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一個人的療癒:真正的放下,是你不介意再度提起 (幫助全球數百萬人的最佳療癒著作 ,暢銷40年紀念版)

The Grief Recovery Handbook

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內容簡介

幫助全球數百萬人的最佳療癒著作,暢銷40年紀念版
 
  即使是世界上最快樂的人,也會有感到失落的時候,
  當自己或是別人感到失落時,我們最常說這六種話︰

  1.「不要難過了」、「不哭了,乖」
  2.「下一個對象會更好」、「再買個新的給你」
  3. 獨自傷心:「讓他一個人靜一靜」
  4. 時間會治癒一切:「過一段時間就會好」
  5. 為別人堅強起來:「你該為了○○而振作」
  6. 保持忙碌:「讓自己有事做」

  你知道嗎?這些方法全是錯的!如何安慰別人?請看本書第四章
  不過你更該明白:療癒過程中,有人肯理解最好,但能陪自己走完全程的,只有自己。


  一生中我們一定會遇到:分手、被劈腿、離婚;家人、好友、乃至於寵物過世,空巢期——家人因求學、工作離家;無法再信任某人、失業、失去安全感、失去對自己身體的掌控(家暴);入學或畢業、退休、戒煙酒、生病、財務狀況(變好或變壞)、打官司……

  然而,我們幾乎都在用前述的錯誤方法來處理「失落」的心情。
  這些方法沒有真正解決那段失落,只是轉移了。
  如果沒有讓一段關係真正「了結」,心裡頭的空洞依然會在那裡,
  這就導致了失落傷心多年未解。
  了結,不是遺忘,因為你不可能遺忘,而是要在身體上、情緒上和精神上,
  把「失落」發生當時來不及表示的,做個結束。
    
  因此,你應該學會正確的「一個人的療癒」方法,你可以一個人進行,也可以找個伴(太親暱的朋友反而不好),但你必須一個人進行療癒的部分包括:

  一、拿出紙筆,誠實而詳細回顧你感到失落的幾件事,大多數人會找出三到四段「未了結的」關係。

  二、挑出一段最痛或一直無法化解的情緒,回想你跟這個人之間曾發生過、一起做過哪些事情,至少要回想起十件。
  每一段關係都有好有壞,你不能只想起壞的,也得寫下好的,至少要寫兩件正面的回憶。

  三、所有你感到「失落」的情緒,你覺得該做而沒做、或是可以做更多、更好的事情,不外乎你想要——
  .道歉
  .原諒(原諒的意思不是寬恕,而是「我不再恨了」)
  .把你的重要情緒表白出來

  你不能站在對方面前要求原諒、也不能跑去跟人家說「我原諒你」,這都會形成一種侵犯;說道歉或是表白情緒,你出現在當事人面前,反而不能暢所欲言。

  你要寫一封信、一封療癒的信,長短都可以,但不要超過三頁……,別寄出去,而是對著夥伴、對著誰或對著什麼紀念物品唸出來。

  為什麼這麼做會產生「療癒」的效果?可以讓你產生幸福感?

  兩位作者以過來人的經驗,加上實務的心理分析,可以告訴你最完整的答案。
  但是,最重要的是你自己實際走過一遍,單是看兩位作者如何療癒自己,
  你在過程中就已經開始釋懷了。
 
  人,之所以快樂,並非刻意忘記失落,而是學會了療癒自己。

各界推薦

  諮商心理師、心靈療癒叢書作家、璞成全人發展中心總監 蘇絢慧
  諮商心理師、暨南大學諮商心理與人力資源發展學系助理教授 李素芬
 

作者介紹

作者簡介

約翰.詹姆斯(John W. James)、羅素.傅里曼(Russell Friedman)


  約翰.詹姆斯是美國傷心療癒協會創辦人,羅素.傅里曼後來加入,現任協會的執行長。傷心療癒協會舉辦療癒講座、證照課程,在加拿大亦有分會。兩人投入傷心療癒超過三十年,曾在大專院校、醫院、酒精與毒品勒戒中心、殯儀館與葬儀公司,還有各種社福、宗教、哲學團體機構擔任顧問、提供課程,已經幫助了數百萬傷心人。

  官方網站:www.grief.net/

譯者簡介

林錦慧


  政大英語系畢業,曾任《時代解讀》(TIME Express)雜誌副總編輯,現為專職譯者,譯有《搞懂金融世界的第一本書》、《下一秒就得拿出來的本事》、《要搏,就照我的方式來》(以上為大是文化出版),合譯《大膽去贏:歐巴馬教你打贏商戰和選戰》、《油神皮肯斯》、《石油玩完了》、《人生一定要有的八個朋友》等書。
 

目錄

前言    獻給每位想自我療癒的人
推薦序一 生活會令你受傷,但你也因此懂了療癒
推薦序二 不僅是「一個人」的療癒,而是一個「人」的療癒

第一部 著手跟自己的心碎告別
第 一 章    傷心,我們常輕忽和誤解
第 二 章    沒有「走不出來」這回事
第 三 章    愈常用的安慰話,愈讓人失落
第 四 章    謝謝你,聽我說
第 五 章    寫給藏起失落、假裝沒事的你

第二部 開始,走出失落
第 六 章    遭遇是別人造成,難過是自己造成
第 七 章    情緒充分釋放,情節可以保留
第 八 章    承認自己怎樣逃避過
第 九 章    翻找我過去的失落記憶

第三部 五項行動,解開失落的痛
第 十 章    現在,說出讓你最痛的那件事
第十一章    回想喜怒哀樂,回想未完成
第十二章    寫一封沒有地址的信
第十三章    生活也得丟掉一些、留著一些

第四部 如何面對其他生命中的陷落
第十四章    解開關係的優先順序
第十五章    填補這些失落,你可以找到幸福

結語    採取行動,一個人的療癒就會成功
致謝
 

前言

獻給每位想自我療癒的人

  會有這樣的人嗎?一大早眼睛睜開,對自己說:「傷心,真是個好點子,我要拿來當成我這輩子的志業。」這種事不太可能發生,但我們(約翰與羅素)就是在「傷心療癒協會」(Grief Recovery Institute)工作。當然,這不是一夜之間的事,我們先簡單介紹一下自己、這個協會,還有這本書。
  
  1977年,約翰失去了他剛出世的孩子,錐心之痛帶領他進入「療癒」這個領域,後來他找到了克服傷心的方法,也回到工作崗位,繼續原來的太陽能生意。認識他的人聽說了他的故事,紛紛介紹許多與喪失摯愛之痛搏鬥的朋友來找他。沒多久,約翰花在幫助這群傷心人的時間,幾乎跟花在生意上的時間一樣多,而前者帶給他更大的成就感。他終於明白,「療癒」是他的天職,「傷心療癒協會」因此誕生。
  
  羅素走上「療癒」這條路的理由和約翰不同,是起因於二度離婚與破產的雙重打擊。要不是朋友拖他去聽約翰的療癒講座,他根本沒想過自己的狀況可以跟「傷心」畫上等號。羅素因此領悟到,他有個方法可以幫助自己排解痛徹心扉的感受。聽完講座隔天,他現身「傷心療癒協會」,自願擔任志工。21年後的今天,他一直是協會重要成員。
  
  傷心療癒協會成立的目標,也是一直遵循的首要原則,就是儘可能在最短時間內,協助最多人脫離傷心。為了達成這個目標,我們在美國和加拿大各地辦講座、開設「療癒課程」(Outreach Programs)。課程內容還不夠完美,但從我們獲得的迴響可以看出,很多人需要更多協助。於是,我們自費出版《一個人的療癒》第一版,用來滿足這樣的需求。第一版的暢銷也意味著,如果有主流出版社願意與我們合作,或許可以擴大我們的觸角範圍,好幫助更多傷心的人。
  
  1988年,哈潑柯林斯出版社(HarperCollins,當時的名稱是Harper & Row)同意出版這本書的修訂二版,因此讓更多傷心的人獲得協助,療癒自己的失落(loss)。我們的合作模式非常成功。

  雖然我們無法精確算出到底有多少人因為本書得到幫助,不過保守估計受惠人數可能超過百萬。我們很感謝過去所有對這本書有貢獻的人。特別要感謝數千位傷心的人,他們透過電話、信件分享自己的生命故事。還要謝謝忠實讀者的意見回饋和指教,讓我們得以在新版本做修正。此外,我們也要向數千位認同這項工作的專業人士致意,你們的建議和鼓勵是我們的無價之寶。
  
  從1988年的版本推出之後,來到2008年,這20年中,我們陪伴了數百萬傷心的人,也學到更多、更好的方法幫助他們面對傷心、解決問題。我們很高興能夠把這20年來的經驗,以更容易理解的方式傳達給大家,也就是你現在手中的《一個人的療癒》,本書的第四部就是全新增加的內容。全新修訂版仍然不改我們的初衷:「有了正確的資訊、正確的選擇,每個人都可以在遭遇重大失落的情況下,獲得療癒。」
  
  我們曾在各種你想像得到的機構開課、擔任顧問,包括大專院校、醫院、酒精與毒品勒戒中心、殯儀館與葬儀公司,還有各種社福、宗教、哲學團體,足跡遍及美國和加拿大。從學術的角度來看,這份名單或許充滿濃濃知識味、很了不起,但從學術角度看療癒,卻會完全與情感無關。
  
  前面提過,我們之所以投入療傷事業,並不是為了知識上的追尋,而是因為心碎。每位翻開這本書的人,都是曾經心碎了或正逢心碎。你已經知道自己心碎,但你可能更想知道:「我該怎麼辦?」你可以從這本書裡頭找到答案。書裡所提出的療傷概念與方法可說是項突破,可以協助傷心的人成功療癒失落。
  
  大多數專業人士是從概念、理智的角度,來討論傷心這回事,這個方法通常是可以讓傷心的人深入了解傷心,但對真正療傷卻幾乎沒有什麼幫助。這本書則是完全把重點放在:如何從死亡、離婚等失落所導致的痛苦情緒中療癒。
  
  如果你正努力想從尚未化解的傷心中掙脫出來,這本書所提供的方法可以帶領你結束傷痛。我們知道,療癒不是一段輕鬆的旅程,你的失落可能已令你的心扉緊閉。如果你願意,我們願意陪著你一起行動,讓你再度敞開心扉。你可能會畏懼踏出療癒的第一步,也可能在這過程中會感到害怕不安,但請不要忘了,有成千上萬人已經加入我們的行列、使用了我們的方法,你大可拋下憂慮,一起開始踏上療癒的旅程。
  
  祝你一路好運。

推薦序

生活會令你受傷,但你也因此懂了療癒

諮商心理師、心靈療癒叢書作家、璞成全人發展中心總監/蘇絢慧
 
  人生的過程,我們總難免受傷。打從我們出生開始,離開了母體,便歷經一連串的生活挑戰,行走是挑戰,學習是挑戰,生存本身就是挑戰。

  每個人都有他既定的命運安排(那些不可改變的),也有他獨特的機會安排(那些他可以選擇及改變的際遇)。但無論如何,失落及心傷,卻是我們必經的人生經歷,也是成長的代價,沒有人能避開。

  當我們在生命的歷程受傷、失落、挫折……之後,究竟該如何療傷?又該如何才能再重拾力量,為自己的人生,再次起步?

  療傷的困難之一,在於「傷心」和「失落」,很難「被懂」。因為人們(包括自己)總是想要跳過處理過程,直接進入「解決」的目的。外在的訊息,總是催逼的或強迫的,要失落者立刻沒事、立刻堅強、立刻勇敢,或者該為了其他人的觀感,趕緊將自己放置在「正常軌道」裡,不要混亂及失序。

  所以,療癒,其實適合自己一個人。

  一個人好好的陪自己整理;一個人將心中那些痛悲傷情節好好回看;一個人好好面對及道別,無論是好的壞的經歷,一個人學會坦承,學會接納及原諒生命的過程。

  療癒,其實是自己與自己的事,無關於外在的人的態度、反應、評價,也不在於那個人到底原不原諒、懂或不懂、關注或不關注。

  當你越希望「被懂」、「被關注」,越會因為不被懂、不被關注,而忿忿難平,又激烈的期待及要求「被懂」、「被關注」,療癒將離你越來越遠。

  因為,你認為的療傷,必須取決於「外在」的回應及對待,而不是從內心,真正和這些失落、傷痛、遺憾、怨恨……和解。內心,仍如此抗拒痛苦的發生,期望著他人(重要人物)能為這份痛苦,表達歉意、懊悔、悲痛、不捨……。

  然而,他(們)並沒出現、沒回應、沒有任何歉疚的表現。彷彿這份悲痛失落,是「我一個人的事」,那種委屈和不公平的挫折感,使你內心翻攪,時而狂怒、時而低落憂鬱。在惡性的情緒痛苦循環下,你與自己的關係,都無法修復,又如何談及療癒呢?

  《一個人的療癒》是一本我非常鍾愛的療傷書。自出版中文譯本以來,我不斷的介紹、推薦,也鼓勵人們透過書本的引導,好好練習療癒自己。這本書陪伴許多人走過療傷的歷程,也陪伴了我。如今,本書改版,能受邀專文推薦,自然是義不容辭,誠心所願。

  當你使用這本書時,以過來人的身分,我的建議是,盡可能的用你的心(情感)和書中的文字連結、對話。盡量不是用大腦(認知),只「看」文字,卻不深入至內心;去感受自己、體察自己。

  書中有一些練習,需要你的實作。需要在你一個人時,靜下心來,完成這當中所需要重整(書寫)的功課。越誠實的走過這一趟,你越能接納真實的自己。

  療癒,是修復內在的自己,所以憶起過往的事,重點不在於「那個人」、「那些人」到底做了什麼,你能不再妖魔化或神化任何人,才能如實的面對自己。否則,也是偏頗及失誤的看待自己。

  如果,有適合的人(不要是太親暱的家人、朋友)願意靜靜的陪伴你,同感於你的歷程(不需想幫你解決情緒),請他做個見證者就好,看著你走過、看著你經歷、看著你領悟、看著你安放,不打擾你,或催逼你,能有這樣的人陪伴,當然是好。但是,若沒有適合的人,就讓自己一個人,如實的進行。有時候,一個人反而安心,同時也鍛鍊了自己真實的力量。

  常常有人問我,究竟怎樣的狀態,可以知道自己「療癒」了呢?其實這個答案,可以由自己來定義,你認為你療癒了,那麼沒有人可以質疑你。然而,如果對你而言,很難單靠自己的力量,就確信自己「療癒」的話,或許這本書的觀點:「真正的放下,是你不介意再提起」,會是一個參考。

  而我對「療癒」的觀點是:療癒,不僅讓我們不介意再提起過往的那些傷痛或失落,也讓我們不再需要刻意提起那些傷痛及失落。我們接納生命發生的如是,不再想盡辦法否認及推拒,也不再刻意討取同情及撫慰。我們和自己之間,和平而不興起討伐,不因那些失落或傷痛,想隱藏或毀滅自己,也不再追討這世界的補償。這樣的過程,不是無奈及無助的認命,而是再怎麼苦痛的遭逢,都懂得珍愛自己的生命,不再與自己為敵。

  但願這本書也能陪伴你,領悟屬於自己的「療癒」。

不僅是「一個人」的療癒,而是一個「人」的療癒
諮商心理師、暨南大學諮商心理與人力資源發展學系助理教授/李素芬
 
  《一個人的療癒》,當時,是這個書名吸引了我。因為,我以為這是一本寫著一個人自己就可以進行療癒的書,而我常覺得,如果自己就可以進行療癒,那是多麼珍貴的一個禮物。然,細細讀完,我發現這不僅是「一個人」的療癒,而是一本寫著一個「人」,如何療癒的書。是一個面對失落悲傷的「人」,諸多有關失落的覺察、探索以及自我療癒的操作指引。

  書中很多的療癒行動是自己一個人可以做的功課,然而本書作者也鼓勵做完功課之後,如果可以的話,找到一個適合的人或團體說出來或者表達出來。我有些預期外的驚喜,因為這無疑在驗證「完形治療學派」中所提,自我支持與環境支持要能保持平衡的概念。

  在失落傷心時,我們常接收到一些似是而非的回應與安慰,例如本書提及不要難過、下一個會更好,或者堅強、撐下去、讓時間撫平傷痛等話語。然而,這些並無法療癒我們的傷痛,只是阻止了我們去咀嚼與消化傷痛。正如作者所說「傷心的人想要被聽到,需要被聽到」,我想要傳達的是傷心失落需要被允許,需要有一個空間可以被接受與包容。

  本書的主軸,在我看來是一趟「未竟事宜」的處理歷程。不管是回想失落史、畫出想了結的關係圖、寫療癒完成信等,這裡頭包含著覺察與敘說,是一個抵達與離開的情緒處理過程。

  我所稱的未竟事宜,處理過程涵蓋作者提出療癒的五大行動,包含確實覺察到未了結之情緒、為自己未了結之情緒負起責任、找出關係中未說出口的療癒關鍵話語、寫或說出沒有說出口的話、最後則是與未說出口的話及痛苦說再見等行動。未竟情緒的覺察與告白,是自我療癒的重要歷程。

  在此版第四部分「如何面對生命中的陷落」,作者將各式各樣,大大小小,有形無形的失落經驗,如對人、對物、對上帝、對健康甚或信任或安全感等失落,都運用本書的療癒行動過程來加以舉例或說明,使得本書對一個「人」的失落療癒貢獻更顯豐厚與寬廣。

  另外順道一提,在我的諮商實務經驗中,常覺得原諒或寬恕不容易。作者表示原諒是「不要再一味希望能有個不同或更好的昨天」,這句話讓我一再玩味,深思許久,也讓我對原諒有了一個新的觀點。

  這本書不僅是「一個人」的療癒,而是一個「人」的療癒!希望閱讀本書的您,有機會在此書中找到自我療癒的方式,減少心理上的苦。
 

詳細資料

  • ISBN:9789865612627
  • 叢書系列:Think
  • 規格:平裝 / 256頁 / 25k正 / 14.8 x 21 x 1.28 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

傷心,我們常輕忽和誤解
 
不管我們遇到哪一種失落,感到傷心都是正常、自然的反應;問題是,這個社會卻一再告訴我們完全相反的事情。

傷心既是正常且自然的反應,顯然也是所有情緒當中最強烈的,卻也是我們(包括傷心者和周遭的人)最常輕忽和誤解的。
 
傷心但也鬆了口氣,矛盾
 
傷心的起因,是你熟悉的某種行為模式終止或改變了。但為什麼我說傷心是一種矛盾的感受?這裡舉幾個例子來說明。

如果你摯愛的人在受盡長期病痛之後過世、終於可以不必再受病痛折磨,可能會有種稍微放鬆的感覺。這種感覺是正面的,只可惜是伴隨死亡而來。同時你得接受再也看不到、摸不到他的事實,因此覺得非常痛苦。既感覺放鬆,但是又痛苦,這種矛盾的感受是面對死亡時的正常反應。

那離婚也會有矛盾的感受嗎?是的。你或許因為不必再和對方爭吵而感到自由,這是正面的感受;但同時開始擔心自己接下來的人生,或許再也找不到這種條件(漂亮、有錢)的另一半。自由與害怕,這兩種互為矛盾的感受,也是面對失落時的自然反應。

不論是感情、社交、家庭還是生意上的關係,都包括熟悉親暱的成分,那麼從這些關係來看,還有哪些失落會導致類似死亡和離婚的矛盾感受?畢竟,人的一生還有其他許多失落,都會讓人傷心。以下是些失落的例子:
 
‧失去了寵物
‧搬家、變動
‧開學
‧另一半過世
‧婚姻
‧畢業
‧戒掉某種癮頭
‧健康問題
‧退休
‧財務危機
‧假期結束
‧法律訴訟
‧孩子因求學、工作離家(空巢期)
 
我們不會將以上這些生活中的失落經驗全部當成傷心事件,只有在這些經驗造成我們失去了重要的關係時,我們才會傷心—就是因為至關緊要,所以會影響情緒。
 
如果到目前為止,你生命的重大失落都與死亡無關,也不要因此就把這本書放下。
 
「不要難過」讓人更難過
 
與傷心人共處三十多年的經驗告訴我,失落還包括失去信任感、安全感或自己身體的掌控權(家暴或性虐待)。但我們的社會不把這些失落當成傷心事件。
 
失去信任感幾乎是每個人都有的經驗,而且可能對你一輩子造成很大的負面影響。你可能對父母、上帝或是對任何一段關係失去信任。

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