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你可以難過,但別為一句話傷透心:高敏感型人格不受傷的溝通技術,辨識9種有毒人格,40種情境練習,跟誰都能溫柔而堅定對話

繊細な人 鈍感な人

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  • 良性溝通的起點,就從「我們不一樣」,找到「我們都一樣」開始

    文/蘇益賢2022年07月19日

    你是個敏感的人嗎?借用作者說法,我們可以初步把人分為敏感者與鈍感者。兩類人在互動時,不免因為「我們不一樣」而常有不悅或衝突。鈍感者抱怨:「你想太多了吧!我又不是那個意思⋯⋯」而敏感則不高興的回覆:「你都沒考慮過我的感受⋯⋯我就是無法不那麼想啊!」 不管是在職場、還是親密關係裡,當 more
 

內容簡介

日本亞馬遜商務溝通類第一名
百萬暢銷書作家五百田達成為高敏感族群特別設計40句防禦金句,讓你不再為一句話傷透

  計畫受挫,朋友說:「看吧,早就提醒你了,下次不要這樣了。」
  是安慰嗎?怎麼聽起來像打擊?
  一起負責專案,同事卻總說:「沒問題,我幫你處理。」
  是幫忙嗎?為什麼聽起來像被暴露無能?
  你正在發言,對方卻頻頻給建議:「我以前都是⋯⋯。」
  是分享經驗嗎?怎麼聽起來像頻頻被指教?

  安慰、建議、協助⋯⋯明明是能讓人安心的話語,卻很可能讓人更委屈、很受傷。向旁人傾訴,卻得到「別想太多」、「別太敏感了」的回應,難道問題出在我身上?

  為什麼有些話說是「為我好」,但聽起來卻這麼傷人?
  覺察溝通中的有毒關鍵字,面對棘手對象也能自在應對。不糾結、不委屈。

  日本百萬暢銷書作家五百田達成因為高敏感的特質,從小就容易「為他人的一句話所傷」,經常為此苦思「是我做錯什麼嗎?」也在人際關係上吃了許多悶虧。他接觸心理學並取得全球職涯發展師資格,在協助學員的過程中,他發現許多溝通問題都來自於「急於解決問題,忽略同理情緒」於是,他結合心理學理論與自己的經驗,為高敏感族群設計專屬的不受傷溝通法。

  把我加回句子裡,用「我訊息」溫和堅定地傳遞情緒,不失禮、不受傷
  練習一、在會議上遭到同事質疑:「你現在的報告根據的基準是什麼?」
  我訊息回覆:這是我的觀點,我也想聽聽您的想法。

  練習二、給予建議時被否定:「比起這件事,我這件事更重要吧!」
  我訊息回覆:都很重要喔!不如兩件事一起討論吧,你想先討論哪個?

  練習三、朋友失約在先,你詢問對方他卻回:「我道歉可以了吧?」
  我訊息回覆:我很擔心你是不是出事了,感覺很不舒服,希望你下次能先告知。

  透過40個情境練習,覺察對話中的毒性關鍵字,
  面對棘手人物也能堅定說出真實想法,不再為一句話傷透心。

好評推薦
 
  王介安/GAS口語魅力培訓® 創辦人
  蘇益賢/臨床心理師
  洪仲清/臨床心理師
  蘇予昕/諮商心理師
  莎莉夫人/暢銷書作家
  Zoey/佐編茶水間創辦人

  「書中的文字把人際溝通的想像力與理解力落實得非常接地氣,而且用40個切貼近生活的語句,讓我們反思你和身邊人互動的情境。」——王介安/GAS口語魅力培訓® 創辦人

  本書對我來說較有幫助之處是,它提醒了我:在某些情境之中,確實有人會這樣説、會有這樣的想法。我們都能借用這些情境來預演與思考。期盼讀者能在這樣的激盪中,琢磨出屬於自己、適合自己的人際應對智慧。——蘇益賢/臨床心理師
 

作者介紹

作者簡介

五百田達成


  作家、心理諮商師,同時也是獲得美國諮商師認證的全球職涯發展師。

  東京大學教養系畢業後,曾任職角川書店、博報堂、博報堂生活綜合研究所等,之後開設「五百田達成」事務所,結合其上班族時代的實務體驗與豐富的諮商經歷,提出各種改善職場人際關係的有效建議,深獲各界好評。

  寫作與演講議題聚焦於「人際溝通」、「生活者心理」、「社會變化與男女關係」,一針見血的分析與友善親切的口吻贏得極高人氣。曾受邀參與《解決!99 Answer》(日本電視台)《我的弱點在哪裡?》(TBS電視台)等節目演出;連載的專欄則有「日經商業Associe」〈男女的主張關係〉、「東洋經濟ON LINE」〈最新職場心理學 男女心理探索〉。著作包括暢銷十三萬冊的《之所以無法與特定人士相處,追根究柢,是你失去了熱情》、以及《用對心機,讓你職場人際學all pass!》等書。
 

目錄

台灣版作者序  同一句話,為什麼感覺大不同?  
前言  這樣聽,再也不為一句話傷透心  

第1章  責任外包達人           
「就跟你說了吧?」           
「我是沒問題,不過⋯⋯」       
「我道歉總可以了吧」       
「目前應該沒事」
           
第2章  情緒勒索能力者       
「我可是為了你好!」           
「總而言之⋯⋯」   
「希望你能理解。」           
「對不起,我比較內向」           
「這樣就生氣了?」           
 
第3章  洗腦高手  
     
「這不算什麼啦」           
「你不懂啦」           
「這樣說有根據嗎?」   
「原來你是這種人」           
「你也有錯吧?」           
「連我這種人」       
 
第4章  多說一個字會死的人           
「沒問題」           
「當然」   
「真是麻煩」
           
第5章  好為人師者   
「你懂我在說什麼嗎?」   
「我之前也說過⋯⋯」   
「你覺得是為什麼?」       
「真沒家教⋯⋯」
           
第6章  總是先幫你判斷的人           
「~就好了」           
「明明化個妝就很可愛」   
「你連這種事都不知道?」   
「比起那種事~」       
 
第7章  言語暴力慣犯
「叫你做就做!」   
「那傢伙沒用啦!」           
「既然⋯⋯至少⋯⋯」   
「嘖!」
「沒用!」   
「你果然崩壞了」       
 
第8章  一開口就得罪人的人           
「不」           
「有人會這樣做事嗎?」   
「我懂我懂」           
「我可以叫其他人一起來嗎?」   
「真是認真耶」       
 
第9章  說話超酸的人           
「你還真好命」       
「啊~不用啦,我來就好」       
「真是太可愛了你」
           
結語   現在開始,把「我」放回對話裡
 

詳細資料

  • ISBN:9789863987703
  • 叢書系列:心靈成長
  • 規格:平裝 / 280頁 / 14.8 x 21 x 1.4 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

這樣聽,不再為一句話傷透心
 
大部分的人一定都有過這種經驗,因為他人一句話而受傷,當你情緒激動地捍衛自己的自尊或權力時,反而遭到對方嘲諷:
 
●    你也太激動了吧,我沒這個意思
●    我道歉可以吧?
 
結果捍衛不成反而遭到二度傷害,還被貼上「小題大作」、「情緒化」等標籤。
 
為什麼明明是你受委屈,卻不能為自己發聲?
 
怎麼樣才能控制好情緒不隨對方的發言起舞,好好地說出真正想說的話?
 
這本書,是為了幫助容易被他人無心的話所傷的人所寫的,希望能夠幫助他們「避免受傷」,用強大的內心,能好好地說出真實的想法,同時也能保護自我。進一步解釋,這本書能幫你做到三件事:
 
●    不受他人不經意的言論影響,能好好說出真實想法。
●    不再暗自傷神,守護你的自尊心。
●    與應對上需要費力的對象,保持恰到好處的距離。
 
而且,不需要刻意改變性格,逼自己別那麼在意,也不必要與神經大條的人為敵,從此不再為人際關係傷腦筋。
 
我身為作家、心理學家,過去曾從事廣告企劃、心理諮商等工作,因為工作的關係我接觸過形形色色的人,也因此遇到不少問題,於是我就把這些問題記錄下,這也是這本書的緣起。
 
小時候,師長或父母在形容我的個性時,總是說我「很纖細」、「滿容易受傷的」,在成長的過程中,我朋友也常安慰我:「這沒什麼,不要太在意」「他沒有這個意思,你不要想太多」,但每次聽到這樣的安慰,總讓我更感到挫折,「是我太挑剔了嗎?但我真的覺得滿受傷的。」雖然我也試著提醒自己不要想這麼多,但這只會讓我更否定自我,覺得自己的個性真的很不討喜,這直到我察覺到自己開始避免與人接觸,才正視這個問題。後來我學習心理學相關的課程時,也將這套方法用在自己身上,進而改善了我的人際關係。
 
不過,敏感與鈍感的人怎麼分呢?簡單來說,敏感的人感受較細膩,很能從語氣或用詞感受到對方些微的情緒變化;鈍感的人較難理解他人的情緒,較難從臉部表情或動作察覺對方的不適。
 
以下進一步舉例說明這兩種人個性的人具體的差異:
 
敏感的人
 
●    因為對方的一句話感到不舒服且很難忘懷
●    經常在想:「為什麼對方要這樣說呢?他是什麼意思」
●    在交談過程中經常確認:「他是不是討厭我?」
●    總是在反省「一定是我太在意了」

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