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這樣回話你跟誰都能聊得開:破冰、拜訪、成交,你一定要說的57句「同理心」回答法!(全新修訂版)

実はあなたもやっている!? ウザい話し方

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內容簡介

愛給建議、猛下結論、故做謙虛⋯⋯─
這樣的人,你不知道怎麼跟他說下去嗎?
當對方問你問題,有時候「正確答案」不能說,
「聰明答案」會有反效果,因此你得這樣回話,
才能人際關係拉近,什麼都好「談」!

  遇到交接、指令表達太模糊,怎麼辦?遇到頻頻詢問細節的人,怎麼辦?
  遇到說話沒有重點的人,怎麼辦?遇到說話推卸責任的人,怎麼辦?
  遇到不回mail的人,怎麼辦?遇到愛找藉口的人,怎麼辦?
  遇到說話挑剔的人,怎麼辦?遇到固執己見的人,怎麼辦?
  遇到說話愛秀外語的人,怎麼辦?遇到愛說八卦的人,怎麼辦?

  人們天天遇到不同的人,得跟他們相處愉快,但該怎麼回答才對呢?
  本書集結作者40年經驗,舉出你在日常生活中一定會遇到的實際案例,
  教你善用「理解對方」的57個回話技巧,
  達到真正有效的「回答方式」,讓你走到哪都受歡迎!

  ★不搶話、靜靜聽,這樣「無聲回話」最得人心
  為什麼有些人你喜歡聽他說話,有些人一開口就讓你退避三舍?他們最大的差別在於,有沒有善用「同理心的應對方式」。如果你也能換位思考認真傾聽,並且傳遞你能理解對方的心情,讓他覺得被認同、被理解,相信你一定能獲得好人緣!
  ✓保持謙虛的回應態度,能避免你妄下的「推理」變偏見。
  ✓有時不用解決對方的煩惱,只要聽他說話就好。
  ✓回話回得太頻繁也會惹人厭,「鸚鵡式對話法」最安全。

  ★有「同理心」的回話方式,自然討人喜歡
  「煩人的說話方式」往往不知不覺發生,惹得對方心生不悅,雖然不會被當面指責,但久而久之被疏遠,還不知道問題在哪裡……。隨時檢視自己有沒有造成別人麻煩,並且逐漸改變說話的方式,讓別人覺得你「很好聊」、「好相處」,自然討人喜歡!
  ✓引導話題進入下一個方向,你得學會銜接話題的2個關鍵詞才不會失禮。
  ✓玩弄小花樣,小心被貼上公主/王子病的標籤。
  ✓偶爾來點負能量,表現沮喪或是深刻反省的社交技巧也是必須的。

  ★讀對氣氛、回對話,抓準為自己加分的「回答時機」
  會「讀空氣」的人聰明反應快,在任何場所都比別人更吃香,如果還能解讀對方想法,抓住接話時機,簡單一句話就讓好印象更上層樓!
  ✓遠離「小團體」帶來的尷尬感,盡量把話題控制在大家都能聊的範圍內。
  ✓有些話題很平常,但不適合在公開場合談論,像是……。

  ★「正確回話」比「聰明答案」,更能化解危機和誤會
  「正確答案」得罪人,「聰明答案」遭人嫌,常常不經意就禍從口出好困擾,到底怎麼回話才不會被誤會,讓溝通變順利?
  ✓先道歉再解釋,別讓他人覺得你有找「找藉口」的傾向。
  ✓把想講的事情簡化為一件,回答時就不會落落長、沒重點。
  ✓八卦人人愛聽,但絕別開口回應以免惹禍上身。

  ★避開9個回話語助詞,你跟誰都能聊不停
  面對人際關係總是小心翼翼,煩惱不得人緣、無法拓展交友圈……。只要你留心這9個說話方式,改變平常的習慣,自然而然能改善周遭的人際關係!
  ✓給予建議時別緊迫盯人,務必將決定權交給對方來決定。
  ✓不要再說「可是」了,換一個更有禮貌的接話方法……。
  ✓謀取「同感」的語尾詞,只能偶爾使用,習慣性的使用會讓人怒上心頭。

  此書為《回話的藝術2》全新修訂版。
 
 

作者介紹

作者簡介

五百田達成


  作家、心理諮詢師,美國CCE ,Inc.認證,GCDF全球職涯發展師。東京大學教養學部畢業後,歷任角川書店、博報堂、博報堂生活綜合研究所,現為自由作家。以「人際溝通」「戀愛、結婚、工作」「生活心理學」「社會變遷與男女關係」為主題,累積許多作品及演講資歷。

  以精闢的分析與親切詳盡的解說深受歡迎,曾參與《解決!99Answer》、《我有什麼問題嗎?》等電視節目的演出。此外,也在東京惠比壽開設了「戀愛與工作的職涯咖啡」,專為女性進行人生諮商。以「日本最瞭解女性心理的男子」之稱,獲得廣大群眾支持。

  著有暢銷書《與特定人士的相處之道》,銷售量突破13萬本。其他著作包括《媽媽的解僱通知:結不了婚是媽媽的錯?母親與女兒的幸福論》(時報出版)、《擺脫偷懶的心態》、《小貓、權力與╳╳╳~關於你的弱點》、《社群網絡的交流技術》、《喚醒幸福的本能──放鬆心靈的方法》、《別再當「沒有第二次約會」的女孩!》等書。

譯者簡介

林佑純


  淡江大學應用日語系畢業,曾在日商企業擔任祕書,現為專職譯者。熱愛旅遊及接觸世界各地文化,相信任何類型作品皆有迷人之處。翻譯作品類型有奇幻、文藝、心理、財經、休閒等,期許自己成為廣度、深度皆具的日文譯者。

  譯作有《爸媽不該對孩子說的55句話》、《有錢人默默在做的50件事》、《交辦的技術》、《向上管理的技術》、《經營之聖的絕學》、《回話的態度》、《如何從聊天中得利》、《簡報的藝術》(以上皆為大樂文化出版)。
 
 

目錄

前言  你的回話,是否在不經意間讓人心生不悅呢?

第一章  不搶話、靜靜聽,這樣「無聲回話」最得人心
1  你是否回答時,讓對方很「無言」呢?
2  別急著下結論,善於傾聽的人才會聊得開
3  機關槍式的提問法,會讓話題無法延伸
4  愛說反話的人希望得到肯定,你得懂得避重就輕
5  面對不斷重複的話題,試著從中「挖掘新梗」
6  別直接頂撞說教狂;試著謙虛的感謝就能解
7  故弄玄虛的把問題拋出去,只會造成對方反感
8  對方話題感到很無聊,怎麼聰明回應不失禮?
9  保持謙虛的回應態度,能避免你的「推理」變偏見
10  自詡「毒舌」有特色?負能量讓你沒朋友
11  用「鸚鵡式對話法」給回應,你的人緣好10倍
12  坦率接受別人的讚美,並且反饋回去

第二章 對方不直說,你得學會這套「回話心理學」
13  想要聊得開,就別期待「被人誇」
14  聽到好話多接收、遇到壞話變遲鈍,這樣的心態最佳
15  想要引起你注意,這時用「肯定的話回答」一定對
16  面對「面惡心善」的人,主動打招呼就能破冰
17  遇到驕傲、喜下評斷的人,回答時可以給點「軟釘子」
18  回答時加個語氣詞(嗎?吧!),對方聽了很窩心
19  被指責時別嘻皮笑臉,讓別人覺得你有「反省力」
20  善意的行為有其界限,免得造成對方心理負擔
21  遵守三個原則,安慰別人不用怕NG
22  話題太快跟不上?銜接話題的2個關鍵詞

第三章  看懂氣氛、不白目,回話高手這樣說!
23  邀請防備心強的人,得多點耐心安撫他
24  話題得有共通點,否則容易出現「小團體」
25  只用自己的規矩看世界,容易被當成「難搞的人」
26  有不同意見?兩個回應技巧讓你麻煩事不上身
27  客人不是神,「直言回答」讓你變奧客
28  與「性」有關的話題,不適合在公開場合談論
29  別人的關心該如何答?放下防備心、別打馬虎眼
30  你的形象是「難約的大忙人」還是「好約的閒人」?
31  預約下次的見面,就得答「下次再約我喔!」
 
第四章  「正確回話」比「聰明答案」,更能化解危機和誤會

32  遇到交接、指令表達太模糊,怎麼辦?逐條徵詢是方法
33  遇到頻頻詢問細節的人,怎麼辦?讓他試著自己找答案
34  遇到說話沒有重點的人,怎麼辦?協助他簡化成一件事
35  遇到說話推卸責的人,怎麼辦?回他們「你才是專家」
36  遇到不回mail的人,怎麼辦?務必明確的提出回覆期限
37  遇到愛找藉口的人,怎麼辦?跟他說「我們一起想辦法」
38  遇到說話挑剔的人,怎麼辦?用「加分法」回應他
39  遇到固執己見的人,怎麼辦?表現出意外的樣子很有效
40  遇到說話愛秀外語的人,怎麼辦?直接讓他知道你聽不懂
41  遇到愛說八卦的人,怎麼辦?聽聽就好,千萬別開口回應

第五章  避開這9個回話語助詞,你跟誰都能聊不停
42  「我是○○類型的人……」
43  「……吧?」「……喔?」「不是嗎~?」
44  「可是」、「反而」……
45  「你還是○○,會比較好……」
46  「你能幫我○○嗎?」
47  「還請多多包涵!」
48  經常弄錯遣辭用字
49  下了班,還在使用工作用語
50  把「不好意思」當作口頭禪

第六章  你知道身體、心情也在回答嗎?
51  眼睛:先把目光焦點移到對方的位置,再開口說話
52  耳朵:擅於傾聽的人,都會這五個「訣竅」
53  性別:男女大不同,但相同的是「被理解的心情」
54  個性:就是合不來?「表面工夫」有神效
55  身體:身心健康的人,通常相處起來比較受歡迎
56  情緒:歡樂具有感染力,別吝嗇散播你愉快的心情吧!
57  壓力:與人相處「六分飽」,不需要太緊張

 
 

前言

你的回話,是否在不經意間讓人心生不悅呢?


  在你的生活周遭,是不是曾經遇過這樣的人呢?

  ‧他也不是什麼壞人啦,可是跟他講起話來就是會覺得……,很累。
  ‧明明是個好人,可是跟他講話就是會莫名煩躁……
  ‧其實也不討厭他,但就是覺得很難聊。
  ‧我們其實認識蠻久了,可是跟他說話實在很麻煩,所以我有事通常會去找別人。

  眾人印象中「相處起來很累」或是「很難聊」的人,通常最大的原因,其實出在他的「說話方式」。說話口氣、態度令人感到不悅……有時跟對方人品或能力完全無關,無意間的一些小習慣,無形中卻會降低外界對那個人的評價。

  像這樣「在不自覺間,讓別人心生不悅的說話方式」,本書中稱為「煩人的說話方式」,並將介紹五十種代表性的類型。

  把「反正我……」「我也可以……」當作口頭禪
  說教就算了,還硬要說「我是為了你好……」
  談話中不斷回應「原來如此」
  講話愛「自嘲」,其實是在「自誇」
  約他出去,總是會有回答不完的問題

  在本書中,會分析這些說話方式為什麼讓人退避三舍,以及面對這些話題的「應對方式」。只要稍微翻閱一下內容,應該馬上就會發現身邊某些人的行為非常眼熟,令人不由得心想:「啊~我身邊也有這種人!」,或是「咦,這不就是那個○○嗎!」

  只是……過不了多久,你應該也會察覺到另一件事情。「我平常……好像也會這樣說話耶?」「呃,我才剛被這樣說過!」「咦!這樣說不行嗎!?」……

  沒錯。「煩人的說話方式」可怕的地方就在於「或許任何人都會犯下這樣的錯誤」。一個人的說話方式出了問題,並不會嚴重到被別人指責,因此要自己察覺到絕非易事。

  在說話方式上不得體,只是給談話的對象帶來小小的壓力而已,也不至於會被別人當面指責:「欸,你可以不要這樣嗎?」所以很容易不斷重複同樣的錯誤,造成眾人逐漸遠離你。最後才會發現,不知從什麼時候開始,大家跟你說話時的笑容有些敷衍,朋友、同事的聚會,也開始不會邀請你參加──像這樣看似在恐怖電影中才會發生的情節,很可能也會發生在你的周遭。

  所以,本書中也會提到關於「『煩人的說話方式』的改善方法」。如果你看了書中的內容,自覺到「難道我也讓身邊的人這樣想嗎?」那其實是非常幸運的,只要往後慢慢改變說話的方式就可以了。

  這麼一來,別人慢慢會覺得你「很好聊」、「好相處」,更容易邀請你參加聚會。無論是在私人或工作領域、男性或女性,都會比較容易認同你的做法。在職場、戀愛、朋友、夫妻、鄰居……等等人際關係上,你會感到比原本順利十倍,甚至是二十倍。

  看到這邊,有的讀者可能會懷疑起來,會這樣一語斷定的我,又是哪一號人物呢?因此在這邊讓我稍微自我介紹一下。我的名字是五百田達成,是本名,並非筆名。至今曾有編輯、廣告企劃、作家、心理諮詢師等等職業經歷,主要從事有關人際溝通的工作,可以說是「表達方面的專家」,一天二十四小時,一年三百六十五天,都思索著「該如何用言語打動人心」的生活課題。

  但即便是這樣的我,也曾經犯下同樣的錯誤。在執筆時,我也曾羞愧不已,汗顏地心想:「嗯──其實我好像也會這樣?」總之,本書是我回顧四十年經驗,凝聚「說話技巧」的集大成。

  「煩人」這個詞,有時候是非常危險的字眼。一句話就能夠輕易地拒絕他人,甚至讓別人或自己身陷孤獨的漩渦。我之所以採用這個詞當作書名的一部分,正是希望突顯、強調人際關係的重要性。

  本書的主旨並不在於嘲諷他人錯誤的說話方式。而是希1望閱讀過本書的讀者,能夠盡量避免因為「說話方式」而被周遭的人冷落,或是只因為誰說話「煩人」,就冷淡地對待他。只要能夠簡化日常中想表達的言語,並且能專心、認真聆聽對方想說的話。一定能夠化解彼此間的誤會,心意相通,促進人與人之間的良好人際循環。

  在閱讀過本書之後,如果你能更加樂意瞭解身邊的「某個人」,稍微增加一點和他相處的時間,那將會是筆者最大的喜悅與榮幸。祝福各位讀者的人生,更加充滿希望、溫暖的光輝。
 
 

詳細資料

  • ISBN:9789869352932
  • 叢書系列:Smart
  • 規格:平裝 / 256頁 / 25k正 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

第一章  不搶話、靜靜聽,這樣「無聲回話」最得人心
 
你是否回答時,讓對方很「無言」呢?
 
A:「我上個禮拜去郊外烤肉耶~」
 
B:「烤肉啊,我最近都沒時間去玩。可能已經兩年沒烤肉了吧……」
 
A:「……是、是喔?然後啊,我跟朋友在烤肉的時候……」
 
B:「啊,不過……要在戶外烤肉,也得準備很多有的沒的吧?這樣我還是比較喜歡找家店慢慢享受……」
 
A:「……」
 
像B那樣,在談話中,把對方的話題變成自己的話題,我將他稱之為「話題小偷」。
 
這段對話,一開始是由A開啟話題的。他本來可能想跟B分享旅遊中的趣事,或是發生了什麼小插曲。
 
但是B對於「烤肉」這個關鍵字產生了令人意想不到的反應,開始述說「自己最近都沒空去玩」、「烤肉要準備起來也挺麻煩的」……等等有關自己的想法跟經驗。對於A來說,當然會產生「話題突然被B搶走」的錯愕感受。
 
就算不露骨地用「偷」這個字來形容,其實在我們生活中,也意外有不少人會做出類似的事情。
 
舉例來說,有的人在開會時聽著報告,腦袋裡卻是在想其他的事。「等他講完之後,我也要提出自己的意見。」「啊,我之前也有過這個點子!」「什麼時候才輪到我報告啊……」像這樣,滿腦子想著有關自己的事情。當然,看起來像是有在聽,但其實完全聽不進對方說了些什麼。
 
好不容易等到對方說完,就迫不及待地接話:「其實我覺得……」不先對對方所說的話做出回應,而是馬上開啟自己的話題。
 
搶走別人要說的話的「話題小偷」,跟在開會時只等著別人說完,專門「搶話說」的人,在本質上有著相同的問題,那就是根本沒有用心聽別人說話,造成「提問及回應」的意志特別薄弱。
 
對任何人而言,有人願意傾聽你說話,遠比自己聽別人說話要來得高興。就連像心理諮詢師這類「傾聽的專家」,也必須適時切換自己在工作、生活上所扮演的角色。可見要做到無時無刻都傾聽別人的話,是十分困難的事情,更何況是完全沒有受過特殊訓練的普通人了。
 
在聽別人說話的同時,大多數人在腦海中盤算著:「我還要跟他說那件事……」「要趁還沒忘記的時候,趕快跟他說才行。」「聽著聽著,忽然覺得肚子好餓!」……等等,大約有七~八成是跟自己有關的事物。

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