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心理專家的說話技巧:拯救玻璃心!教你不毒舌、不傷人,好好說出真心話

心理專家的說話技巧:拯救玻璃心!教你不毒舌、不傷人,好好說出真心話

精神科医や心理カウンセラーも使っている 傷つかない&傷つけない会話術

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內容簡介

  這本書會讓你做人比泥鰍更滑溜!
  明明沒有惡意,卻總是惹人不開心?
  別再用「我說話直」當藉口!
  52個對話案例,教你了解人的心理,
  哪些無心之話不該說、如何將真心話換句話說,
  從此說話不踩雷,輕鬆維持人際關係。
 
  心理專家調查發現,高達93%的人曾被別人說的話刺傷。
  你我可能都曾說話傷人,卻渾然不覺。
  遇上同事老扯後腿、顧客抱怨連連、朋友愛發牢騷……
  即將說出口的實話、不敢說出口的真話,其實都可以換句話說!
 
  「你為什麼老是遲到!」
  →換成「你為什麼遲到呢?」
 
  「自己的工作不自己做,你不就是薪水小偷?」
  →換成「自己的工作應該自己做。」
 
  「你現在還在生氣喔?!」  →
  →換成「當時我一定讓你感到很生氣吧?」
  
  本書中,心理研究專家與精神科醫師將教你「不傷人也不受傷」的說話術。
  運用反映回話、過去式化、米開朗基羅現象等技巧,
  掌握對方的心理,去除言辭中的惡意、添加對話中的善意,
  無論職場溝通、朋友聊天、伴侶談心,都能好好說出真心話,聊出好關係。
 
  ▋掌握這些人性心理,從此說話不NG!
  • 千萬不要對著正在吃雞排的人說:「雞排很不健康!」
  →雖然是正確且對對方有益的情報,但如果沒有多加思索就傳達會讓對方不舒服的情報,是會傷害到對方的,對方心中會萌生對你的反感。
 
  • 不要對女性說:「妳們女人就是不會開車!」
  →你可以對一位女性說:「妳不會開車!」,但不要攻擊她所屬的團體。如果被批評的內容是對方無法憑一己之力改善的,會令她產生沮喪和怨恨的情緒。
 
  • 稱讚對方的衣服好看時,不能只說:「你這件衣服很好看。」
  →只稱讚對方的東西,就好像有弦外之音──「我稱讚的是東西,不是你」。
 
  • 向他人道謝時,絕對不能只說一次!
  →自己「受人恩惠」的感覺會越來越淡薄,對方「給人好處」的感覺卻越來越高漲。當別人對我們釋出善意時,當場就要道謝一次,隔一段時間後再度致謝。
 
  • 越是親密的朋友,越不能說出:「我以為你知道……」
  →對方能夠主動察覺出我們心思的機率只有五○%以下。
 
  • 如果你希望對方對你體貼,不要指責他「不體貼」,而要誇獎他「體貼」
  →再怎麼不懂體貼的人,也一定會有一些體貼的言行。只要指出這一點,對方就會產生「原來我也有體貼他人的地方」的自覺。這種自覺就可以更加激發這個特質。
 
讀者好評
 
  ▋亞馬遜讀者好評推薦:這本書讓我做人比泥鰍更滑溜啊!!
  ● 不受傷的說話術太有效了!!Byグリーズ581
  原本我會擔心精神科醫師與心理學家合寫的書會不會太過艱深,沒想到非常好讀。(中略)我外表看起來比較柔弱好欺負,經常被別人的話傷到。書裡面也有教如何應付這些說話機車的人,真的讓人很安心。一開始介紹的「重複」話術讓我大開眼界,只要換個回話的方式,竟然就可以掌握對方說的話,實在是太有趣了!
 
  • 說話課的編排形式非常簡單好讀。Byうさ
  之前我自認說話已經很小心,卻經常被人說:「我知道你沒有惡意,但有時說話似乎過火了些。」讀完這本書之後,我總算知道理由了。之前那樣說話真是太吃虧了,沒想到只要注意到幾個簡單的重點,說話給人的印象就有這麼大的改變!
 
  • 感覺似乎能夠成為一個很會說話的人!Bysnowman
  這本書教你不用忍耐,也能在不傷害對方的情況下說出自己想說的話,以及保護自己不受傷的說話術,相當有效。今後我就可以用更積極的態度去面對他人。心理分析部分的說明也讓人深有所感,讀起來很充實。
 

作者介紹

作者簡介
 
津田秀樹
 
  心理研究專家。筑波大學畢業。手機官方網站「正統心理測驗」大受好評。活躍於各個不同領域,包括《安安》和《儂儂》等雜誌的心理測驗編製、心理學電影的介紹、心理漫畫(原著)、就業速配性的檢測對策書籍、任天堂的DS軟體設計等。著作有《正統的心理測驗》(洋泉社)、《愛情的聖誕老人》(漫畫屋文庫)、《心理附錄》(秋田書店)、《穿牛仔褲的中年人得不到幸福》(ASCII新書)等。
 
  honbako.co.jp
 
西村銳介
 
  精神科醫生。於東京大學就讀心理學之後,再進入國立大學醫學部就讀,學習包括精神醫學在內的所有醫學領域知識。目前除了將理論性的心理學和大腦生理科學及精神醫學加以統一,解析潛藏在人們的煩惱深處的心理學背景之外,同時實際應用於醫院的臨床狀況。他企圖從「理論」和「科學」兩方面來解決人們苦惱的真相,在多方領域表現得非常活躍而充實。
 
  在手機官方網站「正統心理測驗」中負責〈心理專欄〉和〈煩惱諮詢〉專欄。
 
譯者簡介
 
陳惠莉
 
  獅子座A型。畢業於淡江大學日文系。曾任雜誌社採編、出版社副主編。目前專職從事日文書籍翻譯工作。譯作有《用紀律圓夢》(商周出版社)、《成功者的筆記都記些什麼上下冊》(大田出版社)、《一天一分鐘,躺著享瘦》(如何出版社)等。
 

目錄

前言/你曾被別人的話傷過嗎?你曾說話傷過人嗎?
本書的使用方式
 
Step 1.言辭(一):不要話中帶刺
(1)首先去除「極端用語」吧
(2)複誦對方的話
(3)避免使用不良的比喻
(4)改柔性不帶刺的話語回覆
(5)切莫詆毀對方所屬的集團
(6)不要為了讚譽某件事而否定另一件事
專欄1/為什麼茶和咖啡在會話中不可或缺?
 
Step 2.言辭(二):去除言辭中的惡意
(1)切莫傳達負面的情報
(2)切莫擅自解讀對方的想法
(3)切莫擅自揣度對方的言辭
(4)切莫用質問的形式究責他人
(5)以過去式看待,潤飾用語
 
Step 3.言辭(三):在言辭中添加一點善意吧!
(1)有求於人時,一定要加上對方的稱呼
(2)稱讚事物的時候也不吝於稱讚人
(3)誇讚對方他希望受到誇讚的部分
(4)隔一段時間再度致謝
(5)拒絕他人的時候,越要在言辭中添加善意
專欄2/嘗試在日常會話中加入音效
 
Step 4.肢體動作:改變你的眼神、表情、態度!
(1)不要瞪著人斥責!只有在稱讚人時需要直視對方
(2)「受到傷害」的究責態度會招致反效果
(3)想要別人伸出援手時更需要自己努力
(4)不要在態度上表達出你的不滿
(5)重視「困擾的表情、沮喪的表情」的重要性
專欄3/化妝也可以改變會話的內容
 
Step 5.心靈:關係越親密,越容易造成嚴重的傷害
(1)別說「連這種事情都不懂」
(2)因為關係親密,才更需要用到的四種誇讚用語
(3)即使在爭執當中也要懂得誇讚對方
(4)可以批評對方的行為,但是避免針對性格做攻擊
(5)活用「米開朗基羅現象」
專欄4/在黑暗的環境中可以拉近心靈的距離
 
後記/但願能減少人們「受到傷害」的機率
 

前言
 
你曾被別人的話傷過嗎?你曾說話傷過人嗎?
 
  受過傷的人高達九十三%!傷過人的人也多達八十五%!
  獲得直木賞的作家向田邦子女士在某一場演講中,曾說過這一段話。(《語言的殺傷力》新潮演講CD新潮社)
 
  這陣子,我越來越害怕言語的力量。(中間省略)。
  
  與人交談時,話一旦說出口,即使下一瞬間驚覺「糟糕!說錯話了。」,也已經覆水難收。為了消弭這個過錯向對方道歉,也可能因為道歉的話不恰當,再度傷害到對方,反而擴大了傷害的程度。
 
  我個人覺得,沒有比言語更容易傷害到人的。
 
  筆者曾在名為「正統心理測驗」的手機官方網站上,針對「說話」一事做過問卷調查。(承蒙各方踴躍支持,大約有兩萬人參加)結果,高達七十二%的人回答「曾被別人說的話深深刺傷」。如果把「曾受到輕微傷害」也包括在內的話,比例高達九十三%。
 
  另一方面,有七十五%的人表示「說話曾經傷過人」。如果把「可能傷過人」、「對方覺得受傷」也涵括在內的話,則高達八十五%。
 
  有七成以上的人說話曾傷過人,九成左右的人被別人的話刺傷過。也就是說,大多數的人在說話傷害到他人的同時,也被他人的話刺傷。
 
  你務必要知道的「不受傷&不傷人的說話術」上述原因,是這本書產生的理由。
 
  筆者分別是精神科醫生和心理研究專家。兩者的工作都要面對心靈容易受到傷害、或是心靈已經受傷的人。在診察或諮詢的過程當中,會話佔了非常重要的比例。
 
  說穿了,兩人都是「不受傷&不傷人的說話術」專家。
  專門研究如何在療癒患者心靈的同時,活用會話的方法。
  這些方法一點都不特別,都是一些在日常的會話中也可以派上用場的技巧。
 
  在會話當中最重要的是……即使你的話題非常豐富,而且具說服力,甚至還能適度搏君一笑,一旦傷害到對方,同樣功虧一匱。因為別人絕對不會「想跟這個人交談」。
 
  另一方面,就算是一個不擅言辭的人,只要擁有體貼對方的心意,說話不刺傷人,對方就會覺得「跟這個人說話,心情莫名地輕鬆」,主動前來攀談的人就會增加,會話能力自然就會有所精進。
 
  如果老在交談的過程傷害對方,周遭人難免對與你談話一事產生顧慮,你自己也會排斥和他人的交流。
 
  「讓自己受傷&傷害他人的說話」和「不受傷&不傷害他人的說話」兩者之間有著莫大的差異。隨著時間的經過,差距會越來越明顯。
 
  讓喜歡的人喜歡自己、和重要的朋友常保友誼、與職場的同事建立圓滿的關係、獲得客戶的喜愛、和第一次見面的人一見如故……這一切的基本要素都在「溝通」,而會話正是溝通的中心。
 
  只要採用不傷害他人或自己的溝通技巧,學習體貼人們心靈的交流方法,你會驚訝於許多事情都好轉了。如同動物會自然集中在陽光和煦的地方,花草樹木也會在陽光照耀處萌芽茁壯結實累累。你將成為團體中的人氣王。
 
  語言可以是傷人的「劍」,也可以是防衛的「盾」向田邦子女士在前面提到的演講中還這樣說道:
 
  我認為語言這種東西(中間省略)是人類最美好的武器,但有時候也會成為最凶惡的武器。(中間省略)最近我更加體會到,如果不更加慎重地使用語言,我們將會抱持著沉重的心理負擔生活。
 
  經常有人說「會話就是言語的拋接球」。真是何其貼切的形容。
  可是,有時不也像古羅馬的戰士一樣,拿著劍和盾,用劍傷害對方,同時以盾來保護自己嗎?
  基於這個觀點,本書中,筆者於每個項目都附上「劍」和「盾」的記號。
  「劍」討論的是有關「傷害他人」的內容。
  「盾」則是「保護自己,避免受到傷害」的內容。
  可能有人會說「我總是受到傷害,但沒有傷害過他人」,或者「我沒受過傷害,卻傷害過他人」吧?
  即使是這樣的人,也請仔細閱讀「劍」和「盾」雙方的內容。
  其實受到傷害與傷害他人是一體兩面的事情。
  期望每個人都能享受溫暖的會話!
  受傷與傷人都是令人難過的事情。
  辛苦建立起來的人際關係因此遭到破壞更令人遺憾。
  希望本書能幫助你減少這類事情的發生,讓更多人享受到溫暖的會話。
  「只要跟你聊一聊,心情就變好了。」能夠獲得別人這樣的肯定,是筆者一直以來努力的目標。
  請各位讀者也一起朝著這個目標邁進。
 
津田秀樹、西村銳介
 

詳細資料

  • ISBN:9789865066536
  • 叢書系列:新視野
  • 規格:平裝 / 256頁 / 14.8 x 21 x 1.28 cm / 普通級 / 單色印刷 / 二版
  • 出版地:台灣

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