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我想跟你好好說話:賴佩霞的六堂「非暴力溝通」入門課

我想跟你好好說話:賴佩霞的六堂「非暴力溝通」入門課

Nonviolent Communication for Beginners

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內容簡介

親子、夫妻、婆媳、師生、團隊,該如何「好好說話」?
金惟純真情推薦:離苦得樂、圓滿人生的殊勝法門
賴佩霞沉潛多年最新作品  名人藝人熱推!

  親愛的你,別因為一再失敗的溝通,而把自己鎖在悲傷、寂寞、孤獨的空間裡。

  世界上有兩種人:有一種人很在乎「誰對誰錯?」(Who is right and who is wrong),在日常生活中,常會因各種不如意而耿耿於懷,說話常有攻擊傾向,跟這樣的人共處往往動輒得咎,老是在爭吵、鬥氣、冷戰的情緒低谷中掙扎。

  另一種人則不那麼重視對與錯,他們追求的是美好人生,只關心該做什麼、說什麼,讓自己的人生更美好(How can I make life more wonderful)?他們知道,人生的好運、福氣不會從天上掉下來,是必須認真用心經營的,也因此他們心靈更平靜、更樂於學習、更常傾聽、更誠懇表達自己、與家人更緊密。

  本書是賴佩霞老師沉潛多年的作品。她以已故美國心理學大師馬歇爾‧盧森堡開創、造福數百萬家庭的「非暴力溝通」(nonviolent communication)為基礎,一步步為讀者引介一套非常成功有效的溝通方法。盧森堡博士自己就曾經用這套神奇方法,協助過無數家庭、企業、團隊甚至國家之間消彌衝突,打造健康和諧關係。

  希望這本書,能幫助你找到生活中的美好語言,找回原本就屬於你的自在、坦然、快樂人生。

  ● 聯合國溝通技巧,推行超過60國家,數百萬人受惠。
  ● 第一本非暴力溝通入門書,用真實故事打動讀者。
  ● 賴佩霞沉潛多年新書,眾多名人藝人推薦。
  ● 商業周刊創辦人金惟純專文推薦
 
 

作者介紹

作者簡介

賴佩霞


  知名身心靈作家、歌手、主持人、攝影家。16歲開始半工半讀自彈自唱,18歲踏入演藝圈。先後灌錄多張唱片,並參與電視劇、電影與舞台劇演出。淡出演藝圈後,投入身心靈研究,多年來走訪世界各地,受教多位名師,並譯有多部作品,是心靈界最有影響力的導師之一。美國哈佛甘迺迪學院菁英領導班結業,目前就讀暨南大學法學院國際關係學系博士班,為心靈成長社團「好好說話,學會」創辦人。

  更多關於《我想跟你好好說話》:
  www.goodmorningnet.com/nvc-beginners
 
 

目錄

推薦序。離苦得樂、圓滿人生的殊勝法門。金惟純
前言 如何做到既有效又友善的溝通?
第1堂 溝通。讓美好語言,為你建構美好世界
第2堂 觀察。如實平靜陳述,傳遞愛的訊號
第3堂 感受。說出心裡話,讓我們自由
第4堂 需要。發現內心渴望,找到滿足點
第5堂 請求。請與我一起擁抱美麗世界
第6堂 同理心。同理,為語言注入溫暖
結語 讓我們一起練習吧!
 

推薦序

離苦得樂、圓滿人生的殊勝法門


  近年聽說佩霞很著迷「非暴力溝通」,常舉辦工作坊。我自己也讀過盧森堡博士的書,十分敬重他在這方面的實踐和貢獻,覺得這套方法中肯、簡潔、很「合於道」,卻覺得和自己關係不大。

  直到日前應佩霞邀請,參加了迪安.基利(Dian Killian)博士的工作坊,才真正感受到自己仍然欠學。不是因為它難懂,而是因為越深入練習,越發現自己差太遠!非暴力溝通,是典型的「大道至簡,知易行難」!

  為什麼差太遠?因為依非暴力溝通的準則,我們過去習以為常、被成功訓練的「高效」溝通方式,其實處處充滿「暴力」而不自知。

  非暴力溝通的重點,是慈悲心

  就我個人案例來說,年輕時在媒體寫評論,個人專長就是挑毛病一針見血、講道理一語中的;後來創業做經營者,追求的是目標導向、對事不對人,迅速抓到重點、指出問題、提出建議,更是基本功。只要目標確認,就全力衝刺、目中無人,語言暴力根本就是工作日常,在所難免。

  在工作中習慣了這一套,往往不自覺的帶到生活、社交和親密關係中。久而久之,完全看不到自己這樣講話會讓別人受傷,一定會有後遺症,而且最後必然回到自己身上。當然更看不到,如此日積月累,隱形代價越來越高,最後難免陷入無解。

  回想起來,過去的我,並非不知道自己言辭犀利、出語傷人,但仍覺得自己既然並無惡意,若有人容易受傷,只是因為他們太軟弱,應該自行鍛鍊,問題不在我。因此,每逢別人說我不了解他們,我總是說「我不是不了解,只是不認同」。漸漸的,「寬以律己,嚴以待人」成了習性。最大的後遺症,其實是不知不覺中,失去了自己的慈悲心!

  也因此,佩霞書中提到的「自我同理」,是我最有感受的部分。我發現,自己對於辨認身體的感覺、情緒的感受和內在需要,有極大的障礙,要對別人提出請求,更難如上青天。我並非沒有感受和需要,只是對自己的感受和需要不願面對、不肯承認,更不願表達。因為自有記憶以來,這一切,都只能暗中用迂迴隱晦的方式進行,不能浮上檯面。這當然與成長經驗有關,童年時期的感受和需要,常被忽視,甚至否定,因此造成「自我同理」障礙。一個不能自我同理的人,怎麼可能「同理他人」、重視別人的感受和需要呢?     

  原來,對自己和別人不慈悲,就是暴力!這正是盧森堡博士堅持用「非暴力溝通」命名的原因。

  有了這樣的體悟,才真正了解非暴力溝通的四要素「觀察、感受、需要、請求」,在實踐中有多難!因為大部分人都不是被如此對待長大的,非暴力溝通,完全不是我們的「母語」!難怪佩霞在書中一再強調,學習非暴力溝通,就像學第二外國語一樣,一旦認真實踐,會發現自己變得完全不會講話。

  學一種新語言,等於要置換一組內在系統、一種對人生不同的解讀、一套不一樣的價值觀。所以非暴力溝通,不是一門技術的傳授,比較像是在傳道。傳道不能靠「經師」,只能由「人師」來傳,必須是用心實踐的人,才足以「論道」。正因如此,佩霞能以自己的生活和教學真實案例,完成華人世界第一本非暴力溝通的書,才如此難得,如此重要。

  非暴力溝通,其實是一條修行的道路,重點是慈悲心!盧森堡博士是基於這樣的慈悲心,終身推廣非暴力志業,我相信佩霞用自己親身體證完成這本書,背後也是慈悲心。

  人生要圓滿、要離苦得樂,缺了慈悲心,是不可能的。非暴力溝通,是現代人離苦得樂、圓滿人生的殊勝法門,人人都該學。再說得大一點,「台灣最美的風景是人」,如今仍在否?要找回這樣的風景,本書指出一條明路:大家一起學非暴力溝通!願以此共勉之。

金惟純
本文作者為《商業周刊》創辦人,著有暢銷書《還在學》。
 

詳細資料

  • ISBN:9789869800570
  • 叢書系列:生涯新智慧
  • 規格:平裝 / 272頁 / 14.8 x 21 x 1.36 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

書籍延伸內容

作者介紹


影片提供:早安財經

限量親簽版

首批為作者賴佩霞親筆簽名版,數量有限,售完後將以無簽名版本出貨。
請以實際收到商品為準。
 

內容連載

前言
 
如何做到既有效又友善的溝通?

 
「說過多少遍了,你為什麼老是講不聽?」
 
「幹嘛老是針對我?」
 
「又來了,是想氣死我嗎?」
 
「你根本就是故意的!」
 
「你從來都不關心我的感受!」
 
「我覺得你根本就不愛我!」
 
日常生活中,是否常被這樣的語言攻擊?又或者,這種話常從你自己的口中冒出?
 
這本書要談的,正是我們生活中所發生的各種「暴力型」溝通:他們為什麼那樣說話?為什麼這麼沒禮貌、這麼傷人?
 
類似的語言不僅出現在家庭成員之間──親子、夫妻、兄弟姊妹等等,在職場上,雖然平常同事與長官之間相處融洽,但三不五時也會有「暴力型」語言在辦公室裡冒出頭──
 
「業績這麼爛,你可以再鬼混一點!」
 
「你是豬腦袋嗎?我已經教你幾遍了還是學不會!」
 
「老是找我麻煩,你有事嗎?」
 
「反正公司沒預算,你自己看著辦!」
 
「你凶什麼凶,了不起我不幹了!」
 
換言之,長期以來從家庭到職場,總是有許多人習慣用鋒利的語言傷人而不自知。而當我們面對這種語言,往往會覺得很無辜,甚至被激怒,進而會以同樣激烈的語言反擊,衝突也因此發生。
 
在多數情況下,如果沒有正確處理衝突的方法,衝突就會漸漸惡化,最後演變成難以收拾的地步。對於引發這一切的暴力型語言,我們可以怎麼辦?該如何面對?如何化解?或許,我們應該問的是:
 
如何做到既有效又友善的溝通?
 
從認識自己開始,學習與他人對話
 
這本書,要探索的正是人與人之間的溝通。我採用的方法,是以已故知名心理學家馬歇爾.盧森堡(Marshall B. Rosenberg)博士所開創的「非暴力溝通」理論為基礎,再加上其他心理學家的研究。
 
盧森堡博士認為,每一個人天生都是友善、溫暖的,不會沒事就開口罵人、講出難聽的話,把自己搞得沒人愛。漸漸長大後之所以會說出傷人的話,使用上述這些暴力型語言,往往是後天學來的習慣。你我很可能都一樣,從小聽慣了類似的語言,長大後不知不覺跟著講,也就順理成章。
 
因此,我們完全沒發現這些語言會傷害自己身邊的人、激起對方的反感,進而引發衝突。而當衝突發生,我們也常會認為挑起爭端的是對方,不是我們自己。事實上,即便爭端真的是因對方而起,但也與我們的回應方式有關。

會員評鑑

4.5
46人評分
|
44則書評
|
立即評分
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5.0
|
2023/11/06
《我想好好跟你說話》
作者:賴佩霞
類型:說話 / 溝通
出版:早安財經
喜愛程度:5/5 (超愛 ❤️)

為什麼對方都不能理解我,都不按照我說的做呢?

簡介———
作者透過分享自身實際經驗和學員的分享,推廣了非暴力溝通的概念。這種方法著重於利用四個關鍵要素——觀察、感受、需要、請求以進行有效的溝通,減少人際關係中的衝突,同時滿足彼此的需求。

書中提供了大量案例,這些案例很容易引起共鳴,因為總有一兩個案例是在日常生活中發生過。作者也分析不良溝通所帶來的影響及如何運用非暴力溝通的方式進行對話。

心得———
這本書不僅僅停留在理論層面,還提供實際的方法和技巧讓讀者在日常生活中應用。儘管本書案例大多專注與伴侶、家人之間的溝通,但技巧同樣適用於職場和朋友關係。

我們會根據溝通對象的不同而調整我們的態度與方法。在職場,我們通常會以禮貌和建設性的方式與同事進行溝通,以達到共同完成專案的目標。然而,回到家中,由於對家人和伴侶更加熟悉,我們可能容易表現得情緒化,或者抱持批評或抱怨的態度,甚至試圖改變對方,最終可能導致衝突,影響關化。

實用收獲———
這邊分享非暴力溝通的框架與核心,細節及具體的應用看書可以理解更多。

1. 嘗試當一隻非暴力語言的長頸鹿,願意聆聽與包容。而不是當一隻凡事總要爭個輸贏的豺狼。
2. 好好說話
    1. 從自己開始做起,提高自身與周圍的察覺。嘗試了解對方,讓對方理解自己內心的狀況。願意敞開心面對無法達成共識的問題,願意彼此說出感受。
3. 非暴力溝通核心是同理心
    1. 先學會「同理自己」,體諒自身感受及需要,再同理對方的感受及需要。
    2. 明白有時候溝通是可以先選擇離開的,後續再進行建設性的非暴力溝通。
4. 非暴力溝通方法
    1. 放下心中成見,平靜觀察事實,陳述及釐清自己的感受與需要。
    2. 以彼此尊重、明確且正面的言語進行溝通,並試著討論彼此皆能滿足的方案。
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5.0
|
2023/11/06
|
電子書
《我想好好跟你說話》
作者:賴佩霞
類型:說話 / 溝通
出版:早安財經
喜愛程度:5/5 (超愛 ❤️)

為什麼對方都不能理解我,都不按照我說的做呢?

簡介———
作者透過分享自身實際經驗和學員的分享,推廣了非暴力溝通的概念。這種方法著重於利用四個關鍵要素——觀察、感受、需要、請求以進行有效的溝通,減少人際關係中的衝突,同時滿足彼此的需求。

書中提供了大量案例,這些案例很容易引起共鳴,因為總有一兩個案例是在日常生活中發生過。作者也分析不良溝通所帶來的影響及如何運用非暴力溝通的方式進行對話。

心得———
這本書不僅僅停留在理論層面,還提供實際的方法和技巧讓讀者在日常生活中應用。儘管本書案例大多專注與伴侶、家人之間的溝通,但技巧同樣適用於職場和朋友關係。

我們會根據溝通對象的不同而調整我們的態度與方法。在職場,我們通常會以禮貌和建設性的方式與同事進行溝通,以達到共同完成專案的目標。然而,回到家中,由於對家人和伴侶更加熟悉,我們可能容易表現得情緒化,或者抱持批評或抱怨的態度,甚至試圖改變對方,最終可能導致衝突,影響關化。

實用收獲———
這邊分享非暴力溝通的框架與核心,細節及具體的應用看書可以理解更多。

1. 嘗試當一隻非暴力語言的長頸鹿,願意聆聽與包容。而不是當一隻凡事總要爭個輸贏的豺狼。
2. 好好說話
    1. 從自己開始做起,提高自身與周圍的察覺。嘗試了解對方,讓對方理解自己內心的狀況。願意敞開心面對無法達成共識的問題,願意彼此說出感受。
3. 非暴力溝通核心是同理心
    1. 先學會「同理自己」,體諒自身感受及需要,再同理對方的感受及需要。
    2. 明白有時候溝通是可以先選擇離開的,後續再進行建設性的非暴力溝通。
4. 非暴力溝通方法
    1. 放下心中成見,平靜觀察事實,陳述及釐清自己的感受與需要。
    2. 以彼此尊重、明確且正面的言語進行溝通,並試著討論彼此皆能滿足的方案。
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5.0
|
2023/10/27
劇透警告
作者以鮮活的筆法講述了人際交往中的種種挑戰,並提供了實用的建議和策略,以改進與他人的對話和連接。這本書強調了聆聽的重要性,並探討了有效的溝通技巧,使讀者能夠更好地理解和表達自己。
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5.0
|
2023/08/23
劇透警告
如何運用非暴力溝通的說話方式,改善你的職場命運?

在職場裡,你應該聽過這種話:"你怎麼這麼笨啊,怎麼做事都做不好?" 或是說:"我不知道為什麼要跟你這樣的人合作。" 像這樣的話,可能會讓你感到有點不爽,因為似乎在批評你的能力,把你的價值降低了。
而有時候,也會聽到這樣的話:"你的決策也太差了吧,是不是想氣死我啊?" 或者:"老是找我麻煩,有事嗎?" 這種指責可能會讓你覺得火冒三丈,想要回嗆對方。

最近,在潛能聚舉辦的說書會,介紹了《我想跟你好好說話》這本書,閱讀後,深深感受語言的厲害之處,它就像迴力鏢一樣,說什麼話,就會引來類似的回應。《非暴力溝通》馬歇爾.盧森堡博士舉了有趣的例子,將說出去的話比喻成動物。暴力語言就像豺狼,充滿控制欲和攻擊性,喜歡爭輸贏;而非暴力語言就像長頸鹿,高高的可以看到更廣更遠,願意聆聽和包容別人。

本書強調尊重和慈悲心的溝通方式,分為四個步驟:觀察、感受、需要和請求。通過這些步驟,我們能夠更好地理解自己和他人,建立更良好的人際關係,達到良好的溝通。

第一個步驟「觀察」:

就是你只要單純的描述事情,不要加入你的個人看法。就好像把觀察的狀況,不帶評論的,只把客觀的情況說出來。

舉例,當你想講別人上班遲到這件事,帶評論的說法是「你經常上班遲到」,你可以用不帶評論的方式說「這個星期你遲到了三次」。再舉例「他真的很自私」,你可以用不帶評論的方式說「他早上開會沒有和團隊分享任何工作資訊」。

溝通的作用就像是修補一條搖搖欲墜的連結,這種連結很脆弱。但是,如果你開口說話的第一句可以不帶評論,只是純粹陳述事實,對方的心門就容易打開。這樣可以讓接下來的溝通變得更順暢。

第二個步驟「感受」:

有一個名叫托馬斯·佩奇納的小丑醫生的故事。有一次他遇見了一個小女孩叫艾瑪。她正在跟腫瘤搏鬥,她想見小丑醫生。她戴著呼吸面罩,輕聲地說,「能幫我個小忙嗎?」她媽媽總是買給她粉紅色蓬鬆的公主裙,但她現在想,當她上天堂的時候,穿藍色的裙子或許更適合。她的心願其實就是讓她媽媽不要再難過,讓她和天使們飛翔時,可以穿著藍色的裙子。這一刻,當小丑醫生並不想要搞笑,但這樣的事情真的很有意義,所以小丑醫生會深切的關心病友的感受。

你可能聽過別人說「哭有用嗎?難過有用嗎?」,好像是要我們克制情緒。但其實,感受就是你心裡真實的感覺,有好有壞。它是你內心的聲音,可以讓你感到自由。它不是評價別人或自己的行為,而是你內心的陳述。

舉個例子,對自己的行為評價是「我覺得我這次的提案很有創意。」而正確的真實感受是「大家在會議上都對我的提案讚不絕口,這讓我感到開心。」同樣地,對自己的行為評價可能是「我在這個專案上搞砸了。」然而,正確的真實感受是「我感到焦慮,因為這次的專案進度不如預期。」有些人可能會害怕溝通,或者不知道怎麼說,溝通不是只有說話,也包括表達你的內心感受。不管是正向的或負向的,都是你內心真實的反應。

第三個步驟「需要」:

每個人其實都有一堆需要。像是要喝水、要呼吸空氣、吃營養食物、好好休息。甚至是心靈的需要,包括要有人陪伴、分享快樂、想慶祝和獨立思考等等。

我們要學會用直接的方式表達自己的需求。比方說,如果你沒拿到同事的資料,假設你說「我覺得很生氣,因為你未兌現承諾。」,而是可以這樣說「你未提交資料讓我感到挫折,因為我原本期待這份資料來準備報告。」一樣的,如果你分配到太多工作,你可以說「太多的工作分配給我,讓我感到壓力,因為我需要足夠的時間來確保工作的品質。」

第四個步驟「請求」:

這一步就是關於怎麼提出明確、正面的要求,讓對方能夠理解你的意思,並且能夠採取具體的行動。不要像命令一樣,這樣很容易引起對方的反感,甚至可能拒絕你。我們要讓對方知道,他們其實有選擇的權利。

舉個例子,如果要分配工作,你可以說「我想讓你負責這部分的工作,你覺得怎麼樣?」又或者在討論新方法時,你可以說「我想嘗試一下這個新的方法,你覺得如何?」這樣的方式可以讓大家都有發言的機會,共同討論需求和意見,最終達成一致的共識。學著用請求的方式來溝通,不僅可以增進合作,也能避免對方感到不適或受到壓力。

小結

好好說話並不是一朝一夕就可以改變,改變舊有的說話習慣,這需要時間、努力和耐心的持續修練。我們的溝通方式,不只影響當下,更會影響我們未來的命運。你知道嗎,命運其實是由嘴巴說出來的結果決定的,溝通好壞會影響我們跟別人的關係。所以,我們要努力學習這種能夠拉近人際關係、尊重對方、傳遞愛與關懷的溝通方式。這樣不僅在職場上合作更順利,也能讓我們的人際關係更圓滿和諧。
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5.0
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2023/08/06
【了解自己也發現對方隱藏在內心的需要】
「你要選擇玩『誰對誰錯』還是玩『怎樣讓自己過得開心』的遊戲?」 p.72
這句話真的點醒了我,回想之前,很常吵架時都是在爭誰對誰錯,好像辯論比賽,一定要吵個輸贏才肯罷休,過程中雙方難免會出現不好的態度或言詞,尤其是對於身邊的人,我們更容易口不擇言,事後回想才發現這是一件微不足道的小事,到底有什麼好吵的,真是傷感情又浪費時間。
如果能在一開始就察覺到自己的情緒,冷靜下來,好好的說話,客觀的陳述事實,也將自己的感受及需要表達清楚,一定能減少許多紛爭。雖然要在怒火燃起時逼自己冷靜很困難,但少了紛爭,真的會開心許多。
-
「我們往往將自己的憤怒歸咎於對方的行為,但其實真正的原因,是我們自己的需要沒有得到滿足。」p.144
我覺得這是很多爭吵的癥結點,常常覺得對方很白目、很欠揍,但當我告訴他我的不滿是因為你某些行為時,他只會覺得莫名其妙,然後為自己解釋。或許是我表達不夠清楚,沒有說出我內心的需要,而是用怪罪的方式來表現。
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然而,了解自己的需要和看清楚他人的需要,真的是很難的事情,應該是所有人都必須學習的課題吧!
「常常關心自己的需要,也時時學著猜測對方的需要,這時候你會發現自己彷彿走進了一個無人之境。一心一意只想找到那一把可以幫助雙方解脫、重獲自由的金鑰匙。」p.169
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「說話」很簡單,但「好好說話」很難。尤其是對身邊的人,有一點不滿就脫口而出,或是隱忍到某一天大爆炸,覺得對方為什麼這麼白目一直惹我生氣?或許我們可以靜下來想一想,為什麼自己會有這些情緒反應?是不是自己有什麼需求沒有滿足?可能是「尊重」、「陪伴」、「放鬆」等等。唯有靜心觀察並感受自己的內心,才能誠實的面對自己。
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如果你與你身邊的他,總是吵架,覺得生氣又無奈,推薦這本書,讓你更了解自己,也發現對方隱藏在內心的需要。
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