序
非常感謝你購買本書。你會拿起這本書，代表你有以下的煩惱吧？
● 明明確認過好幾次工作進度了，但下屬或後輩總是無法遵守期限。
● 好幾年前就對主管提出調換部門的請求，卻絲毫沒有實現的跡象。
● 希望孩子回家後可以寫好作業再去玩，但完全不聽話。
● 伴侶只會說「我等一下就做」，即使拜託對方也不願意馬上去做。
● 拜託父母替自己換新手機，父母卻遲遲不買。
● 所屬的團體老是把麻煩事推到我身上，卻從來沒人願意幫忙。
我也不想要這樣說話，但因為對方動也不動，所以一不小心就「嘮嘮叨叨念不停」、「心情煩躁到嚴厲指責他了」…… 就算如此，對方還是「不願意馬上動起來」、「不願意幫忙」、「甚至頂撞反抗」， 「結果搞壞當下氣氛，連帶弄壞人際關係」……
當別人無法依照自己的意思行動時，一不小心就會變得情緒化，然後在事後感到後悔。而且越努力越容易感到沮喪、無力、厭煩、走投無路……大家應該都有這樣的經驗吧。
「為什麼老是我」、「感覺都是我吃虧」。如果下屬、後輩、主管、同事、小孩、父母、伴侶、朋友等近在身邊的人，可以在自己說完話或請託事情之後馬上就去做，不知讓人有多輕鬆啊…… 本書將運用阿德勒心理學、腦科學以及教練技巧，以科學的方法來替你解決這些煩惱。
雖然相當突然，但請讓我問個問題：如果有人在種下牽牛花種子的隔天，就生氣地大鬧為什麼沒發芽、為什麼沒開花，你對這個人有什麼感覺呢？ 他深信：「我準備了營養豐富的泥土，所以應該會立刻發芽」、「我給了充足的肥料和水分，還放在日照極佳的地點，所以應該會馬上開花的」。
你會不會覺得「再怎麼說都不可能吧」、「擅自加諸那種期待，牽牛花也太可憐了吧」？理所當然地，無論如何期待，無論如何費心培育，從撒下種子到發芽起碼需要一週時間，開花得需要一個月以上的時間。所以再怎麼說，應該都沒人會這樣期待花吧。但如果同樣地套用在人類身上，又會怎麼樣呢？
時不時指責沒辦法遵守期限的下屬：「你為什麼無法遵守期限！」每天不停地對早上起不來的孩子碎念：「快一點起床！」儘管如此，卻沒有看到任何改善。明明因為對他們有所期待，為了對方著想才提醒的， 他們為什麼不聽話呢…… 之所以會發展成這樣，是因為你一廂情願地向對方加諸了期待。換言之，只要你提出的意見不被對方當成﹁自己的事情﹂，最後只會以你單方面的期待結尾。
舉例來說，當你沉浸在連續劇、電影、遊戲或閱讀的世界時，父母跑來說：「趁現在提早做好明天的準備！」你會有什麼感覺？ 當你拚了命趕期限在即的工作時，主管跑來交代：「現在馬上把○○公司的請款單拿出來」、「我現在想看下週的簡報資料，快拿過來」，你會有什麼感覺？ 不管是誰，肯定都會想要大喊：「等一下！」「希望你提早做好明天的準備」、「現在立刻想看下週的簡報資料」是父母及主管的期望，並非孩子及下屬的；孩子現在只想要玩遊戲，下屬只想要盡早把期限在即的工作做完。煩惱「對方不願意聽命行事」的人，大多都在「沒有思考上述兩者之間的落差」之情況下做事。那麼，該怎麼做才能讓對方願意聽你的話呢？ 該怎麼做，才能讓對方照你的意思行動呢？
我們可以從阿德勒心理學的提倡者阿爾弗雷德‧阿德勒（Alfred Adler）主張的「課題分離」中，找到提示。
「課題分離」就是區分「自己的課題」和「他人的課題」。「自己的課題」是自己可以控制，或者自己可以負最後責任，做出最後決定的課題。另一方面，「他人的課題」是你沒有辦法控制，或者是由你之外的其他人負最後責任， 做出最後決定的課題。
英國有句諺語：「若想讓馬喝水，你可以牽著牠到水邊；但要不要喝，必須由馬自己決定」──你無法強迫「現在不口渴」的馬喝水。
（You can take a horse to the water, but you can’t make him drink.）
理所當然地，可以因為你自己的「努力」與「行動」而左右結果的，只有「自己的課題」；關於「他人的課題」，你既沒有辦法控制，也沒有辦法負責。但我們常常會把「他人的課題」和「自己的課題」混為一談。就算你想要解決這些問題，卻依舊無法讓「控制權不在自己手上」的事態好轉，而這只會讓你更加筋疲力盡。舉例來說，有些人會對「小孩不寫作業是身為父母的責任」獨自煩惱，因而疲憊不堪。心裡想著：「如果可以把更多時間留給家庭，就不會出現這種狀況了啊。」所以在公司無法專注工作，「只要小孩能夠至少每天寫好作業，我就能更加專心工作了啊。」因為時不時有這些思緒，導致在家也煩躁不堪，最後變得情緒化……或許已經有人對以上情境感到熟悉了吧。但從「課題分離」的想法上來看，孩子「要不要寫作業」、「要不要念書」，不是父母能夠控制的事情，而且必須負起「最後責任」的是孩子自己本身。也就是說，這不是父母「自己的課題」。所以說，不管父母多煩惱孩子「為什麼沒辦法自己寫作業？」、「為什麼不念書」，不管如何嘶吼叫罵：「現在馬上去給我寫作業！」「你不寫作業我就要把你的遊戲丟掉！」孩子都不會主動去做的。如果你忽視這個前提，只是下指令「去做這個」、「去做那個」，在對方眼裡，只覺得是被迫去做自己無法控制的「他人的課題」。所以說，只要持續用這種方法做事，你就永遠沒辦法輕鬆下來。在職場上也一樣，「我在百忙之中花時間，仔細從一到十慢慢說明」、「我給了一個很有效的建議耶」、「我反覆跟他確認期限，也催促他」……不管你多麼努力，對方也沒任何改變的原因就在此。
讀到這邊，或許有人會感到非常沮喪，認為「什麼嘛，所以想要讓別人聽命行事是不可能的任務啊……」但是先別擔心！ 阿德勒也說了「課題分離是起點」。把「自己的課題」和「對方的課題」分開之後，再一起把它們統整成雙方的「共同課題」，就能與對方一起解決問題。也就是說，只要能讓對方理解「這不是我（父母、主管）的課題，而是我和你（孩子、下屬）的課題」、「解決共同的課題對你（孩子、下屬）也有好處」之後，對方就能把這個當作「自己的事情」看待，結果就會願意動起來。
至今，我以心理教練的身分，已接觸過超過兩萬名學生。從這些經驗中，我能說的是：只要放下自己無法控制的事情，人生就能瞬間變得超級輕鬆。有人際關係煩惱的，大多是責任感強烈、很認真的人。因為「替對方著想」的心思太過強烈，而有看不清「自己能做的事」和「只有對方能做到的事」界線的傾向。因為沒發現這點，持續以不對的方法做事，所以才會事事不如意而導致心煩意亂。結果卻讓你對人變得情緒化且態度暴躁，或者開始責怪自己。反過來說，光是可以把﹁自己能做的事﹂和﹁只有對方能做到的事﹂分離開來思考，就能讓你活得輕鬆許多。因為切分開來之後，你也能夠把自己的「情緒」和「行動」分開了。即使對方不會如你所願行動，你也能想「啊，這是他的課題嘛，我也無能為力」。如此一來，「想盡辦法讓對方動起來」的想法會隨之消失，開始產生「為了讓對方順利動起來，我可以做些什麼事呢？」的從容態度。這樣的思維轉變，正是與對方一起解決「共同課題」的想法之根基。
本書會搭配插畫，簡單明瞭地對讀者解說做法，無論是誰，都能從今天起開始執行。書中所有「讓人動起來」的技巧，都是簡單且能立刻實踐的方法。只要稍微改變一下說話方式，只要稍微改變一點思考方法，只要稍微改變一下做法，就能讓對方變身成為「行動派」。除此之外，在第五章也將介紹：如何幫助下屬、孩子（及身邊親近的人）有所成長，以及協助他們實現夢想、目標的方法。
我認為「促使人行動」的本質在於「培養一個人」，所以本書的終極目標是讓「對方獨立自主」。我口中的「獨立自主」代表：即使你不下指令，對方也能自行判斷之後該採取的必要行動。只要能做到這一點，你的煩惱與煩躁感將會隨之消失。
如果你正陷在人際關係中耗損自己，沒辦法善盡原本的職責，或沒有餘裕將時間投入在自己真正想做的事情上，那將是極大的浪費。別再把自己有限且寶貴的時間、意志力，浪費在「逼迫他人聽命行事」上了。只要運用我接下來教你的技巧，就能把這些寶貴的資源用來充實自己的工作以及日常生活，更加享受自己的人生。希望本書可以成為一個契機，幫助你和對你重要的人實現理想的未來。
大平信孝
令和六年十一月
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