弟妹的榜樣。」
──讓孩子產生「我要忍耐、要堅強、不能撒嬌」的誤解，總是優先滿足別人，過度追求完美。
家長可以私下給哥哥、姊姊或自我要求高的孩子一些額外的讚美，也要常常提醒他們：「船到橋頭自然直。」、「做到這裡就可以了。」

◎「你是乖小孩對不對？」
──讓孩子把「乖」當成被愛的條件，習慣壓抑情緒、迎合父母期待，隱藏自己真正的感受。
盡量避免用「乖」這類太過抽象的言詞去讚美或責罵孩子，具體說出孩子做得好、做得不好的「行為」，有助於孩子進步。

◎「只要有心就做得到。」
──讓孩子以為「做不到＝不夠努力＝不夠好」，反而更害怕失敗，不敢向他人求助，甚至產生「不做就不會失敗」的逃避心態。
這句話本身沒有問題，但不妨也經常對孩子說：「也會有做不到的時候。」、「先做你做得到的事就好了。」

◆那些以為孩子忘了的話，其實都刻在心裡……
作者以專業溝通教練、也以一位二寶爸爸的角度，
蒐集50位學員的真實案例，帶你解讀：
•這些口頭禪給孩子的真正感受與影響？
•要怎麼把「惡魔口頭禪」轉變成「天使口頭禪」？

跟孩子好好說話，不用高超技巧，只需多一點覺察，讓我們在每一次親子溝通中，更準確地表達愛。

♡真心推薦♡
★安東媽│北美阿德勒親師諮詢師
★尚瑞君│暢銷親子作家
★徐瑜亭│職能治療師、習惜親子教育中心創辦人
★許妮婷│小漁村心理諮商所負責人、諮商心理師
★陳志恆│諮商心理師、暢銷作家
★趙崇甫│育兒顧問大樹老師
★魏瑋志(澤爸)│親職教育講師

作者介紹

作者簡介
馬場啟介
媽媽教練學校／信任教練學校代表。
1980年出生於鹿兒島，法政大學法學部畢業後，就職於外資體系的人才服務公司，後加入Coach A股份公司，成為頂級訓練師，並擔任國際教練聯盟的主考官。負責培育經濟產業省和大型企業人才的期間，以「創造人人學習溝通的文化」的使命下，在國內外培育出累計約5000名認證教練。另外也致力於幼兒教育，引進融入教練的溝通計畫，在全國教育委員會的支持下，舉辦「霸凌」及兒童「孤獨」主題演講，致力於傳達溝通的重要性。另外，他也是兩個孩子的父親。

譯者簡介
陳嫺若
日文系畢。曾為出版社日文編輯，目前專職日文翻譯。喜歡閱讀文學，也樂於探究各領域的知識，永遠在翻譯中學習。

PART 01　奪走「自信」的口頭禪
PART 02　奪走「自我特質」的口頭禪
PART 03　奪走「思考力」的口頭禪
PART 04　奪走「快樂」的口頭禪
PART 05　奪走「去愛的勇氣」的口頭禪
PART 06　奪走「去相信的勇氣」的口頭禪
PART 07　奪走「無限可能性」的口頭禪
PART 08　奪走「自由」的口頭禪

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序

別讓「為了你好」，成為孩子一生的傷（節錄）

眾人皆說，除了書籍之外，教育事業的成長週期不會超過三年，育兒領域尤其如此，更是不太可能一路長紅。在這種狀況下，媽媽教練學校能一直受到各方喜愛並持續壯大，我認為，主要是因為我們堅信「育兒這件事沒有老師」。

許多家長苦惱於育兒問題，於是買書來讀，或找人諮商，尋求解決方法。但我認為，家長們在內心深處終究懷著「育兒應該自己思索、自己完成」這種本能的責任感。
育兒沒有標準答案，也沒有完美的成功者。

「父母」這個角色既可怕又困難，可能因為無意識的言行或無心的一句話，輕易奪走孩子的潛力。
時刻意識到這一點，抱著危機感去思考育兒的意義，這樣的態度比任何事都重要──每當我在傳授育兒溝通的趣味與可怕之處時，始終將這一點謹記在心。

若這樣的態度與成果能夠得到肯定，將令我不勝喜悅。

在本書中，將由媽媽教練學校的認證成員，分享他們如何面對「父母不帶惡意的口頭禪」對自己帶來的負面影響。
爸媽出於關愛而對孩子說出的話，並沒有惡意，但為什麼在孩子聽來，卻「如同惡魔的話語」呢？究竟該怎麼說才對？
身為溝通專家，我的專長就是將人的潛能發揮到最大，我希望以此身分來解讀這個問題。

請讀者特別注意一點，本書案例中介紹的「惡魔口頭禪」，問題並不在於話語本身。
當然，也會有人有這樣的經驗：
「爸媽跟我說過類似的話，反倒讓我鬆了一口氣。」
同樣一句話，會因為前因後果或非語言溝通（nonverbal communication），讓接收者產生截然不同的感受。

「對自己來說還好，但對別人來說可不一定。」
在這個大前提下，拓展視野，學習別人的觀點，是十分重要的事。

所以，建議讀者暫時將「這樣說到底哪裡不對？」的念頭暫時放下，而是抱著「原來也有人這麼想啊！」的心情，耐心地往下讀。

另外，我也想提醒大家，「我也對自己的孩子說過同樣的話」，並不等於「一定會對孩子造成負面影響」。

為了孩子好而一再叨念的話語，為什麼會在孩子心中變成「惡魔的話語」呢？又該如何表達，才能成為溫暖的語言呢？
這個主題或許有些沉重，不過我會盡量採取輕鬆好讀的風格為大家解說。

希望能與各位一起思考！

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詳細資料

ISBN：9786267780473
叢書系列：野人家
規格：平裝 / 240頁 / 19 x 13 x 1.5 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
出版地：台灣

本書分類：親子教養> 生活教養> 教養之道

內容連載

〔試閱一〕
「你是姊姊／哥哥呀！」
——期待孩子懂事，卻讓他被迫提早長大

亞佳里（愛知／弟、妹）

身為三姊弟中的長女，我最討厭媽媽的這句口頭禪：
「你是大姊呀！」

弟弟出生後，每次發生什麼事，媽媽就會說「你是姊姊呀」、「因為你是姊姊嘛」。等妹妹出生後，要我「負起長姊責任」的要求又更嚴格了。當時。年幼的我心裡總是想著「又不是我自願當姊姊的」、「太不公平了，只有弟弟妹妹能撒嬌」。

妹妹仗著自己是老么，不論多大了還是繼續向爸媽撒嬌。我心裡雖然感到不滿：「我在她那個年紀時，任何事都不假他人之手。」但身為長姊，我有必須當弟妹榜樣的壓力，只好告訴自己「你是大姊，要堅強一點」、「你是大姊，要忍耐」、「你是大姊，不可以撒嬌」。
於是「因為你是大姊」這句話，漸漸成為束縛我的咒語。

也因此，在求學時期，我相當擅長照顧別人，也經常是別人傾訴的對象。我很在意別人的評價，習慣以他人的意見為優先。

成年之後，爸媽越來越倚重我這個長女，我兒時的心結也消失殆盡。但成為兩兒（姊妹）的媽媽後，我下定決心，絕對不對大女兒說「你是姊姊呀」、「因為你是大姊」這種話，甚至只用名字來稱呼她們。

解說
身為「哥哥或姊姊」的人，應該都感到心有戚戚焉吧？
長女、長子往往有很強烈的執念，認為「我必須堅強」，或是太在意旁人的目光，也不敢向人吐苦水。比起追求自己的快樂，他們總是優先滿足別人，也不太會撒嬌，因而容易累積壓力。最辛苦的是，他們不懂得「差不多」的道理。
在現代社會中，「差不多」其實非常重要。「差不多」並不是「隨便」，而是不勉強自己，「擁有能維持美好心理狀態的靈活度」。如果事事都要求完美，一定會超出身心負荷。近年來，心理病症不斷增加，據說五個人中就有一個受影響。最大的原因，就是許多人不懂得「差不多就好」。

身為姊姊，也許會感覺自己常常吃虧，也容易感覺自己不受重視。因此，家長可以私下給「姊姊」一些額外的讚美與鼓勵。現在這個時代，不只是長子長女，對於自我要求高的孩子，家長也更應該常常提醒他們：「船

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