羞辱創傷：最日常卻最椎心的痛

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【序】 寫在《羞辱創傷》之前

一 傷與痛，是最難忘記的
是什麼，讓我們失去愛自己的能力？
我們愛著那些會傷害自己的人
創造一個“虛假的自己”
羞辱創傷的傷害
什麼是羞辱創傷？
“羞辱”大多“有目的性”
為什麼要談“羞辱創傷”？
“羞辱”比你、我想像的還常見
當羞辱像“抓交替”般……
所以，羞辱是一種懲罰？！
我們批評著那些和我們不同的人
羞辱別人，不會讓我們變得更強
社會充斥要我們合理化或忽略自己感受的“名言錦句”
屬於自己的咒語，需要自己才能解開

二 羞辱創傷的樣貌
“羞辱創傷”引發的症狀
情緒重現
情緒調節困難
過度警覺
退縮麻木
慣性羞恥
自毀與自我傷害 ：身體與心理
自厭懲罰—自我批評 / 自我怪罪
“自我批評 / 自我怪罪”與“自省”的不同
羞辱創傷最直接的表現 ：否定自己
父母的羞辱創傷
為什麼當別人（孩子）與我們想的不同時，我們就要攻擊他？
要靠比較，才能知道夠好

三 羞辱創傷的形式
外貌、性格、能力與價值否定
包裹在“為你好”下的羞辱，最難以被辨識
“逗弄”是隱微且不易辨識的羞辱
肢體、精神暴力
體罰
心理控制
當孩子心裡，裝的是父母的感受與需求……
並非要責備父母
霸淩
教師霸淩
唯一一張沒有給媽媽看的獎狀
孩子隱微、難以辨識卻又常見的羞辱創傷

四 羞辱創傷的影響
自我防衛機制
戰、逃、僵
討好
否認
“感恩”與“創傷知情”能同時存在
“為什麼是我？”—自我歸因與投射性認同
我會被父母羞辱，是我的錯
負面的自我認同 ：用以解釋自己會被這樣對待的理由
孩子用“虛假的自我”，求得生存
我該怎麼做，可以不再被傷害？ —僵化的防衛機制與因應的生存策略
僵化的防衛機制 ：用於面對難以忍受的狀態
相信完美才會被愛 ：隱藏真實的、不夠好的自己
當“討好”成為一個生存策略
上癮行為 ：用以代替情緒調節、自我撫慰與聯結
覺得這個世界 / 他人很危險—對世界的負面看法
容易攻擊別人 / 自覺被攻擊
不想跟世界產生關係
沒有同理心
這世界有可以相信的人嗎？有人會愛我而不傷害我嗎？ —對關係的不安全感
我害怕站在自己這一邊 / 怕欠別人
害怕被拒絕
靠羞辱別人來抬升自己

五 我不喜歡我自己 ：從羞辱創傷到自我厭惡，怎麼發生？—關係中羞辱創傷的影響
做自己，為什麼那麼難？
“做自己被懲罰”的情緒重現
避免強化“內在的負面標籤”
因為羞辱創傷形成的內在負面標籤
內在負面標籤、羞恥感與假我的關聯
使用“假我”，很難避免“說謊”
失去感覺愛與聯結的能力
因為羞辱創傷而造成的“重複性生命腳本”
犧牲自己，換取關係—愛情創傷
你是否會讓我失望？—權威創傷

六 當我們陷入羞辱創傷而過度努力 —沒關係，還有我愛你
階段一 ：探究你的羞辱創傷—傷口被看見，才會被療愈
“自我悲憫”，讓自己能夠前進
我曾經遭遇了什麼？ 淡化與合理化的影響 ：停止把注意力放在對方身上，而是要關注自己
階段二 ：哀悼那些你所失去的，瞭解不是你的錯
哀悼的步驟
學習自我悲憫羞辱創傷：最日常卻最椎心的痛
階段三 ：撕下你的負面標籤—重述屬於你的這個故事
階段四 ：情緒調節的練習與重新建立 —面對情緒重現，我可以怎麼做？
情緒重現造成的關係傷害與信任重建 ：重新當自己的父母
階段五 ：與唱衰魔人對話
平等、尊重地跟唱衰魔人對話
很多時刻，唱衰魔人是想保護我們
建立“自我安撫”與“溫柔的講話方式”
階段六 ：與人互動
與他人的關係—建立親密
當我們失去學習建立親密關係的機會……
如何建立健康的親密關係？—學會建立界限與尊重彼此
當我有羞辱創傷，怎麼做，才不會延續？
當我發現內在的負面標籤—練習與覺察
當我發現我將羞辱創傷丟到別人身上
一起把內心那個“好的自己”找回來